Tus Entuertos Me Entumecen

Alicia y la amistad

2008-06-30T01:14:00.000-03:00

Cosas que a la gente le gustaría saber sobre Alicia. Tiene pocas amigas, las ama y se brinda entera por ellas. Hay dos personas que son definitivamente imprescindibles en su vida. Y son tan especiales, tan necesarias para ella, que no tiene el mismo sentido vivir las cosas que cuando les cuenta lo vivido. Son Marisa y Jorgelina, y con Alicia, forman un triángulo hermoso que se remonta a épocas de recreo y caramelos. Jorgelina es de la filosofía no te enrosques, no pienses... mejor comprate un jean y es el justo balance de superficialidad que Alicia necesita para saberse viva. Marisa, por el contrario, es un ser brillante y genial, tiene un negocio en San Telmo en el que se dedica a restaurar muñecos. Y es Marisa la dosis de magia que Alicia necesita para saberse viva. Las tres suelen reunirse todos los martes a cenar y (no muy a menudo) les gusta ir a bailar. El sábado pasado fueron a una disco de Recoleta. El domingo a la noche, Alicia escribiría en su diario sensibilidad, champagne, complejidad femenina, histeria, celos, grititos chillones, tacos gastándose, magia, cigarrillos y dos gotas del 5ta avenida de Elizabeth Arden coronaron una noche inolvidable. Y su pronóstico biológico jamás se equivocaba.

Bruno volviendo

2008-06-25T20:34:00.001-03:00

El primero en enterarse de la llegada de Bruno fue Martín. Realmente nos tomó por sorpresa a todos, no esperabamos semejante noticia. Habían pasado casi 20 años desde que Bruno se fue vivir a Francia. ¿Toda una vida? Y ahora volvía a Villa Urquiza, tanto tiempo después, convertido en el hombre en que nos habíamos convertido todos. Mientras comiamos la pizza de los martes, en el departamento de Martín, nos sorprendimos recordando viejas andanzas (como casi siempre). Sin embargo, el pasado se cerró para nosotros dejando paso a las congeturas de aquel futuro incierto que no habíamos compartido y un presente neblinoso.
- ¿Lo tenemos que abrazar?- preguntó Diego.
- Creo que sí- pensé.- Si, ¿por qué, no? ¿No te pone contento?
- Es Bruno, boludo- dijo Pato.
- Para, para… ¿alguno de ustedes mantuvo contacto con él?- seguía Diego con su pesquiza. Mientras Martín sacaba dos cervezas del freezer se hizo un silencio bastante incómodo.
- Es que… antes no era tan fácil como ahora, Die- dijo Pato.- ¿No nos escribíamos cartas?
- Las cartas le llegaban a Martín pero eran para todos. Quedamos que iba a ser un kilombo que mande una carta para uno… ¿No te acordas?- le dije.
- ¡Las cartas!- Martín fue a buscar la caja de madera donde guardaba todas las (pelotudeces) cosas que no sabía donde guardar. Abrió la caja y empezó a sacar fotos, papeles, cartas, entradas de cine.- No están…- dijo mirándonos a todos.
- ¿Las cartas de Bruno no están ni siquiera en tu caja de pelotudeces?- pregunté.
- ¿Cómo “pelotudeces”? Esta es nuestra historia…
- Ufs… me voy a fumar un pucho a la cocina… pero yo a eso lo llamo “una señal”. Las cartas no aparecen, nosotros no vamos. Punto.
- Por ahí te las dejaste en la casa de tu vieja cuando te mudaste acá, Mar- Pato siempre tan esperanzador.
- Si, pero igualmente, no voy a ir a lo de mi vieja a buscarlas ahora.
- ¿Vale la pena?- preguntó Diego.
- ¿Ir a buscar las cartas, abrazar a Bruno o qué?- respondí.
- No se…
- Yo voy a ir a esperarlo a Ezeiza- dijo Pato.- Van a ir la hermana, una tía de Bruno, y Nuria.
- ¿Nuria?- Diego se servía un poco más de cerveza.
- Si… estaría bueno, chicos.
- ¿Y la vieja de Bruno?- pregunté.
- Por eso viene… ¿No te enteraste lo que le pasó a la vieja?- Pato se puso demasiado serio.
- Se tiró hace dos meses en Drago… al tren. Bruno viene para arreglar algunos temas de sucesión de la casa de Rivera- dijo Martín.
- Boludo, que garrón… venirte después de casi 20 años porque tu vieja se treneó, dejate de joder. ¿Qué te queda? Nada… ni siquiera nosotros… ni las cartas…- no me había dado cuenta, pero mi ciegarrillo se estaba consumiento sólo en el cenicero.
- ¿Y cuando estaría llegando, Martín?- murmuró Diego.
- El martes que viene, chicos.

El sorprendente misterio del fin del mundo y los ocho quesos

2008-06-21T01:37:00.000-03:00

Se dice en el Bar Berruza (propiedad de Francisco Berruza) que el fin del mundo esta cerca. Por suerte, para la mayoría de los abonados a la picada de ocho quesos y habitués del super vermouth dominguero, el agorero de semejante desdicha no es otro que Pascual, el loquito del barrio. Pascual es el famoso "loco lindo", aunque ahora más lo primero que lo segundo, luego de aquel fatídico accidente en donde perdió cierta parte de su anatomía que no viene al caso mencionar. Es así, que entre vermouths generosos y picadas multifunción, nadie le teme a los dichos de Pascual.

- Lo bueno de Pascual es que sabe leer las señales- dijo al pasar Francisco, mientras le pegaba una lustrada al mostrador. Del otro lado de la barra, y aprovechando que todavía Pascual no había llegado estaban los comensales de la deliciosa picada queseril. A saber... Máximo, Jorge (el hijo mayor de Don Roberto –si, ese mismo-), Matías Urtubey, Ramón Torasasasasasa (ya verán el por qué de tantas “sa” algún día) y Gustavo "Abeja Obrera" Gutierrez (alías Gege, o también, Abeja Obrera).
- Señales... todo el mundo sabe que lo del fin del mundo es un truco para asustarnos y que dejemos algunos quesitos de la picada, Don Francisco- dijo Matías.
- Pero si es verdad?- preguntó cauto Máximo.
- Mira, si llega a ser verdad, ese día yo voy a salir en pelotas a la terraza de casa y voy a gritar ¡Viva Pehuajó!- tiró como si nada Gustavo Gutierrez, alías Gege, alías Abeja Obrera.
- ¡Volvé a tu país, paraguayo!- grito entre risas y pedazos de provolone Matías.
- ¿Qué decís, animal? Pehuajó esta en Buenos Aires, bruto- contestó Gustavo, buscando un escarbadientes.
- ¿Pero no es donde nació Gardel? ¿Máximo?
- Gardel nació en Tacuarembó. Tacuarembó queda en Uruguay... y no es Paraguay. Pehuajó tampoco, esta en la provincia... cerca de Carlos Casares- dijo Máximo.
- Linda la soja de Casares...- murmuró Jorge mientras cerraba el diario.
- Che che... ahí viene Pascual...
Y efectivamente, ahí estaba Pascual... tan serio como de costumbre sin su miembro perdido, con los ojos perdidos en una botella de Branca que estaba sobre un estante detrás del mostrador.
- Hola, muchachos- dijo Pascual.- ¿Van o vienen?- la pregunta era obvia para la mayoría de los habitués del bar, era el día en que se jugaba el fútbol cinco contra los pibes de la sodería de la calle Armesti.
- Vamos... vamos...- respondió Máximo.
- Van a perder- sentenció Pascual.
- ¿Por?- Matías no podía evitar su fastidio, pero le gustaba entrar en el juego del loquito.
- Miren, muchachos... el mundo se va a acabar por inercia, ya se sabe. Esta comprobado... el calentamiento global, la capa de ozono, la deforestación, las fábricas tecnológicas y... sobre todo, una picada con vermouth antes de un partido... son causas y azares del final de un ciclo. En serio les digo... planten un árbol...

Como bien había dicho Don Francisco. Pascual sabía leer algunas señales. Y tan fascinante era la argumentación de Pascual que nadie estuvo dispuesto a refutar semejante teoría de finiquitud. Para muchos de los allí presentes el mundo bien podría haber acabo ahí mismo, es que todos gozaban del don de la credulidad en un ciento por ciento.

Aquel día, los memoriosos dicen que fue un jueves de abril, el grupo que cometió la fechoría de saborear una super picada con vermouth antes de un partidito de fútbol 5, perdió por 15 a 2. Y ese fue el fin de varios mundos. O como diría Doña Francisca:
- Todavía no puedo creer que el tipo se subió a la terraza desnudo, Luisa.
- ¿Gritaba, no? Yo no alcancé a escucharla...
- "¡Viva Pehuajó!" decía... ¿Sabe qué, Doña Luisa? Con las cosas que pasan hoy en día, no me extrañaría que el mundo termine mañana mismo.

Marta sin Felicia

2008-06-17T11:00:00.000-03:00

Cuando no era Felicia, Marta era una chica que generalmente odiaba mucho a todos. Pero la dueña de todo su odio; o mejor dicho, a la que más le gustaba odiar, era Jorgelina. Pobre Jorgelina, si supiera las miradas de odio de Marta tendría justificación para esas terribles jaquecas que siempre le daban al mediodía. Marta trabaja 10 horas diarias sentada en una oficina, frente a su computadora. Jorgelina solo 6. Todos los días Marta la ve irse con la misma sonrisa, cargando su cartera diminuta de cuero negro, su bolsa de Akiabara y su tapado gris melange. Marta odiaba mucho a Jorgelina. “Es tan linda”, pensaba Marta. Lamentablemente eso le provocaba más odio. Era una pena que Felicia se quedara en casa los días nublados... para Marta, y sobre todo, para Jorgelina.

Sueles encontrarme en cualquier lugar...

2008-06-04T11:10:00.006-03:00

Mariano y Pablito eran un dúo genial. Mariano tenía en su play-room una batería y una guitarra, pero tiraba sus primeros acordes en la Fender (la batería nunca la gustó). Pablito, por su parte, tocaba el bajo desde los 9 años. Cuando tenes 12 años y le pegas a cuatro notas seguidas, enseguida pensas que sos David Byrne. Eso le pasaba a Mariano. A Pablito le gustaba coquetear con ser el único que realmente sabía tocar un instrumento, era demasiado bueno. La batería estuvo en silencio un par de semanas.
Cuando Pablito me dijo "sentate acá, mira mis brazos" supe que esa iba a ser la primera clase. Una noche de verano me ingresaron a su fantástico juego. Entre dos toms y una tarola intentaba levantar mis manos y hacer un poco de ruido. Tocamos la misma canción hasta las dos de la mañana.
La mamá de Mariano dice que el sueño de la bandita murió a los tres meses, más o menos cuando le regalaron la Coleco Vision y comenzaron las tardes de Donkey Kong. Por suerte, siempre nos iba a quedar el recuerdo de esa canción...

La vecina de enfrente

2008-06-02T15:46:00.002-03:00

La vecina de enfrente no tenía nombre. Claro, porque ella siempre fue la vecina de enfrente; aunque dentro de diez años va a dejar de serlo para convertirse en “la loca de la casa de enfrente” o “la vieja de la ventana”. Pero mientras sea la vecina de enfrente hay que tener en cuenta algunos detalles fundamentales. Tenía dos hijos, uno de 25 y otro de 22. El de 25 terminó sus días en un hospital de mala muerte hasta que una tarde de invierno decidió ir a la estación y dejarse caer en el tren de las 21.43. Por otro lado, el de 22 tuvo mejor suerte, un día se fue hasta la terminal de micros y nunca más se supo de él. Un amigo dice que lo asesinaron en la rodoviária de Rio, y una ex novia contó que lo vió mendigando algunas monedas en una playa de Recife. Ahora la vecina de enfrente barre de hojas secas su vereda, no habla mucho, a veces saluda con un ligero movimiento de cabeza. En silencio, en ocasiones murmura mirando las baldosas. Los que pasan demasiado cerca como para escucharla juran que dice “hijo de puta, hijo de puta, hijo de puta” en susurro casi inaudible, y apretando muy fuerte el palo de la escoba. Obviamente se refiere a su marido, que murió por un problema en el hígado a finales de los setenta.

Alicia y su socialismo

2008-05-27T12:38:00.002-03:00

Cosas que a la gente le gustaría saber sobre Alicia. Tenía un amigo que "en sociedad" lo presentaba como su novio. Había dormido en su casa la noche anterior. Dormir es un decir, porque ella no duerme bien en otros lados. Por suerte, ahora estaba en su casa luchando contra sus ganas reales de detallar algunas emociones y sus impulsos combativos que le impedían transcribir sensaciones demasiado profundas. Cuando ella estaba en su departamento de Belgrano, lo sensitivo y lo terrenal se potenciaban. Era su lugar, su mundo. Últimamente transitaba una faceta huraña y selectiva, pero siempre encontraba el placer de arrojarse en su mundo de colchones y escribir en su diario. Tenía la esperanza que si alguien (algún día) llegaba a leer ese ir y venir de palabras y renglones, la adivine... Alguien que sea capaz de colocarle el tono de su voz a todo eso, la forma de sus ojos que releen lo pasado y sus gestos cuando intenta recordar lo más interesante del día. Pero sabía que no había reglas para eso, y que las reglas nacerían de la conjunción con aquel lector insospechado. Reglas de ambos, que no los jodan, pero que no los condicionen... Así soñaba Alicia su socialismo y lo escribió: no me digas lo que tengo que hacer, no me provoques, no me despiertes emocionalmente porque me vas a tener que oír... Y en ese espectro de emociones, papel y tinta de por medio, ella le hablaba a ese alguien invisible. Curiosamente se que esperabas esto de mí, siento ser tan predecible.

El curioso misterio de la mosquita muerta de Adrogué

2008-05-19T11:50:00.000-03:00

Comúnmente se utiliza la expresión "mosquita muerta" para calificar cierta conducta reprochable en otra persona. Casi siempre relacionada con alguna actitud sexual o amorosa. Lo curioso de esta frase es que generalmente se utiliza como un "todo" que define a la persona sin mediar explicaciones. Por ejemplo: Miren... ahí va Carmen... miren a la mosquita muerta.

El emisor de esta expresión es Doña Francisca (que vive en el 1852 de la calle Garmedo en Adrogué). Y Doña Francisca sabe algo que los receptores de su mensaje no saben. Ella sabe que Carmen (que además de ser la que mejor esta del barrio es la hija de Doña Clara) se encuentra todos los martes en la esquina de Trovara y Almirante Lamberti, más o menos a las 15 horas, con Jorge (el hijo mayor de Don Roberto, él que se casó el año pasado), caminan media cuadra por Trovara y entran a una mueblada que se llama El Clavel donde permanecen hasta las 18 horas. Y hoy, martes a las 18.30, mientras Carmen (la que mejor que está del barrio) camina por Garmedo y entra en su casa en el 1861, Doña Francisca dice:
- Miren... ahí va Carmen... miren a la mosquita muerta.

Los receptores de este mensaje son Martita (su hija de 40 años), Doña Luisa (vecina del 5º B, misma dirección) y Braulio (el portero del 1852 que justo estaba parado en la puerta). Como bien dijimos que la expresión se utiliza como un "todo" que define, Doña Francisca no sabe que cada uno de sus múltiples receptores va a decodificar de manera distinta el mensaje.

En tanto conjunto de ideas, sentimientos y acontecimientos expresados y transmitidos, el mensaje es decodificado de la siguiente manera por cada uno de los receptores.
Braulio (receptor pasivo) piensa que tendría que volver a limpiar el vidrio de la puerta de entrada. Su mirada se pierde en el vuelo de una mosca (bien viva) que termina su recorrido sobre el portero eléctrico del 1852).
Martita (receptor activo), la hija de Doña Francisca, que siempre fue medio corta, almacena la información y no dice nada. Sigue la mirada de su madre y ve a Carmen entrando a su casa. Martita no pude evitar recordar cuando iban a la secundaria, y Carmen siempre era el centro de todas las miradas de los chicos. Y también de Carlos.
Doña Luisa (receptor/emisor) entiende todo, sonríe y retroalimenta la comunicación.
- ¿Quién lo hubiera dicho de la Carmencita? Que calladito se lo tienen...- dice Doña Luisa.

¿Y es que acaso hay algo más inofensivo que una mosquita muerta? Por un mundo sin mosquitas muertas, se recomienda no matar a las moscas con diarios enrollados, ya que el papel de periódico enrollado genera una especie de bolsón de aire al impactar sobre la mesa. Esto ocasiona que la mosca no puede iniciar un vuelo de huída, ya que sus alas están vibrando por el bolsón de aire... generando (casualmente) la quietud de la mosca, que parece muerta... y que recién se convierte en mosquita cuando la queremos empujar fuera de la mesa con la mano, y la maldita se va volando.

- ¡Se hizo la muerta!- se dice comúnmente, dando origen a la metáfora en cuestión, mientras Braulio sigue limpiando el vidrio, a Doña Francisca le llegó la hora de la pastilla del reuma y Carmen espera ansiosamente que llegue el martes que viene.

Captivity: Esta película ya la ví

2008-04-24T14:14:00.032-03:00

¡Crítica de cine! Yo se que ustedes estaban esperando esto. Además, se acerca el fin de semana y seguro terminan encerrados, tapados con dos frazadas mirando tele. No me mientan, que nos conocemos. El viernes pasado vimos con MJ el siguiente bodriazo.

La cosa es así Elisha Cuthbert es una actriz re bomboncito, muy mediática, muy loquita. No ella, su personaje... bueno, por ahí ella también. En fin, a la sazón del film vendría a ser como una Lindsey Lohan o una Paris Hilton. Empieza la película y la pobre de Jennifer (Elisha, y a partir de ahora "la minita") se despierta en una especie de habitación gigante, encerrada, con un loco maniático que la tiene secuestrada. Intenta escapar, el tipo loco no la deja. Esto pasa a los cinco o diez minutos de peli y zzZzzZzZzZ...

- O_O ¡No! ¡Me quede dormido!
- Si, estabas roncando.
- Bueh, ¿qué pasó? ¿Quién es ese chaboncito? ¡Para! ¿Y ese negro y el otro?
>> PAUSA
- Ese chaboncito es otro que parece también estaba secuestrado en una habitación al lado de "la minita". Los otros dos... el negro y el otro, son los policías.
- Ah... es re Saw esta película.
>> PLAY
- No entendes nada. (?)
- Esta linda minita... Errr... ZZzZzZZzZz...

Para tocarse con Elisha vean 24 que es la hija de Jack Bauer. Y ojo que Elisha me cierra muchísimo como actriz pendejera que en cualquier momento es tapa de escándalo. Siempre fue una mina muy linda, aunque esta eligiendo remal los papeles. Ahí es cuando sale un cambio urgente de agente. House of wax no es una buena previa de Captivity, y viceversa. Es más si seguís así, no me queda otra que recomendar ese cameo que hiciste en Love Actually. También esta Pruitt Taylor Vince como "el gordo" que (en teoría) es un buen actor de esos que rinden siempre en todos lados. Acá esta totalmente fuera de registro. En los títulos finales me enteré que "chaboncito" se llama Daniel Gillies (?). Ahora ya se que van a poder dormir tranquilos.

- O_O ¡No! ¡Me quede dormido! ¿Por qué no me despertaste? ¿Y ahora qué pasó? ¡¡¡Están en la misma habitación "la minita y el chaboncito"!!!
- Si, garcharon.
- ¿Qué se dieron ahí nomas? ¿Delante del secuestrador?
- Shhh... espera.
>> PAUSA
- Por Diooos...
- Si lo que pasa es que "el chaboncito" no estaba secuestrado, era todo un truco.
- ¡Obvio!
- Bueno, "el chaboncito" era el hermano del secuestrador, que es "el gordo".
- Si...
- Entonces parece que entre los dos, secuestraban minitas y las tenían ahí encerradas... Venía "el chaboncito" y les daba a las minitas y "el gordo" filmaba y sacaba fotos... y después las mataban y...
- ZzZzZzzZ
- Bueh...
>> PLAY

El body-count como género ya no le interesa más a nadie. Si viste Saw, Hostel, y alguna película japonesa de esas que se compran con carpa en Parque Rivadavia... listo. Entonces, ahí es cuando el guión no sorprende. ¿Inquieta? Si. ¿Incomoda? Algo. Larry Cohen nos dió una película increíble y miles de películas para videoclub. Captivity va a pasar engrosar el segundo grupo. Aprovecho para agradecer a Larry por escribir Phone Booth. Gracias, capo.
Y siguiendo a Larry tenemos a Roland Joffé, el director. Acá no voy a decir nada, porque mucho no entiendo. Me pareció que tiene escenas bien resueltas, pero la analogía con Saw siempre esta. Ya sea por resolución visual o guión, está. Le sumamos un puntito a Joffe por ser el director de The Misión y The killing fields. ¿Cómo pudiste llegar a esto, Roly?

- =_= ¡Noooooo! ¡La puta que l parió, otra vez me quede dormido! ¿¿¿Por quéee???
- Y dormí si estas cansando...
- Paraaa... ¿qué hacen los policías dentro de la casa de los hermanos “chaboncito y gordo”?
>> PAUSA
- Parece que "chaboncito" se enamoró de "minita" y mató a "gordo", pero justo llegaron "negro y el otro" y se pudrió...
- ¡¡¡Play!!!

Scene Selection:

Elisha Cuthbert, criaturita de Dios.

La inesperada, supertonta y bizarrisima muerte de los dos policías.

Pruitt Taylor Vince, inquietante como siempre.

No me lo agradezcan, les acabo de ahorrar una horita y algo.

Teoría sobre las frases que uno tira por ahí

2008-04-22T13:35:00.000-03:00

No hay nada que hacerle. Sinceramente necesitaba una confirmación de lo copado que soy. La verdad, se me hincha la vena del orgullo cuando veo que la gente repite por la calle mis frases. Esos latiguillos que han hecho historia. Todos míos, si.

En realidad, podría estar hablando horas, si; pero tampoco quiero que se duerman con mis multiples citas. Por ejemplo, los famosos: "Salta, Violeta!" o "Canuto Cañete, Conscripto del 7". Fuí yo. Yo la cree, y los giles se llenan de guita con mi super creatividad. Soy recreativo yo, por algo tengo un blog minimalista. Hay gente que roba, y gente que no. "¿Queres ser policía o queres ser ladrón?" Ahí les deje otra, también mía... a esa la hicieron canción.

Frases que están haciendo historia en este momento: "Iu can jandel de trú!" y "Muerte, muerte y remuerte". También esta la variante hiper violenta y con explicit lyrics: "Muerte, remuerte y requetemuerte".

Nadie puede negar mi increíble aporte a la frase "a los saltos como rengo en tiroteo". Visual, directa, simpática y hasta controvertida. Esas cosas son así, uno dice algo, y por ahí lo escucho una flaca que iba sentada en el 60 adelante tuyo. Se le dibujo una sonrisa y ahí siguió. Después, la flaca en su grupete de amigas, arroja la frase y pum, efecto dominó. Una amiga de esta flaca parta levantar una aburrida reunión de estudio dice "che, mas vale que lleguemos con el Código Civil para mañana porque sino el profesor nos va a tener -a los saltos como rengo en tiroteo-". ¿Ven?

Entonces, cuando pasado mañana escuchen que uno dice "pelotufan". Ya saben quien lo inventó. No jodo. Vengan acá, porque acá lo leyeron primero.

Felicia de día

2008-04-21T13:08:00.001-03:00

Felicia es un nombre hermoso. Cuando Marta le preguntó a la bruja de Plaza Francia qué significaba, la mujer le dijo “afortunada, dichosa”.
- ¿Felíz?- murmuró Marta en voz muy bajita.
- Claro, feliz...- la bruja sonrió, mientras Marta abría su cartera buscando el dinero.- Son 30 pesos.
Aquella tarde, Marta decidió que dejaría de llamarse Marta. Se tiró en la plaza, sonriendo, mientras el sol... el sol parecía una moneda de oro gigante. Marta tenía la sonrisa dibujada y se quedó en esa posición hasta que el la moneda se transformó en una luz blanca muy suave. Hacía frío, y Marta decidió que durante el día sería Felicia; mientras que a la noche volvería a llamarse Marta. En el atardecer del sexto día, sobre el sonido de unas runas mal tiradas, nació Felicia.

3- Primera impresión de una cultista

2008-04-14T13:33:00.002-03:00

¡Ea! ¡Volvió! ¿A qué seguramente lo estabas esperando, muñeca? Si, a vos te hablo. Oh, Pequeña Diosa Quinceañera a Punto de Debutar. ¿Qué haces leyendo la Cosmo? No, borrega mía. Vení, sentate un ratito acá. Charlemos.

Volvió el Culto. El Culto a nuestra Ama y Señora Sarah Kay. Eso, bonita.

La cosa, bebe, es que estás por conocer a alguien. Te lo van a presentar y no sabés para que lado salir corriendo. Como a mi me gustan las mujeres, bien mujeres, bien femeninas, con esa cosita de angelita y turrita, te voy a hacer un bien. Por ejemplo, hay que tener mucho cuidado con la actitud que se asume ante un nuevo conocido. Como medida general, te conviene tener presente que la primera impresión tiene tanta importancia que casi siempre resulta decisiva en el futuro de esa relación.

Como ya hemos señalado en este galpón que hace las veces de centro neurálgico de nuestro Culto, la sobriedad y la sencillez causan mejor impresión que la exagerada amabilidad. Y vamos a los hechos... un saludo común es lo más conveniente; ponele un “mucho gusto” y listo. Nada de frases como “encantadísima”. No se usa, quedó mas o menos fuera de circulación un año después de “un servidor”.

Bebota, hoy a la tarde Romy te presenta a Julian. Así que anda a bañarte, ponete linda, la pollera no muy corta y un poquito de Einyelfeis. Eso. Así.

La mamá de Diego y sus historias

2008-04-07T08:18:00.001-03:00

La casa que estaba pegada al edificio de Martín era un geriátrico. Y lo fue hasta que la disposición de la autopista hizo desalojar el lugar. Ese día fue algo que todavía algunos de nosotros guardamos en un lugar muy oscuro de nuestra memoria. Sin embargo, lo más importante de este lugar fue que ahí trabajaba la mamá de Diego. Era enfermera en el turno de la mañana y siempre tenía alguna historia para contarnos. El momento ideal que todos esperábamos para escuchar esas historias era el viernes antes del primer sábado de febrero, fecha que daba inicio a nuestro campamento en Areco. Salíamos el sábado a la mañana bien temprano, sin haber pegado un ojo en toda la noche. Si hay algo que sabía hacer bien la mamá de Diego era contar historias, siempre sospechamos que era mas que una simple enfermera.
Como era de esperarse en la mayoría de los relatos siempre había un viejo escondido por ahí, una mano arrugada que te acariciaba mientras dormías, el olor a crema que se percibía en el aire... todo funcionaba y creaba un clima perfecto. Si, teníamos miedo. La mamá de Diego sabía contar historias.
De aquella época van a quedar recuerdos imborrables, porque cuando desalojaron el geriátrico se llevaron todas las historias con las que habíamos crecido durante casi 4 años... cinco años.
No hace mucho, en una cena con nuestras novias pusimos en la sobremesa las historias de la mamá de Diego. Fue increíble ver como, veinte años después, todos nos acordábamos las mismas historias y todos les habíamos puesto los mismos nombres.
"El gato que nadie quería a sus pies", "El viejo que se creía Johnny Weissmuller", "El señor que nunca supo de qué murió", "La silla de ruedas y el cuadro de Rosita", "Descanse en paz, Señor Benavides" y alguna más. Todos recordamos la historia del gato como la que más miedo nos dio, lejos.

Clase 2: Palabras pelotudas

2008-04-01T15:53:00.003-03:00

Hay ciertas palabras que la gente que se dedica a escribir las cataloga como: palabras pelotudas. Hay muchas más categorías; estan las palabras que no, las palabras que si, las que restan, y las bobas. Pero hoy nos vamos a interesar en solamente una palabra palabra pelotuda.

Por ejemplo: cooptar (y todas sus conjungaciones).

El lugar mas copado para que uno escriba palabras pelotudas es cuando tiene que sacar una escena en alguna embajada o en alguna reunión de la aristocracia porteña y entonces algo de los personajes dice:

- Yo creo que lo que esta haciendo el gobierno es mantener y defender los ideales de la Nación. ¿Qúé opina usted, doctor?
- En realidad, estoy de acuerdo con que a esto se lo llame captación y no cooptación , como muchos políticos llaman a esta maniobra del oficialismo.

Igh.

La chica del country

2008-03-28T16:37:00.001-03:00

Luciana tiene 26 años y vivió la mitad de su vida en un country de Pilar. A los 18 su papá le regaló un coche, para que pueda ir a estudiar y volver a casa. Los padres de Luciana se preocupaban mucho por su seguridad, cuando vivían en Belgrano los robaron 4 veces. La noche en que se llevaron el coche familiar y dejaron a su esposa llorando y a Luciana con pesadillas por dos meses, el señor Bordon decidió vender todo y mudarse a Pilar. Respiró.
El último viernes Luciana Bordon saludó al guardia de seguridad que mientras levantaba la barrera de aquel circuito de casas seguras. Estacionó su coupe azul junto al coche de su padre. Antes de bajar del auto, pusó en la guantera sus cigarrillos (tenía otro paquete en su dormitorio), la tarjeta magnética de su universidad y… el último análitico de su carrera. Un pedazo de papel donde figuraba que hacía más de un año no aprobaba una matería.
La mamá de Luciana estaba en la cocina y preparaba carne al horno, como todos los viernes. Estaba cortando las papas y acomodando la asadera sobre la mesada.
Luciana agarró un cuchillo que su mamá usaba para cortar la mala hierba que crecía al costado de la pileta. Entró a su casa y le dio su mamá cuarenta cuchillazos. Los contó, y cuando se dió cuando de lo que había hecho, fue a ver a su padre. Su padre estaba en la hamaca paraguaya que estaba detrás de la casa leyendo un libro de espías. Luciana Bordón le dio a su padre cuarenta y dos cuchillazos.

A Luciana le faltan dos materias para ser contadora pública.

Mi tía Marianita y el cuento de Navidad

2008-03-24T23:10:00.000-03:00

Cuando comenzamos a investigar la leyenda de navidad con mi prima, nos encontramos con un montón de problemas. El primero fue que nadie se acordaba nada, pero nosotros sabíamos que tarde o temprano ibas a saber la verdad. Hace unos años encontramos un foto vieja. Una foto de cuando ya no creíamos en Papá Noel. Lo primero que nos llamó la atención fue el cachetazo del pasado. Fue entonces cuando decidimos hablar con mi tía Marianita. Le decían Marianita porque era la menor de 9 hermanos, la más mimada. Mi tía tiene 75 años, ahora; pero aquella tarde tenía algunos menos.
Mi mamá siempre decía que Marianita era una mujer extravagante, sofisticada; lo cual siempre fue una manera suave de decirle loca de mierda. Era una loca inofensiva.
- Una loca buena- nos dijo aquella tarde, mirando con lágrimas en los ojos el retrato de Jorge, su marido. Jorge la había abandonado muchos años antes víctima de una enfermedad que nos tuvo angustiados a todos.
- Pero aquella Navidad, tía... ¿Te acordás? La Navidad de las bicicletas- le dijo mi prima.
- Claro que me acuerdo. Jamás podría olvidarlo... soy una loca buena, simpática... y necesito de su presencia siempre- nos miramos con mi prima sin entender, tampoco la queríamos interrumpir. Mi tía Marianita apretó muy fuerte el retrato de Jorge contra su pecho, y sonrió.- Lo único que les puedo decir es que Jorge no fue... y gracias, gracias por los recuerdos, necesito el susurro de los recuerdos cotidianos.
La dejamos sola a la hora de la siesta cuando sus ojos se cerraban muy despacio. Nos fuimos en silencio, y mientras esperamos el ascensor, le dije a mi prima:
- Jorge no fue.
- Imposible que haya sido Jorge, para esa época ya estaba muy enfermo y pasó aquella Navidad en el hospital- murmuró.
- ¿Para que vinimos?
- A tomar el té, a traerle un recuerdo...- me dijo mi prima sonriendo.
Cerré la puerta del ascensor, y bajamos en silencio.

Alicia y el minimalismo

2008-03-18T14:28:00.002-03:00

Cosas que a la gente le gustaría saber sobre Alicia. Vive en un noveno piso, y odia los muebles. Hace años que dejó de dormir en una cama, porque tenía un terrible miedo al espacio que quedaba entre el piso y el colchón. Entonces, tuvo la decisión más sana para sus emociones nocturnas y su insomnio... a los quince años empezó a dormir en un colchón sobre el piso. El tiempo pasó y la técnica se perfeccionó. Ahora, en su noveno piso de Belgrano, tiene dos colchones gigantes con resortes, y su cama terminó siendo la invitación al sueño eterno. Todas las noches antes de acostarse en su cuna de resortes, Alicia hace el recuento de todas las cosas que no quiere olvidar transcribiéndolas en su diario. Su diario es un cuaderno chiquito, pálido con ojos de renglón que la escucha siempre. Hoy Alicia después de cenar estuvo buscando mas o menos una hora su diario, y no es que su habitación sea muy grande sino simplemente que de tan simple de adornos se vuelve un mundo complejo.
Mientras la radio de la cocina le cantaba camino por el parque y son las mil, y la llovizna me recuerda tu calor... Alicia descubrió que su diario estaba detrás de los dos colchones. Estaba tan enojada por sentirlo perdido, tan enojada... y tan contenta por encontrarlo, que solamente lo abrió y escribió: no te escondas mas de mí. Ahí quedó todo.

Revelación mañanera pedorra

2008-02-25T08:26:00.001-02:00

Me acabo de dar cuenta que Scissor Sisters sería como el Miranda! pero yanqui.

También me acabo de dar cuenta que es como la cuarta vez que digo lo mismo, y nadie me dice: uh, boludo, tenés razón.

Dicho sea de paso que mi poder de convocatoria bajo un 70% en las últimas encuestas, y engo un 25% menos de credibilidad que el año pasado.

Todo cierra.

El flaco de la dorsalera

2008-02-21T08:27:00.002-02:00

Emiliano, Matías o Damián. Mas o menos 28 años. Casi nunca sale de noche y si sale, lo hace los sábados nada más. Intenta regresar temprano para ir a la pileta del gimnasio a la mañana del domingo, antes de almorzar. Por suerte, la sucursal de Libertador del gym esta abierta ese día. Prefiere los boliches que tenga un lugar al aire libre. Nunca toma alcohol. Bueno, en su sumpleaños, en Navidad y Año Nuevo, sí. Y en el cumpleaños de Richard. Richar (ahora, sin d) es su mejor amigo.

Emiliano, Matías o Damián es simpático, muy amable, habla con bastante fluídez. ¿Mujeres? Claro, pero él no es de ponerla en cualquier lado. Primero te va a hace "la gran amistad" y después más o menos en otoño, por ahí; encara. Necesita alguien que lo acompañe al gym, y sabe que vos, gordita, te vas a matar otoño-invierno para poder en primavera-verano usar esas bambulas que compraste en la fería de Chacarita.

Clase 1: Dejame que te cuente...

2008-02-19T20:02:00.003-02:00

Comenzar o terminar un relato con una frase que lo resuma todo. Ponele, por ejemplo:

Aquella noche, Juan Carlos... te juro que fué un verdadero infierno.

Día de San Valenping

2008-02-14T13:16:00.002-02:00

Que pedazo de capítulo me acabo de ver de Los Sopranos. ¿Qué pasa? Estoy atrasado un par de años con algunas series, y bueh. Bueno, con Lost vengo al día y también con... ¿es necesario? Hablando de San Valentin. Obviando los clichés del caso (y ustedes saben que amo los clichés), yo diría que un día como hoy es una buena excusa para encerrarse en un telo, unas tres horitas, con algun levante ocasional y que salga pernoctada con desayuno. Dale. Ustedes saben tanto como yo, que eso les gusta más que el osito de peluche, el llamado a las doce y un minuto de la noche, la caja de bombones, o la seguidilla de fotos en alguna photo booth.

Por contrato tengo que meter una palabra en inglés cada dos renglones o cinco. Es que mi mami lee este blog y quiero que vea que no invirtió al pedo en el doble escolaridad durante muchos años de mi vida. Hola, má.

Bueno, les decía... que si uno esta de novio, éste debe ser uno de los peores días de su vida. ¿Qué carajo le regalo? Tampoco puedo hacerme el resentido de conductas sociales impuestas desde el hermisferio norte. San Patricio es genial, todo verde, todo cerveza. Yo quiero.

A vos te quiero, también. Por estar siempre ahí, cuando te necesito y cuando no te necesito, por el abrazo contenedor, por dormir abrazados, por las peleas en chiste, y por esos ojos hermosos.

En fin... Mueranse todos, nadie les cree la mirada de perro muerto, eso no es amor. Pasenla lindo.

Happy Valen-fucking-tine's day (?).

Que tiempos (violentos) aquellos...

2008-02-11T11:02:00.000-02:00

Me acuerdo cuando era joven y me levantaba estudiantes de imagen y sonido citando películas de Tarantino.

Decir "bring out the gimp" era sinónimo de casting sábana.

Y en la próxima entrega ¿Cómo endulzar a una estudiante de Filosofía y Letras para que entregue rápido sin citar a Girondo ni Storni?

De nada.

Versión light

2008-02-07T12:23:00.001-02:00

Hubo una época hace un par añares (por suerte, no más de dos años, o tres), en las que yo iba a un gimnasio a hacer aparatos, para quedar re grox (?). Pero como no funcionaba fuí a una casa de complejos vitaminicos y empecé con la "papa"... Una pastillita por día... y cuando quise pasar del 50 al 1000 sin puntos intermedios, me dijeron: ¡boludo, no hagas eso que te vas a quedar pelado!.

Bueno, eso.

Tanto tiempo

2008-02-05T08:54:00.000-02:00

Tanto tiempo, locas mías. Yo se que en cierta forma extrañan estas ideas y vueltas que tan bien fojana esta bella amistad e histeriqueo constante. Pero bueno, todo no se puede.

Ahora somos gente seria que se preocupa por el calentamiento global y ejecuta escaramuzas nocturnas contra los posteadores compulsivos en los medios de comunicación informatica. Nos preocupamos por la buena convivencia que internet bendice... y también, quién sabe, podemos organizar algún asadito.

Que se yo, ¿ustedes todo bien?

Una del montón

2008-02-01T12:07:00.000-02:00

Tengo una historia muy triste de un perro rengo que viene a comerse una Rodhesia en la puerta de mi laburo. Un día lluvioso me hacen acordar y la cuento... Sumamente triste, están avisados.