Vamos cerrando...

Bueno, y llegó la Navidad, que lindo. Otra vez más calor, mas nueces chongas para terminar con los dedos llenos de grasa, el turrón y el turno en el dentista recién para marzo...

Pasenla lindo, ya saben.

Horós-cope

Y ya termina el año, que cosa. Demasiado bueno, demasiado. Laboralmente impecable. En el amor, afianzado, peleándolo día a día, y muy felíz.

Pero ahora en serio.

Trabajo: Atienda sus necesidades con una mirada positiva. La responsabilidad en su trabajo marca un estilo que debe contagiar al resto de sus colegas. Ea. Sin influencias externas y con creatividad pondrá en práctica sus talentos.
Dinero: Cuide sus ahorros para invertirlos en el momento justo.
Amor: El buen humor es el mejor estímulo para el amor. Ja.
Vida social: Salga más, caretón.
Salud: Ese dolorcito... mmm.
Sopresa: ¡Nooo, boludooo!

Gracias.

Mejor portazo

Me voy a lo de mi vieja, puta. Me llevo las figuritas de Titanes en el ring, el jamón serrano del patio y la primera temporada de Lost.

El código Damn it

Ponele que según el código Da Vinci, tenemos esta cantidad de datos pelotudos arrojados al azar:

Una palma es la anchura de cuatro dedos.

Un pie es la anchura de cuatro palmas (12 inch).

Un antebrazo es la anchura de seis palmas.

La altura de un hombre son cuatro antebrazos (24 palmas).

Un paso es igual a cuatro antebrazos.

La distancia entre el nacimiento del pelo y la barbilla es un décimo de la altura de un hombre.

La altura de la cabeza hasta la barbilla es un octavo de la altura de un hombre.

La distancia entre el nacimiento del pelo a la parte superior del pecho es un séptimo de la altura de un hombre.

La altura de la cabeza hasta el final de las costillas es un cuarto de la altura de un hombre.

Así podemos seguir... pero, fijate vos que yo soy de pasos cortos y además, pelado.

Teoría del 152 + el 133 en ángulo recto

No hay mucho que decir sobre la excelente combinación que forman el 152 por Maipú y el 133 en Puente Saavedra para llegar a Villa Urquiza en menos de 20 minutos. Viaje cortito, como patada de chancho.

Mejor solución

Con respecto a tu hermana, llevala un dia a mi facultad, seguro sale con un pibe y no te jode mas.

Supergirl: La prima lejana

Como Christopher Reeve ya había anunciado (luego de Superman III) que no volvería a ponerse la capa roja, los Salkynd no tuvieron la mejor idea que hacer volar a la prima de Superman: Supergirl.

Mal karma. Y sí, no les voy a mentir. Esta película esta catalogada por los expertos como una de las peores adaptaciones de un comic al cine. Pero tiene, un gran acierto y es, como fue Superman, la elección de su protagonista. Helen Slater es, sin duda, la mejor elección que el casting pude haber hecho: ella es Supergil, y también su alter-ego Linda Lee. Slater le da al personaje el toque justo para que los fanáticos pueden ver reflejada en la pantalla la esencia del personaje del comic. Es linda, simpática, alegre, vivaz, heroica. Y digámoslo, ella es lo mejor de esta película. Dudo mucho que si en algún futuro sale una nueva Supergirl, la actriz logre dotarla del "ángel" de Slater.

La aparición de Marc McClure interpretando a Jimmy Olsen reforzó la unión con la saga Superman, también recordada por un poster que adorna la habitación de Supergirl / Linda.

La película contaba con secundarios de lujo, pero ninguno de ellos pudo enriquecer lo suficiente a los personajes para volverlos verisímiles al Universo Supergirl. Grandes actores como: Faye Dunaway, Peter O'Toole, Mia Farrow, y Brenda Vaccaro fueron (todos ellos) nominados a los Premios Razzie (los anti Oscar) de ese año por la película.

El despliegue visual y el presupuesto económico parecía estar acorde con lo que se intentaba mostrar. Escenas épicas de Supergirl, un elenco secundario de lujo, y la música de Jerry Goldsmith (otro acierto del film) que no llega a la altura de la de Williams pero sirve, adorna y emociona.

Buscar culpables sería demasiado fácil. Pero entiendo que un guión pobre y un escaso presupuesto pueden generar una avalancha de situaciones que van a atentar contra el producto final. Los villanos de Categoría A hace rato que dejaron de ser atractivos, y si a eso le sumamos la poca profundidad que el guión aportaba, no hay mucho más que decir. La meta de todo villano de Clase A es Dominar el Mundo; en Supergirl resulta difícil creer que Dunaway pueda llevar a cabo esa meta cuando pelea con Linda por el amor del jardinero musculoso y bronceado (?).

Sastre urbanizada

Marcos Sastre. Es el nombre de la plaza de Miller y Monroe que, por esas cosas del nuevo Planeamiento Urbano, están remodelando. Quiero que sepan que, estos es lo peor que le pudieron hacer a los últimos recuerdos de infancia que me quedaban. Con esto, se va la mitad de memorias que todavía quedaban vivas. La otra mitad las mataron cuando levantaron las vías muertas de la Estación Coghlan. Hijos de puta.

Undead

Vivo en el sentido de hace dos años, loco. ¿Tengo que explicarles todo? Si estuviera vivo Tus Entuertos escribiría sobre como la canción Venus de Bananarama marcó una etapa tangente en mi vida en la que tuve decidir entre Nuria, Lorena y un paquete de Chizitos. Lo pongo acá, para acordarme que este sería un excelente cortito para El Club Verne.

Georgia y los días

El hecho que no funcionaran los dos procesos de resurrección de Tus Entuertos se debe a la poca representatividad que ese título ya tiene para mí. Por otro lado, me tiraron la papa caliente el otro día. Fue el cachetazo corrector en la nuca. "Ponele otro título, mudate de dir y empezá a escribir en otro blog. Y si es posible, cambiate de nick, y no le digas a nadie que volviste." Sería como un Baywatch Hawaii (?). O como cuando Sheriff Lobo se fue a Georgia y dejo ese pueblito choto. Algo así.

El primer día limpié mi MSN de todos los contactos bloggers. Es increíble lo limpito que quedó. Por sentimentalismos, obviamente quedaron un par. Los intimos (?).

El segundo día pensé en desterrar de mis posts la palabra "blogger". Hubo una etapa en Tus Entuertos que simplemente escribía. Eso fue el interludio, lo mejorcito. En la intro estaban los agradecimientos a quienes sin conocerme me habían dado una mano, muy cortesmente. Y en el final... bueh, el final ya era todo un desastre. Así que el segundo día pensé que estaría bueno retomar esa faceta, ese momento de escribir simplemente por el placer de escribir y para pasar mi tiempo frente a un monitor.

El tercer día empecé a buscar un nombre. Con eso, volvieron viejos nombres de antigua cosecha. Por ejemplo: El crimen no paga, el blog del one shot. Una porquería. A lo último, apareció Hojas Muertas, el blog en el que pensaba hacer la gran novela on-line. Que pelotudo. Lo bueno de todo, es que el tercer día va a ser relargo..

Mi problema con el fútbol

¿Así que lo de Goyco fue en el '90?

Y es por eso que jamás hable de fútbol después que boca perdiera la final de la Libertadores contra Colo Colo.

Soy tu aventura: Todo X Luis Aguile

Que bardo, para empezar, nadie quería acompañarme a verla. Igual, yo me mande sólo. La ví un Lunes a las 15 y en el General paz. Si, yo voy al cine solo, y comer pochoclo solo; y que no me rompan las bolas. Cuando entre a la sala, estaba yo solo. Ufs, después se metieron dos o tres pibes que tenían esa onda de "neo fanáticos de Todo X 2 pesos" que odio tanto. Esos que son como Bibes an Batjed pero que se rien así, y dicen "loco loco loco" cada tres minutos. Medio que se me iba a complicar la pelí, ya me las veía venir. Pero no, se calmaron. Raro eso, yo creo que estaban medio fumetas.

La pelí esta recopada. Es una masa. El argumento es mas o menos así: Capussoto y Luque secuestran a Luis Aguile, y se les queda la furgoneta en un pueblo de 200 habitantes, y el chabón que canta se pone a cantar en la pocilga donde estan parando y ahí los descubren a todos, y se arma la trifulca. Jorge Marrale es el líder de una secta que se llama AJY (Ahora Jesús Ya), y es como el malo, eh. Que me voy, que me quedo, que dame al cantante, que con el cantante el pueblo se hace famoso, y esas cosas. Re linda. Eso si, cuando empieza a pintar el Sindrome de Estocolmo, ya medio como que decae. Igual, mirenla, porque se zarpa.

TopFive de escenas antólogicas:
- La presentación onda pelicula vieja, y la canción, y toda esa escena esta logradisima.
- Cuando lo secuestran a Luis Aguile.
- Que aparezca Fabio Alberti.
- Cuando Luis Aguile canta en el bar y los descubren. "Soy laburante", que temón.
- El final, genial.

Teoría vivificante del Conogol y el Torpedo

En mi época, el Conogol venía como tapado con una cubierta de cartón metálico redondita que cubría toda la superficie superior del mismo. De esta forma, cuando uno compraba un Conogol y quitaba la cubierta se daba cuenta que los... llamemosle... "piquitos" en punta de chocolate, dulce de leche, etc... estaban todos aplastados. Esto se debe a que la cubierta metálica no poseía una forma cupular, lo que ocacionaba que en determinadas ocaciones de maltrato y ajetreo, la cubierta aplastara los piquitos.

En fin... resulta que ahora vienen SI con una cubierta de plástico en forma cupular y los piquitos estan intactos.

Y así pasaran otros mil años hasta que se den cuenta que el Torpedo siempre debería haber sido de tutti frutti, y no, de sabores tan variados como limón, naranja, manzana, mandarina arándano o salsa tabasco.

Mismo lugar, un poco antes

Cinta encontrada en lo que alguna vez fue la navidad de 2005. Charlas con mi prima.

En el mismo balcón, mirando por la misma ventana... casi borrachos

- Fue el muerto estoy seguro.
- ¿Todavia seguis con eso?
- ¡Si!
- Cortala.
- Boluda, la mezcla me hizo remal. Ay... Fue el muerto, el loco de las copas.
- Francisco.
- ¡Ese!
- Si te hace bien pensar eso...
- Necesitamos un culpable.
- Nada dura para siempre.
- Wake up, Neo.
- Mi tessssoro.
- Si.

Movete así

Ayer rockero... hoy cuartetero.

Gracias, Kapanga, por tanta magia.

Fila 4, asiento 9

¿Alguien me puede una buena razón por la que este sitio debería seguir vivo? Bueno, hago las valijas, me voy a Europa (?) y me quiero llevar un buen recuerdo de esto... pero se los voy a robar... Así que, el mejor de todos sus recuerdos, damas y caballeros... ahora.

Cuatro bodas y...

Se casó Pato, se casó Daniel, se casó mi super primo, y ya que estamos, el mes pasado se casó Nadia. Entonces, mañana (seguramente) se abrirán las apuestas. ¿Quién va a ser el muerto? Y digo mañana, porque mañana cobro, así que voy a estar lo suficientemente dulce como para adorar alguna fichita.

(SILENCIO INCOMODO)

Fuerte, eh. Nos gustan las analogías, y llevamos un chiste hasta sus últimas consecuencias. Asi que guarda.

Yo ya tengo mi favoRito.

Dos por uno

Leí el otro día que una araña del tamaño de la uña de un pulgar vivió dentro de la oreja de una mujer alemana durante 28 días. Además, parece que Judas vendió a Jesus para cumplir con el plan de Dios.

Ampliaremos.

Cerrado por vacaciones (?)

¡Por mil demonios! ¡Llegaron las vacaciones, malditos! Tengo tantas cosas que hacer, ¡tantas! Bueno, mis queridos, que poco duró el almuerzo. La próxima vengan ustedes, muy rico todo. Que no se corte. ¡Bariló!

Un amigo de un amigo

Otra de las cosas que me parecería interesante resaltar en esta "nueva" etapa sería el robo descarado de anécdotas de otras personas, apropiándomelas impunemente.

Por supuesto que, los otros, son los anónimos protagonistas de todo esta mentira, los que siempre fueron, los que estuvieron y los nuevos. Ah, me encanta. Le da un toque de misterio tan divino. Y digo "tan divino", de la misma forma que podría haber dicho "tan minimalista", "tan naif", o "tan fetiche". Porque "divino" también es otra palabra que adopte este año.

Antes del brindis

Cinta encontrada en lo que alguna vez fue la navidad de 2005. Charlas con mi prima.

23.55
- ¿Che, no falta alguien?
- Ni idea.
- ¿Y el tipo ese que siempre hacia la pirámide con las copas?
- ¿El Tío Francisco? Hace cinco años que no viene.
- Uhmmm.
- Murió.
- Uh... Que bajón.
- Si ni te acordabas quien era...
- De todas maneras, sigue siendo un bajón.

Paper clip

El template blanquito me da paz. Vendría a ser como cuando te dicen que visualices una pared blanca para focalizar toda tu atención y que no existan distracciones exteriores.

Prolijo, minimalista y peronista. Minimalista y naif son dos palabras nuevas que aprendí hace poco y se me hicieron fetiche.

Fetiche es otra, pero del año pasado.

Promo Season 3

Vamos todos con el paso de murga y cantando que... te caíste al agua y el barco se va; y ahora te acordas que no sabés nadar... Nunca voy a dejar de escuchar a Los Decadentes... ¡Viva! ¡Nuevo año, nueva temporada de Tus Entuertos, manga de maricones!

New season, nuevos actores, contratos viejos y algunas bajas...

Para tu piel de verano, nenaza.