Captivity: Esta película ya la ví

¡Crítica de cine! Yo se que ustedes estaban esperando esto. Además, se acerca el fin de semana y seguro terminan encerrados, tapados con dos frazadas mirando tele. No me mientan, que nos conocemos. El viernes pasado vimos con MJ el siguiente bodriazo.

La cosa es así Elisha Cuthbert es una actriz re bomboncito, muy mediática, muy loquita. No ella, su personaje... bueno, por ahí ella también. En fin, a la sazón del film vendría a ser como una Lindsey Lohan o una Paris Hilton. Empieza la película y la pobre de Jennifer (Elisha, y a partir de ahora "la minita") se despierta en una especie de habitación gigante, encerrada, con un loco maniático que la tiene secuestrada. Intenta escapar, el tipo loco no la deja. Esto pasa a los cinco o diez minutos de peli y zzZzzZzZzZ...



- O_O ¡No! ¡Me quede dormido!
- Si, estabas roncando.
- Bueh, ¿qué pasó? ¿Quién es ese chaboncito? ¡Para! ¿Y ese negro y el otro?
>> PAUSA
- Ese chaboncito es otro que parece también estaba secuestrado en una habitación al lado de "la minita". Los otros dos... el negro y el otro, son los policías.
- Ah... es re Saw esta película.
>> PLAY
- No entendes nada. (?)
- Esta linda minita... Errr... ZZzZzZZzZz...

Para tocarse con Elisha vean 24 que es la hija de Jack Bauer. Y ojo que Elisha me cierra muchísimo como actriz pendejera que en cualquier momento es tapa de escándalo. Siempre fue una mina muy linda, aunque esta eligiendo remal los papeles. Ahí es cuando sale un cambio urgente de agente. House of wax no es una buena previa de Captivity, y viceversa. Es más si seguís así, no me queda otra que recomendar ese cameo que hiciste en Love Actually. También esta Pruitt Taylor Vince como "el gordo" que (en teoría) es un buen actor de esos que rinden siempre en todos lados. Acá esta totalmente fuera de registro. En los títulos finales me enteré que "chaboncito" se llama Daniel Gillies (?). Ahora ya se que van a poder dormir tranquilos.

- O_O ¡No! ¡Me quede dormido! ¿Por qué no me despertaste? ¿Y ahora qué pasó? ¡¡¡Están en la misma habitación "la minita y el chaboncito"!!!
- Si, garcharon.
- ¿Qué se dieron ahí nomas? ¿Delante del secuestrador?
- Shhh... espera.
>> PAUSA
- Por Diooos...
- Si lo que pasa es que "el chaboncito" no estaba secuestrado, era todo un truco.
- ¡Obvio!
- Bueno, "el chaboncito" era el hermano del secuestrador, que es "el gordo".
- Si...
- Entonces parece que entre los dos, secuestraban minitas y las tenían ahí encerradas... Venía "el chaboncito" y les daba a las minitas y "el gordo" filmaba y sacaba fotos... y después las mataban y...
- ZzZzZzzZ
- Bueh...
>> PLAY

El body-count como género ya no le interesa más a nadie. Si viste Saw, Hostel, y alguna película japonesa de esas que se compran con carpa en Parque Rivadavia... listo. Entonces, ahí es cuando el guión no sorprende. ¿Inquieta? Si. ¿Incomoda? Algo. Larry Cohen nos dió una película increíble y miles de películas para videoclub. Captivity va a pasar engrosar el segundo grupo. Aprovecho para agradecer a Larry por escribir Phone Booth. Gracias, capo.
Y siguiendo a Larry tenemos a Roland Joffé, el director. Acá no voy a decir nada, porque mucho no entiendo. Me pareció que tiene escenas bien resueltas, pero la analogía con Saw siempre esta. Ya sea por resolución visual o guión, está. Le sumamos un puntito a Joffe por ser el director de The Misión y The killing fields. ¿Cómo pudiste llegar a esto, Roly?

- =_= ¡Noooooo! ¡La puta que l parió, otra vez me quede dormido! ¿¿¿Por quéee???
- Y dormí si estas cansando...
- Paraaa... ¿qué hacen los policías dentro de la casa de los hermanos “chaboncito y gordo”?
>> PAUSA
- Parece que "chaboncito" se enamoró de "minita" y mató a "gordo", pero justo llegaron "negro y el otro" y se pudrió...
- ¡¡¡Play!!!

Scene Selection:

Elisha Cuthbert, criaturita de Dios.

La inesperada, supertonta y bizarrisima muerte de los dos policías.

Pruitt Taylor Vince, inquietante como siempre.

No me lo agradezcan, les acabo de ahorrar una horita y algo.

Teoría sobre las frases que uno tira por ahí

No hay nada que hacerle. Sinceramente necesitaba una confirmación de lo copado que soy. La verdad, se me hincha la vena del orgullo cuando veo que la gente repite por la calle mis frases. Esos latiguillos que han hecho historia. Todos míos, si.

En realidad, podría estar hablando horas, si; pero tampoco quiero que se duerman con mis multiples citas. Por ejemplo, los famosos: "Salta, Violeta!" o "Canuto Cañete, Conscripto del 7". Fuí yo. Yo la cree, y los giles se llenan de guita con mi super creatividad. Soy recreativo yo, por algo tengo un blog minimalista. Hay gente que roba, y gente que no. "¿Queres ser policía o queres ser ladrón?" Ahí les deje otra, también mía... a esa la hicieron canción.

Frases que están haciendo historia en este momento: "Iu can jandel de trú!" y "Muerte, muerte y remuerte". También esta la variante hiper violenta y con explicit lyrics: "Muerte, remuerte y requetemuerte".

Nadie puede negar mi increíble aporte a la frase "a los saltos como rengo en tiroteo". Visual, directa, simpática y hasta controvertida. Esas cosas son así, uno dice algo, y por ahí lo escucho una flaca que iba sentada en el 60 adelante tuyo. Se le dibujo una sonrisa y ahí siguió. Después, la flaca en su grupete de amigas, arroja la frase y pum, efecto dominó. Una amiga de esta flaca parta levantar una aburrida reunión de estudio dice "che, mas vale que lleguemos con el Código Civil para mañana porque sino el profesor nos va a tener -a los saltos como rengo en tiroteo-". ¿Ven?

Entonces, cuando pasado mañana escuchen que uno dice "pelotufan". Ya saben quien lo inventó. No jodo. Vengan acá, porque acá lo leyeron primero.

3- Primera impresión de una cultista

¡Ea! ¡Volvió! ¿A qué seguramente lo estabas esperando, muñeca? Si, a vos te hablo. Oh, Pequeña Diosa Quinceañera a Punto de Debutar. ¿Qué haces leyendo la Cosmo? No, borrega mía. Vení, sentate un ratito acá. Charlemos.

Volvió el Culto. El Culto a nuestra Ama y Señora Sarah Kay. Eso, bonita.

La cosa, bebe, es que estás por conocer a alguien. Te lo van a presentar y no sabés para que lado salir corriendo. Como a mi me gustan las mujeres, bien mujeres, bien femeninas, con esa cosita de angelita y turrita, te voy a hacer un bien. Por ejemplo, hay que tener mucho cuidado con la actitud que se asume ante un nuevo conocido. Como medida general, te conviene tener presente que la primera impresión tiene tanta importancia que casi siempre resulta decisiva en el futuro de esa relación.

Como ya hemos señalado en este galpón que hace las veces de centro neurálgico de nuestro Culto, la sobriedad y la sencillez causan mejor impresión que la exagerada amabilidad. Y vamos a los hechos... un saludo común es lo más conveniente; ponele un “mucho gusto” y listo. Nada de frases como “encantadísima”. No se usa, quedó mas o menos fuera de circulación un año después de “un servidor”.

Bebota, hoy a la tarde Romy te presenta a Julian. Así que anda a bañarte, ponete linda, la pollera no muy corta y un poquito de Einyelfeis. Eso. Así.

Clase 2: Palabras pelotudas

Hay ciertas palabras que la gente que se dedica a escribir las cataloga como: palabras pelotudas. Hay muchas más categorías; estan las palabras que no, las palabras que si, las que restan, y las bobas. Pero hoy nos vamos a interesar en solamente una palabra palabra pelotuda.

Por ejemplo: cooptar (y todas sus conjungaciones).

El lugar mas copado para que uno escriba palabras pelotudas es cuando tiene que sacar una escena en alguna embajada o en alguna reunión de la aristocracia porteña y entonces algo de los personajes dice:

- Yo creo que lo que esta haciendo el gobierno es mantener y defender los ideales de la Nación. ¿Qúé opina usted, doctor?
- En realidad, estoy de acuerdo con que a esto se lo llame captación y no cooptación , como muchos políticos llaman a esta maniobra del oficialismo.

Igh.

Mi tía Marianita y el cuento de Navidad

Cuando comenzamos a investigar la leyenda de navidad con mi prima, nos encontramos con un montón de problemas. El primero fue que nadie se acordaba nada, pero nosotros sabíamos que tarde o temprano ibas a saber la verdad. Hace unos años encontramos un foto vieja. Una foto de cuando ya no creíamos en Papá Noel. Lo primero que nos llamó la atención fue el cachetazo del pasado. Fue entonces cuando decidimos hablar con mi tía Marianita. Le decían Marianita porque era la menor de 9 hermanos, la más mimada. Mi tía tiene 75 años, ahora; pero aquella tarde tenía algunos menos.
Mi mamá siempre decía que Marianita era una mujer extravagante, sofisticada; lo cual siempre fue una manera suave de decirle loca de mierda. Era una loca inofensiva.
- Una loca buena- nos dijo aquella tarde, mirando con lágrimas en los ojos el retrato de Jorge, su marido. Jorge la había abandonado muchos años antes víctima de una enfermedad que nos tuvo angustiados a todos.
- Pero aquella Navidad, tía... ¿Te acordás? La Navidad de las bicicletas- le dijo mi prima.
- Claro que me acuerdo. Jamás podría olvidarlo... soy una loca buena, simpática... y necesito de su presencia siempre- nos miramos con mi prima sin entender, tampoco la queríamos interrumpir. Mi tía Marianita apretó muy fuerte el retrato de Jorge contra su pecho, y sonrió.- Lo único que les puedo decir es que Jorge no fue... y gracias, gracias por los recuerdos, necesito el susurro de los recuerdos cotidianos.
La dejamos sola a la hora de la siesta cuando sus ojos se cerraban muy despacio. Nos fuimos en silencio, y mientras esperamos el ascensor, le dije a mi prima:
- Jorge no fue.
- Imposible que haya sido Jorge, para esa época ya estaba muy enfermo y pasó aquella Navidad en el hospital- murmuró.
- ¿Para que vinimos?
- A tomar el té, a traerle un recuerdo...- me dijo mi prima sonriendo.
Cerré la puerta del ascensor, y bajamos en silencio.

Alicia y el minimalismo

Cosas que a la gente le gustaría saber sobre Alicia. Vive en un noveno piso, y odia los muebles. Hace años que dejó de dormir en una cama, porque tenía un terrible miedo al espacio que quedaba entre el piso y el colchón. Entonces, tuvo la decisión más sana para sus emociones nocturnas y su insomnio... a los quince años empezó a dormir en un colchón sobre el piso. El tiempo pasó y la técnica se perfeccionó. Ahora, en su noveno piso de Belgrano, tiene dos colchones gigantes con resortes, y su cama terminó siendo la invitación al sueño eterno. Todas las noches antes de acostarse en su cuna de resortes, Alicia hace el recuento de todas las cosas que no quiere olvidar transcribiéndolas en su diario. Su diario es un cuaderno chiquito, pálido con ojos de renglón que la escucha siempre. Hoy Alicia después de cenar estuvo buscando mas o menos una hora su diario, y no es que su habitación sea muy grande sino simplemente que de tan simple de adornos se vuelve un mundo complejo.
Mientras la radio de la cocina le cantaba camino por el parque y son las mil, y la llovizna me recuerda tu calor... Alicia descubrió que su diario estaba detrás de los dos colchones. Estaba tan enojada por sentirlo perdido, tan enojada... y tan contenta por encontrarlo, que solamente lo abrió y escribió: no te escondas mas de mí. Ahí quedó todo.

Revelación mañanera pedorra

Me acabo de dar cuenta que Scissor Sisters sería como el Miranda! pero yanqui.

También me acabo de dar cuenta que es como la cuarta vez que digo lo mismo, y nadie me dice: uh, boludo, tenés razón.

Dicho sea de paso que mi poder de convocatoria bajo un 70% en las últimas encuestas, y engo un 25% menos de credibilidad que el año pasado.

Todo cierra.

El flaco de la dorsalera

Emiliano, Matías o Damián. Mas o menos 28 años. Casi nunca sale de noche y si sale, lo hace los sábados nada más. Intenta regresar temprano para ir a la pileta del gimnasio a la mañana del domingo, antes de almorzar. Por suerte, la sucursal de Libertador del gym esta abierta ese día. Prefiere los boliches que tenga un lugar al aire libre. Nunca toma alcohol. Bueno, en su sumpleaños, en Navidad y Año Nuevo, sí. Y en el cumpleaños de Richard. Richar (ahora, sin d) es su mejor amigo.

Emiliano, Matías o Damián es simpático, muy amable, habla con bastante fluídez. ¿Mujeres? Claro, pero él no es de ponerla en cualquier lado. Primero te va a hace "la gran amistad" y después más o menos en otoño, por ahí; encara. Necesita alguien que lo acompañe al gym, y sabe que vos, gordita, te vas a matar otoño-invierno para poder en primavera-verano usar esas bambulas que compraste en la fería de Chacarita.

Clase 1: Dejame que te cuente...

Comenzar o terminar un relato con una frase que lo resuma todo. Ponele, por ejemplo:

Aquella noche, Juan Carlos... te juro que fué un verdadero infierno.

Día de San Valenping

Que pedazo de capítulo me acabo de ver de Los Sopranos. ¿Qué pasa? Estoy atrasado un par de años con algunas series, y bueh. Bueno, con Lost vengo al día y también con... ¿es necesario? Hablando de San Valentin. Obviando los clichés del caso (y ustedes saben que amo los clichés), yo diría que un día como hoy es una buena excusa para encerrarse en un telo, unas tres horitas, con algun levante ocasional y que salga pernoctada con desayuno. Dale. Ustedes saben tanto como yo, que eso les gusta más que el osito de peluche, el llamado a las doce y un minuto de la noche, la caja de bombones, o la seguidilla de fotos en alguna photo booth.

Por contrato tengo que meter una palabra en inglés cada dos renglones o cinco. Es que mi mami lee este blog y quiero que vea que no invirtió al pedo en el doble escolaridad durante muchos años de mi vida. Hola, má.

Bueno, les decía... que si uno esta de novio, éste debe ser uno de los peores días de su vida. ¿Qué carajo le regalo? Tampoco puedo hacerme el resentido de conductas sociales impuestas desde el hermisferio norte. San Patricio es genial, todo verde, todo cerveza. Yo quiero.

A vos te quiero, también. Por estar siempre ahí, cuando te necesito y cuando no te necesito, por el abrazo contenedor, por dormir abrazados, por las peleas en chiste, y por esos ojos hermosos.

En fin... Mueranse todos, nadie les cree la mirada de perro muerto, eso no es amor. Pasenla lindo.

Happy Valen-fucking-tine's day (?).

Que tiempos (violentos) aquellos...

Me acuerdo cuando era joven y me levantaba estudiantes de imagen y sonido citando películas de Tarantino.

Decir "bring out the gimp" era sinónimo de casting sábana.

Y en la próxima entrega ¿Cómo endulzar a una estudiante de Filosofía y Letras para que entregue rápido sin citar a Girondo ni Storni?

De nada.

Versión light

Hubo una época hace un par añares (por suerte, no más de dos años, o tres), en las que yo iba a un gimnasio a hacer aparatos, para quedar re grox (?). Pero como no funcionaba fuí a una casa de complejos vitaminicos y empecé con la "papa"... Una pastillita por día... y cuando quise pasar del 50 al 1000 sin puntos intermedios, me dijeron: ¡boludo, no hagas eso que te vas a quedar pelado!.

Bueno, eso.

Tanto tiempo

Tanto tiempo, locas mías. Yo se que en cierta forma extrañan estas ideas y vueltas que tan bien fojana esta bella amistad e histeriqueo constante. Pero bueno, todo no se puede.

Ahora somos gente seria que se preocupa por el calentamiento global y ejecuta escaramuzas nocturnas contra los posteadores compulsivos en los medios de comunicación informatica. Nos preocupamos por la buena convivencia que internet bendice... y también, quién sabe, podemos organizar algún asadito.

Que se yo, ¿ustedes todo bien?

Una del montón

Tengo una historia muy triste de un perro rengo que viene a comerse una Rodhesia en la puerta de mi laburo. Un día lluvioso me hacen acordar y la cuento... Sumamente triste, están avisados.

El primero del año

Rinde demasiado despertarse a la mañana escuchando a Gwen Stefani y darse cuenta (después de vaya a saber después de cuantos años) que en la canción Rich girl hay un samp de If I were a rich man de la película El violinista sobre el tejado... Y este fue, el primer dato pelotudo del año.

La oreja de Dame Dos

Insisto y recontrainsisto: si en las letras de La Oreja de Van Gogh no esta la esencia pura y vital del amor y la tristeza, me cortó las dos orejas. Tres minutos después, alguien me decía que las letras eran cursis y demasiado livianas. Mientras yo seguía defendiendo el golpe cardíaco que me da Amaia Montero cuando canta y es que empiezo a pensar, que el amor verdadero es tan sólo el primero. Y es que empiezo a sospechar, que los demás son sólo para olvidar...

Las canciones de amor son tan extrañas... Por eso prefiero seguir escuchando a Los Auténticos Decadentes y asesinar a cantantes de cumbia.

Año nuevo, casa nueva (?)

Y dicen que a partir de enero comenzaran los arreglos del nidito de amor. Vamos, cursilerías aparte, esto significa que probablemente ya quede poco tiempo de esa hermosa soltería tramposa que yo mismo me autoimpuse y que siempre me mentí. En fin... llega enero, y la guinda de la torta... mudanzas, arreglos, histeriquismo, psicopateo, división de bienes, abogados y una perra hermosa. Felices fiestas, año nuevo y carnaval.

Obras maestras (I)

Insisto en que una serie como Six feet under debería ser declarada como Interés General. Redondita por donde la mires.

Otra bella pieza musical

Arriba las palmas... Arriba las palmas o te quemoh.

Alfredo Casero en Pizza conmigo.

Gracias por la magia.

Dawn of the dead: Bigote VS Corbata

Desde hace un par de semanas, en teoría, desde que ví Dawn of the Dead, una remake de la joya de George Romero, pero en un Shopping Center; mi vida transcurre en esa dicotomía. ¿Soy Bigote? ¿O soy Corbata? Estos dos, son dos personajes de la pelicula en cuestión. Yo veo mas como Bigote. Se la rebanca, y tiene una escena genial en las alcantarillas. Corbata también tiene lo suyo, medio garca, un dandy que quiere rajarse y no le importa salir huyendo primero. Otro groso. Las dos, buenas filosofías, sobre todo, para esta clase de películas. Y ahora la película, que cosa seria. A mi me re gusto, punto.
La última media hora es genial, pura tensión y aventura. Una clasica peli que habla del héroe grupal y esas cosas. Me gustan esas cosas. Mucho gore y splatter, ese cine loco loco loco que nos pone de la nuca, con efectos re sangrientos y manchones de sangre a cámara. Un par de veces me cague todo, menos mal que tenía a una mano amiga para apretar. Seh, soy groso hasta cuando miro peliculas de terror. Los actores, todo bien: Sarah Polley esta para partirla, Y hay una pelirroja que la terminan partiendo en dos con una motosierra que esta para comersela.

TopFive de escenas antólogicas:

La competencia de tiro al blanco de edificio a edificio, matando a los muertos que se parecían a personas famosas.

El Operativo Comando para rescatar el perro. (?)

La persecución en las alcantarillas.

Las escenas de Bigote!!!

Las escenas de Corbata!!!

Anécdotas del karoeke

De un tiempo a esta parte me convertí en el rey del karaoke. Sigo siendo el mejor imitador de James Brown desde que Eddie Murphy adelgazó (?).

Guedapá.

Laura

Solo hace falta una brisa para sentirlos.

Esta conmigo desde pequeño. O estaba, perdón. Con ella jugaba, a ella la veía delante de mi ventana y tenía miedo. Tanto miedo que cuando generalmente no aguantaba más el llanto iba corriendo a la cama de mi vieja y le decía: mamá, hay una nena en el balcón. Pero ella no me asustaba: con el correr del tiempo entendí que el que se asustaba era yo, y que ella no hacia nada para que me asuste.

Mi mamá me decía que no había nadie: Se levantaba a la noche, me agarraba de la mano y me decía: ¿Ves? No hay nadie.

Entonces, claro, ahí me dí cuenta que yo veía algo que mi mamá no.

Y con aquella nena seguimos jugando y nos reíamos mucho. De hecho las mejores fotos que tengo de cuando era chiquito, ella estaba a mi lado y yo sonriendo de forma radiante. Pero claro, ella nunca salía en las fotos. ¿No era obvio?

No crean no busque alguna explicación; incluso ahora la sigo buscando. Mi abuela me dijo: es tu ángel de la guarda; mi madrina la llamaba "amiga invisible". Alguna tía pedía a gritos una hermanita para el hijo único. Mis viejos preferían hacerse los boludos, claro.

Recuerdo su voz cuando yo manipula mis Playmobil dictándome historias. También cuando jugaba carrera de cochecitos de colección en el living de casa. También deje de asustarme cuando me despertaba a la noche y la veía mirándome; supongo que esto fue porque ella respondía mi mirada casi de susto con una sonrisa hermosa. Ella me susurraba sueños, lo se. Y los ataba con hilos de plata para que mi memoria los capture al primer parpadeo diurno. Ella siempre estaba ahí.

Claro que tenía nombre: se llamaba Laura. Pero nunca me lo dijo, pero yo sabía, lo juro. Siempre supe que su nombre era Laura.

Sólo hacia falta una brisa para sentir su presencia, un calor que recorría mis mejillas, un rayo de sol directo a mis ojos. Así llegaba Laura. Y en fue una misma brisa, seguramente, la que se la llevo para siempre.

No crean no busque alguna explicación; incluso ahora la sigo buscando.

La mejor de todas

Antes: Es como el dedo pulgar de un bebe de cuatro meses.

Ahora: Es como el brazo de un bebe... sosteniendo una manzana.

Una vez más. Repiola. Vos sabés.

Baila, nena

Tus Entuertos Soundtrack.

Disc 1

1. El muerto vivía en Merlo.
2. Nada me gusta más (que jugar al volley con vos y tus amigas)
3. La cumbia del autoestopista.
4. El de atrás viene vacío.
5. Habemus muchos.
6. Yo pague el velorio.
7. No rima, pero como pega...
8. Risa rusa: xa0xa0xa0.
9. ¿Quién es la perra más linda?
10. Si levantas la alfombra, sonamos.

¡Pero! (Taniesco)

Hoy si les voy a contar una verdadera historia. No les prometo que después de leerla van a ser mejores personas, ni siquiera que voy a intentar cambiar su mundo con las que líneas que van a seguir debajo. Pero si les aseguro que es una historia. Nada de palabras incongruentes, nada de eso. Una historia. Ni más ni menos.

Esta historia empieza con una hermosa joven de ojos verdes y sonrisa encantara. Y dicen que las verdaderas historias, las que me merecen la pena contarse comienzan con un quiebre universal. Y cuando los mundos chocaron, se sabe, destrozan todo a su paso. Y eso fue lo que le sucedió a esta joven. Los mundos chocaron y devoraron todo lo que había a su paso. Ahí, en el medio del desastre, había un pequeño universo, ahí vivía nuestra joven... universo que empezó a desmoronarse tan rápido que no le dio tiempo de salvar nada, sólo recuerdos. Sólo aquellos instantes atesorados durante años fueron salvados. Una vez que salvó su historia, llegó la hora de salvarse a ella misma. Y nuestra joven heroína hizo todo lo posible por salvarse, cerró sus hermosos ojos verdes y los apretó muy fuerte. Cuando los volvió a abrir estaba sola, y contempló la destrucción de su mundo. Estaba sola. Sola. Sin nadie.
Les confieso que nuestra chica de ojos verdes podría haber elegido cualquier camino poco feliz, el peor de todos. Sin embargo, no lo hizo. Por el contrario, abrió sus ojos, abrió sus manos... y sus brazos y pensó que había llegado la hora de dejar de dormir, de hacer lo mejor que podía por... los sobrevivientes de otras catástrofes. Y eso hizo.

La primer vida que salvó fue la de otra pequeña, alguien que estaba sola también. La verdadera y única protagonista de esta historia. Una perra llamada Tania. La joven de ojos verdes llevó a Tania a vivir con ella, y salvó de terminar sus días debajo de algún colectivo o algo peor. Según me contaron, fue amor a primera vista. Y no lo dudo, porque la mirada de Tania puede llegar a decir miles de cosas, incluso sonreír. No me resulta extraño que aquella primera mirada, Tania hubiera gritado un último pedido de ayuda.

Un año más tarde del encuentro entre la joven de ojos verdes y Tania tuve oportunidad de conocerlas. Para ese entonces ya vivían juntas y la joven ya había reconstruido gran parte de lo perdido. Y ahí me di cuenta quien fue la verdadera rescatada de esta historia y quien la salvadora.

Y Tania era un ser un ser cariñoso, simpático y noble. Es sobre toda las cosas, una buena perra de compañía, y no es extraño que sea la mejor. Cuando la conocí, Tania se quedo dormida en mi rodilla mientras yo la acariciaba. Tania es el culto a la no-inteligencia canina. De hecho, lograr que aprenda escasos trucos que a los demás perros le salen por reflejo es una tarea imposible. Tania no da la patita, no “choca los cinco”, no camina al lado de su dueña cuando sale a pasear.

Pero Tania tiene el doble de corazón que a muchas persona les falta. Conocer a Tania es estar dispuesto a irse con dos patitas marcadas en la panza, porque ella no puede evitar querer llegar a tu mejilla para saludarte, con pequeños saltos que cada vez son más grandes. Es imposible sostenerla con una correa porque es especialista en dar tirones de búfalo. En espacios abiertos es el único lugar donde es posible soltarla. Tania corre como el diablo en círculos alrededor de su dueño, en círculos cada vez más grandes y cuando se aleja demasiado, comienza a hacer círculos cada vez más pequeños... y luego vuelve a empezar. Se entretiene con cualquier cosa que encuentre a su paso, descubrir nuevos olores, y luego levanta la mirada para sentirse observada por la mirada de su ama.

Los poco creyentes dirán que Tania no habla, pero ella sí lo hace. Dice dos palabras: “Holiz” y “¡Pero!”. “Holiz” cuando salta desesperadamente para saludarte y “¡Pero!” cuando... quién sabe, pero les aseguro que lo dice.

Los abrazos de Tania generalmente terminan con su cabeza apoyada en tu hombro, con las orejas totalmente tiradas hacia atrás, disfrutando del calor de los brazos que la sostienen. Tania tiene una orejas super suaves, y le encanta dormirse siempre cuidando el sueño de su dueña. Por las noches, lame las manos de la joven de ojos verdes para asegurarse su bienestar y buen sueño. Tania cuida su dormir como el mejor guardián.

Ya lo ven, en ocasiones los perros salvan vidas en muchos sentidos. Y este es uno de ellos.

¿Por qué? Simple.

Tania es mucho más que una perra... es un ángel.

The holiday: Chocolate para el amor

¡Llegó la alegría con el crítico del amor! (?) Hola, mis corazones perdidos, presten atención que los vengo a iluminar un poco. Dicen que el chocolate nos vuelve así como a un estado de ingenuidad loca, nos pone todos relajados y… Bueh, los científicos dicen que es por la feniletalimina (?) que es una sustancia chocolatosa que se encuentra en (redundancia) todos los chocolates en cantidades abismales. ¿Entienden por qué cuando las chicas tienen el famoso "mal de amores" se la pasan comiendo… bombones, helados de chocolate, barras, galletas de… etc.? Porque el químico chocolate te levanta mejor que un Speed con dos Cafias. Y bueh… Y eso es lo que deberían haber hecho Cameron Díaz y Kate Winslet cuando, en los primeros diez minutos de película se pelean con sus muchachos. Pero claro, si hubieran hecho eso, nos hubiéramos quedado sin película. Y no daba, porque la verdad que The Holiday esta muy buena.

Amanda Woods (Diaz) en California y desengañada porque su novio le metió flor de cornamenta y Iris Simpkis (Winslet) en Londres con la autoestima por el piso porque el hombre del que esta totalmente enamorada se casa con otra… deciden hacer un intercambio de viviendas vía mail y esos programas de vacaciones. Entonces, Londres viaja a California y viceversa. Ya cada una instalada en su respectiva posada vacacioneril aparecen los hombres en cuestión que serían: Jude Law y Jack Black.

Como obviamente es una película protagonizada por chicas tenemos la super visión femenina del amor y todas esas paparruchadas cursi que tanto bien le hacen a esta clase películas.

El guión es un clásico (siempre loe s en esta clase de películas). Hay sorpresitas como ver a Jack Black en un género bastante raro para él, pero no lejos de lo que el tipo sabe mejor: y es la música. Otro detalle bastante interesante es el personaje de Arthur un guionista de la edad más grosa de Hollywood, que te pone la piel de gallina.

Las actuaciones son excelentes: Law y Winslet están de taquito, Black la rompe, y Diaz es un bomboncito. Y hablando de bombones, no se olviden de comprar chocolates cuando vean esta película, porque la van a disfrutar mucho mejor.

Yes I do

Bueno, la verdad es que estoy fulminado... pero no obstante hace dos días escribí algo y es hermoso, por cierto (?). Lamentablemente es así, en esta especie de relación que tenemos, mis amores, un silencio mío se traduce en ausencia. Ojo que si me apuran escribo un post en blanco y les kb.. En realidad, estoy teniendo unos días de aquellos, pero el pronóstico decía "fuertes chaparrones, despejándose y aclarando a lo largo del día". Y como mi pronóstico biológico no come vidrio, efectivamente fue así, al revés de tu mundo, tontito y tontita.

Entonces voy a hacer lo que mejor me sale. Voy a escribir delirios y jugar al bufón desenfrenado, fuente de inagotable imaginación, cosa que podría hacer hasta... digamos, el lunes que viene.

Que manía que me agarro últimamente por llamarle a todo "escudo". Prometo cortar con esto, muy pronto. Digamos que "los escudos" vendrían a ser el arco argumental de estos primeros seis meses, así que calladitos. Y quiero decir algo: realmente me importan tres carajos los escudos, las creencias, los dolores pasados, porque yo no voy a pagar las cuentas que se vencieron de otros hombres, porque yo no voy a curar heridas, porque el curso de enfermero (aunque no tengo nada en contra de los simpáticos trajecitos que usan las enfermeras) ya lo abandoné hace rato. Y, por sobre todas las cosas, porque sí.

Estoy demasiado fuerte últimamente, dame un mundo y es mío. Lamento decirlo, a pesar de eso, sigo siendo el mismo torpe, atropellado, contradictorio y rey de todos los absurdos, de siempre.

No se ilusionen.

La mejor fruta

No te quiero mas. En un punto la frase golpea demasiado. Y ahí es cuando descubrimos lo dédiles que somos. Tarde o temprano el espejo nos devuelve esa mirada que nunca deseamos encontrar. Y así, vamos perdiendo pequeñas cosas que nos forjaban. Una canción que ya no escuchamos, una calle que ya no caminamos, un beso que no devolvemos, una pregunta que no hacemos, y ya no la necesitamos más. No te quiero más, aquella necesidad que teníamos en un momento se va. Y empezamos a escuchar música de los '80. Que época. Un negocio que cambia mil veces de vidriera. Y ya no le prestamos atención. Amando queremos demasiadas cosas que bien podrían hacernos únicos, y que nos van formando. Pero qué pasa, cuando ya no queremos más ser únicos. La mejor manzana, dijo el Indio. Pero incluso, esa canción, ya no le escucho más.

Teoría del osito de peluche

Resulta que al “amigo de un amigo” se le complicó un poco una relación por izquierda que estaba teniendo con cierta señorita que conoció una noche en un boliche. Buscando y esperando mi perspicaz consejo, no pude menos que instruirlo en los detalles que ciertas cofradías guardan bajo siete llaves. Aquí, mis amigos, "La teoría del osito de peluche", para todos ustedes.

En fin... mira, pedile su dirección y mandale (al menos) un osito de peluche, que cuando ella le apriete la panza diga: "papi" o llore. Con estas dos acciones una mujer podría interactuar perfectamente y con claras posibilidades de formar una buena relación. O sea, con que diga "papi" o llore... alcanzas el nivel bajo e insoportable de la histeria femenina. "¿Sí, papi?" Claro, bebe. ¿Y ahora por que lloras?

De ahí, para arriba de todo. Y ojo, que si subís las escaleras hay millones de mujeres interesantes.

Toia

Yo se que lo estaban esperando. Esto es... El Club Verne: Toia. Toia es Victoria. ¿Y por qué nunca les hable de ella, dirán? Porque murió.

Por esa época (ustedes ya sabén a qué época me refiero) mucha gente me rondaba. Mis amigos, por supuesto, en la primera fila. Y Victoria... Victoria, Toia, fue mi mejor amiga de toda mi infancia. Con ella hicimos de todo, desde robar el primer forro a su tío que tenía un kiosko, hasta fumar mi primer pucho, y también los primeros besos. Toia era mi secreto, nos hicimos amigos un día en la Fería de Ciencias de la escuela, más o menos por Segundo Grado. Ella iba a la tarde, pero vivía a una cuadra de casa y siempre nos veíamos, nos teniamos junados, así que la amistad fue creciendo más y más. Durante toda la primaría fue la hermana que nunca tuve. Toia también era hija única. Lo cual siempre potenciaba demasiado nuestra relación. Toia era castaña, de pelo marron clarito, que brillaba siempre en verano; tenía ojos verdes muy tristes, que no hacían juego con su sonrisa de oreja a oreja y sus risas a cada rato. Creo que fue la primer persona que se rió de algún chiste mío. La ví llorar, me vió llorar. Y soñamos con tener esa amistad de película. Pero no pudo ser porque ella murió. Lo hubieramos logrado, creo yo. Yo se que sí.

Lo curioso de todo, es que ayer justamente soñe con ella... es lindo porque es como que es mi única forma de abrazarla. No me da tristeza, al menos tengo una manera de recordar lo que era acercarme a su cuerpo, mirarla a los ojos o darnos un abrazo.

Pero cuando murió descubró algo. No sé qué es, pero algo descubrí y las cosas cambiaron.

Leyes #1 y #2 sobre los escudos

Y dale con los "escudos". Y así estamos, hasta que... guiado por dos de mis 10 mandamientos (1# No me voy a negar información a mi mismo, y 2# Jamás voy a
mentirme), llegue a la conclusión de que solo es miedo. Sólo es necesidad de que alguien sabiendo que va a tener que trabajar por mi amor, decididamente lo haga. El escudo no es para no querer a alguien, es para protegernos de lo que ese amor y su siempre inevitable cara oscura puede dolernos. Punto, por ahora.

Debajo de la luna

Temas a tratar durante los próximos días: un Villa Urquiza Nocturno, una teoría sobre las mariposas que estuve pensando últimamente, dos renglones sobre la soledad, el whisky de cuello alto y los amigos, unas formas de escribir, danzas a la luna y recuerdos de cuando era chico.

Lo lindo, lo verdaderamente lindo de escribir, es eso precisamente: escribir. Lo mágico que se agota y acota en las palabras que a la vez crean universos y mundos dentro de mundos. La magia de escribir. Arrastra, transporta, y cada golpe de mis dedos y mis manos contra el teclado o la hoja se transforma en un latido. Cada latido en una respiración, y ahí es cuando desaparezco.

El otro día descubrí que casi siempre que estoy escribiendo algo grueso... me descalzo. El tiempo pasa tan rápido que parece que no me alcanzan las palabras/segundo y yo me descalzo, apoyo mis pies en el piso, la madera, la alfombra y cierro los ojos.

Cuando vos ya no sos vos, y cuando el latido se convierte en respiración y desapareces... vos cerras los ojos y sentís el suelo. Desapareces.

Tocar el piso me trajo un recuerdo demasiado zarpado. Cuando era chico cree mundos imaginarios, con sus reglas y sus rituales. Y había uno que siempre me gusto. Cantar y bailar debajo de la luna descalazo. Seamos sinceros, ustedes ya me conocen: mi prima y yo vimos la mano de Papá Noel entrando por una ventana y era Papá Noel. Entonces, ¿por qué no bailar debajo de la luna? ¿Y que tenía eso de mágico en aquel mundo? Que yo creía en eso. Y siempre me gustó creer en esos mundos, y porque cada baile lo ampliaba más y más.

Yo lo creía. Y en ese baile, todo tenía sentido.

Huesitos dulces

Otro tema. Mis vacaciones están terminando. Todo muy lindo. Y siguiendo siempre fiel a mi conducta revolucionada, pase de la mejor cara a sentirme para el orto en menos de dos segundos. Gracias, cervicales inflamadas. Gracias, de verdad. Conclusión: volví a mi casa a tirarme sobre el piso, y llorar vertebras. Gracias a Dios (y a mi Ego que se durmió antes que yo) la situación prospera favorablemente, aunque hay que ver que dicen los especialistas.

Teoría sobre algunos escudos

Hablando de escudos. Parte uno, ponele. El otro dia estaba pensando en esto de los escudos. Y pensaba: ¿cuánta gente habla de su escudo, de su protección? ¿Y cuántos lo reconocen como tal?

Por ejemplo, antes yo tenía un escudo. La mitad de las veces que yo lo reconocía como tal servía de chamuyo fino, la otra mitad de protección berreta. ¿Cuántas veces antes de conocer a alguien yo le decía: "guarda, yo tengo un escudo que me protege, así que ojo". Obvio que me cagaron miles de veces, entonces uno empieza a cuidarse, y poco a poco aprende. Entonces, utilizando el escudo en beneficio propio, nos cagamos de risa, y nos convertimos en artistas.

Y ahora las verdades absolutas. Lo que yo pude comprender a base de pelotudismo crónico y agudeza. El que tiene escudo no lo sabe. El que tiene escudo no lo reconoce como parte de su cuerpo.

Nosotros, los artistas del escudo, no somos mas que gente miedosa e insegura. Gente necesita que encontrar a alguien que realmente quiera querernos. Y como siempre vamos a estar poniendonos pruebas, boicoteandonos, cuando de repente aparece alguien empezamos a sumar requisitos. Más ejemplos. "Si queres mi corazon, antes vas a tener que destruir mi escudo". "No hay reglas, muy pocos lograron atravesarlo".

Y todo esto no es mas que un llamado a la solidaridad. Por favor, devuelvanme la confianza que me robaron. Y sí, es un aviso clasificado en un viejo diario que susurra dolor con sabor a recuerdos.

Ahí terminaba esto, pero voy a seguir un poco más. Lo copado del ser humano es la posiblidad de poder cambiar, se forjarse y adaptarse a situaciones nuevas.

Claro que hablaba de amor. Aunque también podría estar hablando de muchas cosas más.

Diálogos al filo

- ¿Qué mierda es eso de escribir dirigiendose a alguien?
- Un recurso.
- No me gusta.
- Ahmmm...

Si la gente tiene paciencia de iguana yo les podría decir: tranquilos que ya va a llegar eso que todos quieren. Escribí de lo que mejor sabés: el barrio, los pibes, la plaza, las vías muertas, de la casita en el árbol, Laura y Lorena, Nuria... María Carla. Ah, no, de ella nunca escribí... Podría, pero últimamente la vena se corta por un lado un poco caótico.

Hoy me desperté pensando en algo. "Diálogos al filo", así me dijeron una vez. La idea era no contar un secreto a voces, pero claro... yo no puedo evitar esos comentarios. Perdón. Igualmente, nunca dije que la tenías chiquita. Vos sabés. De un tiempo a esta parte, tres años, van muriendo los "diálogos al filo", poco a poco se va muriendo esa parte de mi conducta, no se por qué. Simplemente el don dejó de aparecer. Magia. Ya no era divertido.

Lo mismo de siempre

Hace mucho me dí cuenta de algo. No sirvo para las cosas sistemáticas, se me corre el coágulo de lugar y me quedo inmóvil, yo leo y aprendo al pedo nomás... sin buscar nada que certifique mi sabiduria de tiempo libre. Ahora estoy craneando un Plan de Escritura Veloz. PEV. Hay que patentar esa sigla, esta buena. Además de planear como llegar con determinada cantidad de palabras a determinado día, volví a las fuentes. Apasionadamente todas las noches me acompaña El Señor de los Anillos, y otra vez volvemos a lo mismo: debería haber sido hada o elfo. Pero bueno, acá estoy: más humano que de costumbre, sin alas ni orejas alargadas y sin más poderes mágicos que los suficientes. Y vos sabés que pasa cuando estoy así. Anda a dormir. Hoy no te vas a reir porque como estoy de mal humor quiero ver a todo el mundo encabronado, que joder... Hasta mañána, vos.

Realidad selectiva

Bueno, ¿cómo es esto? Yo acepto jugar una farsa, “ésta farsa”. Jugar desde afuera de mí, "hacerte cagar de la risa" todo el tiempo, pero no vas a llegar a conocerme. Así, jamás vas a poder descifrarme, y no tiene nada que ver con este nuevo rumbo sentimental. Enténdelo, yo se que te gusta el manejo increíble que tengo de las palabras. Te gusta tanto, como a mí tu sabiduría para tocar almas... Pero hoy no quiero reírme. ¿Y sabés qué? Si yo no rio... vos nunca vas a descifrarme. Tragate todas tus posible emociones... porque hoy, hoy me toca vomitar a mí...

¿Cuándo?

Volvió el suave golpeteo a tu hipocresia... no jodamos, que somos de la misma especie.

Vamos cerrando...

Bueno, y llegó la Navidad, que lindo. Otra vez más calor, mas nueces chongas para terminar con los dedos llenos de grasa, el turrón y el turno en el dentista recién para marzo...

Pasenla lindo, ya saben.

Horós-cope

Y ya termina el año, que cosa. Demasiado bueno, demasiado. Laboralmente impecable. En el amor, afianzado, peleándolo día a día, y muy felíz.

Pero ahora en serio.

Trabajo: Atienda sus necesidades con una mirada positiva. La responsabilidad en su trabajo marca un estilo que debe contagiar al resto de sus colegas. Ea. Sin influencias externas y con creatividad pondrá en práctica sus talentos.
Dinero: Cuide sus ahorros para invertirlos en el momento justo.
Amor: El buen humor es el mejor estímulo para el amor. Ja.
Vida social: Salga más, caretón.
Salud: Ese dolorcito... mmm.
Sopresa: ¡Nooo, boludooo!

Gracias.

Mejor portazo

Me voy a lo de mi vieja, puta. Me llevo las figuritas de Titanes en el ring, el jamón serrano del patio y la primera temporada de Lost.

El código Damn it

Ponele que según el código Da Vinci, tenemos esta cantidad de datos pelotudos arrojados al azar:

Una palma es la anchura de cuatro dedos.

Un pie es la anchura de cuatro palmas (12 inch).

Un antebrazo es la anchura de seis palmas.

La altura de un hombre son cuatro antebrazos (24 palmas).

Un paso es igual a cuatro antebrazos.

La distancia entre el nacimiento del pelo y la barbilla es un décimo de la altura de un hombre.

La altura de la cabeza hasta la barbilla es un octavo de la altura de un hombre.

La distancia entre el nacimiento del pelo a la parte superior del pecho es un séptimo de la altura de un hombre.

La altura de la cabeza hasta el final de las costillas es un cuarto de la altura de un hombre.

Así podemos seguir... pero, fijate vos que yo soy de pasos cortos y además, pelado.

Teoría del 152 + el 133 en ángulo recto

No hay mucho que decir sobre la excelente combinación que forman el 152 por Maipú y el 133 en Puente Saavedra para llegar a Villa Urquiza en menos de 20 minutos. Viaje cortito, como patada de chancho.

Mejor solución

Con respecto a tu hermana, llevala un dia a mi facultad, seguro sale con un pibe y no te jode mas.

Supergirl: La prima lejana

Como Christopher Reeve ya había anunciado (luego de Superman III) que no volvería a ponerse la capa roja, los Salkynd no tuvieron la mejor idea que hacer volar a la prima de Superman: Supergirl.

Mal karma. Y sí, no les voy a mentir. Esta película esta catalogada por los expertos como una de las peores adaptaciones de un comic al cine. Pero tiene, un gran acierto y es, como fue Superman, la elección de su protagonista. Helen Slater es, sin duda, la mejor elección que el casting pude haber hecho: ella es Supergil, y también su alter-ego Linda Lee. Slater le da al personaje el toque justo para que los fanáticos pueden ver reflejada en la pantalla la esencia del personaje del comic. Es linda, simpática, alegre, vivaz, heroica. Y digámoslo, ella es lo mejor de esta película. Dudo mucho que si en algún futuro sale una nueva Supergirl, la actriz logre dotarla del "ángel" de Slater.

La aparición de Marc McClure interpretando a Jimmy Olsen reforzó la unión con la saga Superman, también recordada por un poster que adorna la habitación de Supergirl / Linda.

La película contaba con secundarios de lujo, pero ninguno de ellos pudo enriquecer lo suficiente a los personajes para volverlos verisímiles al Universo Supergirl. Grandes actores como: Faye Dunaway, Peter O'Toole, Mia Farrow, y Brenda Vaccaro fueron (todos ellos) nominados a los Premios Razzie (los anti Oscar) de ese año por la película.

El despliegue visual y el presupuesto económico parecía estar acorde con lo que se intentaba mostrar. Escenas épicas de Supergirl, un elenco secundario de lujo, y la música de Jerry Goldsmith (otro acierto del film) que no llega a la altura de la de Williams pero sirve, adorna y emociona.

Buscar culpables sería demasiado fácil. Pero entiendo que un guión pobre y un escaso presupuesto pueden generar una avalancha de situaciones que van a atentar contra el producto final. Los villanos de Categoría A hace rato que dejaron de ser atractivos, y si a eso le sumamos la poca profundidad que el guión aportaba, no hay mucho más que decir. La meta de todo villano de Clase A es Dominar el Mundo; en Supergirl resulta difícil creer que Dunaway pueda llevar a cabo esa meta cuando pelea con Linda por el amor del jardinero musculoso y bronceado (?).

Sastre urbanizada

Marcos Sastre. Es el nombre de la plaza de Miller y Monroe que, por esas cosas del nuevo Planeamiento Urbano, están remodelando. Quiero que sepan que, estos es lo peor que le pudieron hacer a los últimos recuerdos de infancia que me quedaban. Con esto, se va la mitad de memorias que todavía quedaban vivas. La otra mitad las mataron cuando levantaron las vías muertas de la Estación Coghlan. Hijos de puta.

Undead

Vivo en el sentido de hace dos años, loco. ¿Tengo que explicarles todo? Si estuviera vivo Tus Entuertos escribiría sobre como la canción Venus de Bananarama marcó una etapa tangente en mi vida en la que tuve decidir entre Nuria, Lorena y un paquete de Chizitos. Lo pongo acá, para acordarme que este sería un excelente cortito para El Club Verne.

Georgia y los días

El hecho que no funcionaran los dos procesos de resurrección de Tus Entuertos se debe a la poca representatividad que ese título ya tiene para mí. Por otro lado, me tiraron la papa caliente el otro día. Fue el cachetazo corrector en la nuca. "Ponele otro título, mudate de dir y empezá a escribir en otro blog. Y si es posible, cambiate de nick, y no le digas a nadie que volviste." Sería como un Baywatch Hawaii (?). O como cuando Sheriff Lobo se fue a Georgia y dejo ese pueblito choto. Algo así.

El primer día limpié mi MSN de todos los contactos bloggers. Es increíble lo limpito que quedó. Por sentimentalismos, obviamente quedaron un par. Los intimos (?).

El segundo día pensé en desterrar de mis posts la palabra "blogger". Hubo una etapa en Tus Entuertos que simplemente escribía. Eso fue el interludio, lo mejorcito. En la intro estaban los agradecimientos a quienes sin conocerme me habían dado una mano, muy cortesmente. Y en el final... bueh, el final ya era todo un desastre. Así que el segundo día pensé que estaría bueno retomar esa faceta, ese momento de escribir simplemente por el placer de escribir y para pasar mi tiempo frente a un monitor.

El tercer día empecé a buscar un nombre. Con eso, volvieron viejos nombres de antigua cosecha. Por ejemplo: El crimen no paga, el blog del one shot. Una porquería. A lo último, apareció Hojas Muertas, el blog en el que pensaba hacer la gran novela on-line. Que pelotudo. Lo bueno de todo, es que el tercer día va a ser relargo..

Mi problema con el fútbol

¿Así que lo de Goyco fue en el '90?

Y es por eso que jamás hable de fútbol después que boca perdiera la final de la Libertadores contra Colo Colo.

Soy tu aventura: Todo X Luis Aguile

Que bardo, para empezar, nadie quería acompañarme a verla. Igual, yo me mande sólo. La ví un Lunes a las 15 y en el General paz. Si, yo voy al cine solo, y comer pochoclo solo; y que no me rompan las bolas. Cuando entre a la sala, estaba yo solo. Ufs, después se metieron dos o tres pibes que tenían esa onda de "neo fanáticos de Todo X 2 pesos" que odio tanto. Esos que son como Bibes an Batjed pero que se rien así, y dicen "loco loco loco" cada tres minutos. Medio que se me iba a complicar la pelí, ya me las veía venir. Pero no, se calmaron. Raro eso, yo creo que estaban medio fumetas.

La pelí esta recopada. Es una masa. El argumento es mas o menos así: Capussoto y Luque secuestran a Luis Aguile, y se les queda la furgoneta en un pueblo de 200 habitantes, y el chabón que canta se pone a cantar en la pocilga donde estan parando y ahí los descubren a todos, y se arma la trifulca. Jorge Marrale es el líder de una secta que se llama AJY (Ahora Jesús Ya), y es como el malo, eh. Que me voy, que me quedo, que dame al cantante, que con el cantante el pueblo se hace famoso, y esas cosas. Re linda. Eso si, cuando empieza a pintar el Sindrome de Estocolmo, ya medio como que decae. Igual, mirenla, porque se zarpa.

TopFive de escenas antólogicas:
- La presentación onda pelicula vieja, y la canción, y toda esa escena esta logradisima.
- Cuando lo secuestran a Luis Aguile.
- Que aparezca Fabio Alberti.
- Cuando Luis Aguile canta en el bar y los descubren. "Soy laburante", que temón.
- El final, genial.

Teoría vivificante del Conogol y el Torpedo

En mi época, el Conogol venía como tapado con una cubierta de cartón metálico redondita que cubría toda la superficie superior del mismo. De esta forma, cuando uno compraba un Conogol y quitaba la cubierta se daba cuenta que los... llamemosle... "piquitos" en punta de chocolate, dulce de leche, etc... estaban todos aplastados. Esto se debe a que la cubierta metálica no poseía una forma cupular, lo que ocacionaba que en determinadas ocaciones de maltrato y ajetreo, la cubierta aplastara los piquitos.

En fin... resulta que ahora vienen SI con una cubierta de plástico en forma cupular y los piquitos estan intactos.

Y así pasaran otros mil años hasta que se den cuenta que el Torpedo siempre debería haber sido de tutti frutti, y no, de sabores tan variados como limón, naranja, manzana, mandarina arándano o salsa tabasco.

Mismo lugar, un poco antes

Cinta encontrada en lo que alguna vez fue la navidad de 2005. Charlas con mi prima.

En el mismo balcón, mirando por la misma ventana... casi borrachos

- Fue el muerto estoy seguro.
- ¿Todavia seguis con eso?
- ¡Si!
- Cortala.
- Boluda, la mezcla me hizo remal. Ay... Fue el muerto, el loco de las copas.
- Francisco.
- ¡Ese!
- Si te hace bien pensar eso...
- Necesitamos un culpable.
- Nada dura para siempre.
- Wake up, Neo.
- Mi tessssoro.
- Si.

Movete así

Ayer rockero... hoy cuartetero.

Gracias, Kapanga, por tanta magia.

Fila 4, asiento 9

¿Alguien me puede una buena razón por la que este sitio debería seguir vivo? Bueno, hago las valijas, me voy a Europa (?) y me quiero llevar un buen recuerdo de esto... pero se los voy a robar... Así que, el mejor de todos sus recuerdos, damas y caballeros... ahora.

Cuatro bodas y...

Se casó Pato, se casó Daniel, se casó mi super primo, y ya que estamos, el mes pasado se casó Nadia. Entonces, mañana (seguramente) se abrirán las apuestas. ¿Quién va a ser el muerto? Y digo mañana, porque mañana cobro, así que voy a estar lo suficientemente dulce como para adorar alguna fichita.

(SILENCIO INCOMODO)

Fuerte, eh. Nos gustan las analogías, y llevamos un chiste hasta sus últimas consecuencias. Asi que guarda.

Yo ya tengo mi favoRito.

Dos por uno

Leí el otro día que una araña del tamaño de la uña de un pulgar vivió dentro de la oreja de una mujer alemana durante 28 días. Además, parece que Judas vendió a Jesus para cumplir con el plan de Dios.

Ampliaremos.

Cerrado por vacaciones (?)

¡Por mil demonios! ¡Llegaron las vacaciones, malditos! Tengo tantas cosas que hacer, ¡tantas! Bueno, mis queridos, que poco duró el almuerzo. La próxima vengan ustedes, muy rico todo. Que no se corte. ¡Bariló!

Un amigo de un amigo

Otra de las cosas que me parecería interesante resaltar en esta "nueva" etapa sería el robo descarado de anécdotas de otras personas, apropiándomelas impunemente.

Por supuesto que, los otros, son los anónimos protagonistas de todo esta mentira, los que siempre fueron, los que estuvieron y los nuevos. Ah, me encanta. Le da un toque de misterio tan divino. Y digo "tan divino", de la misma forma que podría haber dicho "tan minimalista", "tan naif", o "tan fetiche". Porque "divino" también es otra palabra que adopte este año.

Antes del brindis

Cinta encontrada en lo que alguna vez fue la navidad de 2005. Charlas con mi prima.

23.55
- ¿Che, no falta alguien?
- Ni idea.
- ¿Y el tipo ese que siempre hacia la pirámide con las copas?
- ¿El Tío Francisco? Hace cinco años que no viene.
- Uhmmm.
- Murió.
- Uh... Que bajón.
- Si ni te acordabas quien era...
- De todas maneras, sigue siendo un bajón.

Paper clip

El template blanquito me da paz. Vendría a ser como cuando te dicen que visualices una pared blanca para focalizar toda tu atención y que no existan distracciones exteriores.

Prolijo, minimalista y peronista. Minimalista y naif son dos palabras nuevas que aprendí hace poco y se me hicieron fetiche.

Fetiche es otra, pero del año pasado.

Promo Season 3

Vamos todos con el paso de murga y cantando que... te caíste al agua y el barco se va; y ahora te acordas que no sabés nadar... Nunca voy a dejar de escuchar a Los Decadentes... ¡Viva! ¡Nuevo año, nueva temporada de Tus Entuertos, manga de maricones!

New season, nuevos actores, contratos viejos y algunas bajas...

Para tu piel de verano, nenaza.

Charlas de Nochebuena

Cinta encontrada en lo que alguna vez fue la navidad de 2005. Charlas con mi prima.

22.30
- ¿Tu vieja no esta tomando demasiado?
- Es culpa de la tuya, fijate que es ella que siempre le sirve sidra.
- Uhmm.
- Ademas, a la tuya ya le están notando los ojos brillosos.

22.45
- ¿Que? ¿No vas a salir?
- No.
- Juajajajajaja. Aaaaaajajajajaja.
- Tengo que trabajar mañana, ¿si? No molestes.
- Juajajajajajajajajajaja.
- Bueno.
- Jajajajajajajajaja.

23.00
- Por favor, si pasan las chicas a buscarme. No hagas lo mismo de siempre.
- ¿Qué?
- Mirarlas con la lengua afuera.
- Es culpa de ellas. Si fueran decentes no se vestirían de esa forma.
- ¡No lo hagas!
- Bueno, bueno.

23.30
- Rudolph, se llama Rudolph.
- Centella, Christian. Centella.
- ¡Rudolph!
- ¡¡¡Centella!!!
- Son las once y media, ¡y no voy a conectarme para saber si el primer reno de la derecha se llamaba Rudolph o Centella!

00.10
- ¿Probaste esto?
- ¿Clerico Real? No.
- Si. Es genial. Probalo.
- Glub. Glub. Esta buenisimo.
- Hay cinco botellas más en el heladera...
- Guaaaaaa.

01.30
- Christian... Tu lengua.
- ¿Blehque?
- Esta afuera.
- ¿Blomof se blamaf la brubia?
- Mariana.
- Blagballala...

Cuento corto navideño y sin sueño

Mi anécdota navideña dice así corría cierto incierto año de mi infancia. Estábamos con mi prima cenando con nuestras familias en la "mesa de los chicos". Esa mesa que nunca falta en una reunión familiar, en donde todo es diminuto y bajito y los vasos tienen colores de caleidoscopio. Y más o menos rondaban las once y media de la noche cuando nuestras respectivas madres nos enviaron a dormir. Estaba mi prima durmiendo en la cama matrimonial, y yo durmiendo a su lado, cuando decidimos que era mejor dejar de simular el sueño, y arrodillarnos en el respaldar de la cama, junto a la ventana que daba al balcón. Teníamos un solo objetivo, y a esta altura es más que obvio: ver llegar a Papá Noel.
Según nuestra lógica, al carecer la casa de chimenea, el hombretón de rojo tendría que dejar su trineo y sus animales en nuestro balcón, y luego entrar por el living para dejar nuestros regalos. Y nosotros íbamos a estar ahí para verlo.

Nunca (creo) le hicimos caso a nadie cuando eramos chicos. Cuando estábamos solos, sí. Pero juntos, nunca.

Y allá estábamos, mirando la noche, las estrellas y teniendo una extraña conversación sobre si la bicicleta con rueditas era mejor pedírsela a los reyes o a Papa Noel, cuando una mano enguantada de rojo nos asustó con un "¡váyanse a dormir porque no les dejo los regalos!". Mi prima tardo mas o menos dos minutos en estar dormida, aunque todavía sigue diciendo que no se durmió por el susto, sino por el cansancio. Yo apreté los ojos bien fuertes y en un par de minutos estaba durmiendo.

Lo que sucedió aquella noche todavía permanece en el misterio de nuestra memoria, pero seguramente hoy voy a averiguarlo... como intento hacer todas las navidades desde entonces. Mi pequeña teoría de la conspiración indica que aquella mano enfundada en rojo fue la inoportuna aparición de algún "mayor" aburrido por la charla de sobremesa. Solo me falta averiguar cual de todos los que estaban allí fue...

Y así comienza "El Misterio de la Navidad"... Historia continuará 30 años después, más o menos.

2- Santos primeros sacramentitos

Hoooola, mis chiquitas! Pensaron que me había olvidado de ustedes? Jamas, mis bebotas!

Y antes de entrar de lleno en las premisas fundamentales de nuestro santo sacramento, hermanas mías, quisiera detenerme a explicarles a nuestras nuevas feligreses, el sentido de tres importantes palabras, que nuestra Santísima Sarah Kay, ha esculpido con brillantinitas en los corazones de las buenas mujeres de su Culto. Y estas son: Sencillez, Naturalidad y Discreción, mis queridas. Oh, que bien suenan, verdad? Tan armoniosamente encadenadas en su significado, que casi se diria que las tres se complementan y refuerzan para componer en su alianza: el concepto de la Buena Mujer, la Fiel Seguidora de Nuestra Madre Sarak Kay!

2- Santos primeros sacramentitos:
La Sencillez, mis queridas, debe presidir todos vuestros actos. Ya que es mucho mas fácil quedar bien cuando se echa mano de elementos simples, sin amaneramientos, que en los casos en que, movidos por el deseo de destacarse, se arriesgan a usar expresiones, gestos, vestimenta o adornos rebuscados o extravangantes, que la mayor parte de las veces las pondran en ridículo. Junten sus manos y repitan conmigo: sen-ci-llez.

En fin... La Naturalidad! De nada sirve tener una manera de actuar en público y otra para entrecasa, pequeñas mías. Aquella que pretenda ser bañada por la leche de la vaca sagrada ordeñada con las mismisimas manos de la Gran Sarah, no pude descuidar sus maneras en ningún momento, ya que, al no convertirlas en hábitos, corre el riesgo de parecer una cascos fáciles, una loquilla o una chuele chuel. La Naturalidad constituye, mis adoradas conejitas, la perfección de la actitud elegante cuyo sello es la facilidad con que se da la sensación de que nuestros refinamientos son genuinos y legitimos, productos de la buena crianza. Si! Manos arriba, al cielo: na-tu-ra-li-dad.

Que feliz me hace verlas congregadas en este humilde templo. Si, si.

Antes de que las lágrimas de alegría me impidan seguir, continuare con el último de los tres sacramentos fundamentales: la Discreción. La prudencia, si. El tacto, si. La discresión es la prudencia o el tacto que emplearán al obrar, en el trabajo, en la casa, o en la cocina. La Discresión completa y acaba; si "acaba", el sentido de los dos anteriores sacramentos.

Y ahora si, mis niñas... Comienza la iniciación al Culto. A portarse bien y a mi mirar para abajo, eh! Como señoritas, carajo!

Teoría sobre pasear a tus sobrinas y otras miradas

Ponele, que tenes que sacar a pasear a tus sobrinas. No hay forma no sentirse observado por cada mujer que se te cruce. ¿Por que? Esta en la naturaleza femenina, porque en esa mente el hombre esta casado, y siempre quieren lo que no tienen. Algo así.

En pala

Veo un auto detenido, es Fito Páez al costado del camino. Es demasiado, sólo quiero seguir. Kapanga vislumbrando una frase arrolladora, claro.

Y justo ayer estaba escuchando esta canción. Y me puse a pensar. Ponele que nos vamos de vacaciones... Auto. Ruta... Y lo veo a Fito Páez... ¡¡¡"al costado del camino"!!!

Yo lo dejo ahí, que lo suba otro.

Es más... y si supiera manejar... le paso por arriba.

Teoría(s) sobre Los Pitufos y la maduración

Consideraciones preliminares. Estudio sobre Los Pitufos realizado por un grupo de persona una aburrida tarde de domingo:

La mejor saga de Los Pitufos fue La Saga de Los Pitufos Morados.

Los Pitufos NO son a Pitufina; lo que Los 7 Enanos a Blancanieves.

Papa Pitufo ES a Los Pitufos; lo que Gandalf al LOTR.

Gargamel seria Saruman, pero pelado y con un gato pistero.

Los Pitufos dejaron de ser Los Pitufos cuando aparecieron el Bebe Pitufos, el Abuelo Pitufo (el viejo con el gorro amarillo), y... (acá los recuerdos se nublan, pero hay quienes aseguran que habían dos jóvenes con voces extrañas que acusaban los nombre de "Juancito y Guillermin", o algo así­).

El 90% de los hombres reconoció haber visto La Saga de Los Pitufos Morados. El 10% restante, dice que para esa época ya había madurado, pero se supone que este 10% lo dijo por la gran cantidad de mujeres que participaban de la charla.

El 80% de las mujeres reconoció haber visto uno que otro capítulo de Los Pitufos. Un 10% se manifestó fanática de Los Pitufos y los muñequitos. Un 5% jamás los vió y sólo veía Rainbow Brite. Y el último 5% ya iba a bailar a la matiné de City Hall (seguramente con el 10% de hombres que ya habían madurado).

15/10/1991

Ricky Bissonnette deja una nota amenazante al reverendo Rose; Myra Evans rompe neumáticos del coche de Henry Beaufort; Norris Ridgewick rompe el coche de Hugh Priest; Sally Ratcliffe esparce por el despacho de Frank Jewett sus revistas de pornografía infantil homosexual; Lester Pratt ataca salvajemente a John LaPointe; Sheila Brigham mata de un culatazo a Lester Pratt; Hugh Priest y Henry Beaufort se disparan; Frank Jewett destroza el departamento de George T. Nelson; Brian Rusk se suicida; Danforth Keeton asesina a su esposa Myrtle; Eddie Warburton mata a Ricky Bissonette antes de que Sonny Jackett lo mate a él; Leonore Potter mata a Melissa Clutterbuck; Myra Evans y Cora Rusk se atacan a tiros; batalla campal entre los protestantes y los católicos de Castle Rock; Danforth Keeton mata al policía Joe Price; Ace Merrill dispara en el hombro a Norris Ridgewick, éste dispara contra Keeton y Ace le remata de tres tiros; los explosivos colocados por Keeton y Ace destruyen el edificio municipal de Castle Rock; Norris mata a Ace Merrill; Alan Pangborn expulsa a Leland Gaunt de Castle Rock mientras un gran incendio destruye casi toda la ciudad.

Mejor Comparación

¿Por qué siempre te estas metiendo en kilombos? Sos como el tío solteron que hay que ir a buscar al telo porque se olvido la plata sobre la cómoda de casa.

Sahara: El joven Indiana Cojones (?)

Para mí, el papel de la mujer en el cine de aventuras no existe; o mejor dicho, no debería existir. ¿Por qué? Porque la mujer no tiene ese sexto sentido aventurero y porque, invenitablemente, madura mucho más rápido que el hombre. Por eso, me resulta imposible ver una película de aventuras donde una mujer intente llevar un pseudo protagónico, me parece poco creíble. Porque las proezas épicas y los grandes actos heróicos están hechos para hombres. Y si. Por supuesto, voy a salvar en un pequeño grupete a Sigourney Weaver, Linda Hamilton y la diosa de Kathleen Turner en Tras la esmeralda perdida y La joya del Nilo. Una vez dicho esto, a lo nuestro.

En Sahara actuán Matthew McConaughey, Steve Zahn y Penelope Cruz. Ahora nos vamos a olvidar de Penélope y seguimos. ¿Vieron esos sábados nublados o esos viernes de fiaca tremenda? Entonces uno va al video y se alquila Sahara, y listo. Después de 127 minutos, terminas con esa sensación de: "esta buena pero". Entonces, uno se pregunta ¿para cuándo la nueva de Indiana Jones, eh?

McConaughey y Zahn entretienen, punto. Lo mejorcito, como suele ocurrir en esta clase de películas son William H. Macy y Delroy Lindo, que aparecen para darle un poco de chapa y actuaciones copadas a la peli.

Igual esta buena, pero...

Por doquier

Le tengo fobia a las cucarachas. No me gustan, y lo que menos me gusta es que las empresas de insecticidas utilicen a este bicho feo para sus publicidades. ¿No podrían poner hormigas? No, porque esta el Insecticida Hormiguicida y el Insecticida Cucarachicida. Puaj.
Imaginen que miran la tele y aparecen dos cucarachas hablando? A mi me da mucha impresión. He notado que algunas están digitalizadas a la perfección, otras están hechas con una especie de goma espuma marrón, y otras animadas como dibujitos animados. ¿Cómo harán para hacerlas tan perfectas? ¿Scanean algún cadáver de la bicha y ahi la digitalizan?
Igualmente, la peor de todas fue esa publicidad de una cocina apagada, y luego la cámara se pone en una especie de Rayos X, y la voz del locutor dice "Usted sabe lo que sucede en su cocina cuando apaga la luz?". Acá va la música de suspenso. Luego empiezan a salir un montón de cucarachas hechas con alguna programa de animación... caminando por todos lados! Guaaajjjj!
Cuando era un niño las publicidades de Raid con las cucarachas monigotas hablando, me ponía nervioso. Me ponen mal hasta las cucarachas de CQC!
Las cucarachas voladoras. Oootro tema! Para mi todas las cucarachas tienen alas, solo que no saben volar. "Planean"... Por eso... Mmmm, creo que voy a vomitar... Hasta luego.

Empire of the sun: ¿Quieres ser Christian Bale?

Ayer domingo empecé a ver, por segunda o tercera vez en mi vida, El Imperio del Sol. Resumen, película de Spielberg, muy grosa, muy larga. La historia es la de Jamie, un nene inglés que vive con sus padres en una increíble mansión, en Shangai, cuando esta por comenzar la segunda guerra mundial. ¿Y qué pasa? Bueno, entran los japoneses a Shangai, rompiendo todos, los ingleses que residen ahí tienen salir rajando y en pleno raje, Jamie y su familia se separan, y el pibe de 11 años se queda anclado en Shangai. A partir de acá, la narración lineal de la vida Jamie, un pendejo que llora, grita, sufre, mira torcido, corre, sueña. La vida de Jamie cambia drásticamente, su inocencia empieza a romperse y entra al mundo de los adultos jodidamente. De la forma más jodida, durante una guerra. Y es ahí, a traves de los ojos de este pibe de 10 años que el espectador va a vivir esos momentos. Noe s una película de guerra, es la historia de un chico inglés bien educado que pierde todo y esta sólo, tan sólo como podría estar un chico de 10 años en medio de una guerra sin sus padres, de la Chica ocupada por Japón.

La actuación del pibe es impecable, la perdida de inocencia reflejada en sus ojos, como su rostro va cambiando producto de una nueva identidad forjada en ese mundo horrible. Como una mirada de este pibe puede hacer llorar, apretar los puños de rabia o de una impotencia terriblemente dolorosa. De eso se trata.

Ese es Jamie. Y ese es, también, Jim, el nuevo nombre que le da un grupo de ladrones encabezados por un glorioso John Malkovich. ¿Y quién es Jamie? Christian Bale. Si, Christian Bale... Batman, señores.

Posible no-final

El Club Verne. Posible final (I). Yo se que ustedes quieren saber cómo termino aquella historia. La historia de todas nuestras historias. El tiempo caminó entre nosotros y nos fue llevando; siempre juntos. A veces, no. A veces, nos volviamos a juntar en algún remolino. Pero, como todos sabiamos de antemano, ya no era lo mismo.
Martín vive con su novia en algun lugar de la Avenida Alvarez Thomas. Si me preguntan, Martín era el motor, la fuerza de nuestra unión. El de los llamados y las reuniones de los viernes a comer pizza, el de las historias increíbles y las cruzadas imposibles. Por supuesto que todavía sigue con el tema de los subtes y su "disfunción". Y, por supuesto, algunos de nosotros lo ayudamos; pero esa es otra historia.
Alejandro se perdió en algún remolino. Chiqui también, en las vías del tren Mitre, enterrada a un costado de la Estación Belgrano R. Desde aquél día supimos que Ale ya nos había dejado. La historia de la muerte de Chiqui, entre ladridos, sangre y un colectivo de la línea 133, nunca será contada. Si, claro, podemos recordar a Chiqui como una auténtica Cuatro Esquinas. Aunque muchos decían que era una Ovejera Alemán, esa teoría nunca terminó de convencernos. Chiqui era una perra de la calle, era uno más de nosotros. Una auténtica Callejera Alemán.
El Colo siempre estuvo. Estudia abogacia a desgano y toca la guitarra con el alma. Nunca se recuperó de la caída de aquel árbol. No habló de una lesión física. Hablo de regalar un campeonato intercolegial por culpa de una maldita caída y de una madre con mucho amor por un hijo al que siempre marginamos. Ya les hablaré de Marcelo más adelante. La herida de El Colo, nuestro hombre cerca del arco, fue mucho más profunda y su furia se agitó contra Marcelo. Cosas de chicos, decían. Ustedes saben que no es así...
Pato sigue siendo mi mejor amigo. No hay mucho más que decir al respecto.

¿Y los demás? Laura y Lorena siguieron en su universo de mejores amigas durante años. Pero ese microcosmos se rompió cuando Lorena se fue a vivir a España y Laura cambió Villa Urquiza por Villa Adelina. Cuando Laura tenía 20 años dejó de recibir cartas de Lorena y dicen, así, termino todo.
Nuria, todavía hoy, sigue estando. A veces si, y a veces no. Pero siempre esta. Es bueno verla, saber que esta ahí. Nuria estuvo atendiendo a uno de los obreros que participan de la ampliación del subte a Villa Urquiza, hasta que el hombre se suicido, en enero pasado. Estudio psicología, eso lo explica todo, no pregunten más.
Marcelo, por supuesto, merece toda nuestra atención. Adelgazo, el exceso de carne se transformó en exceso de músculo. Y nos odia, por supuesto que nos odia. Y fue entonces cuando Marcelo dejó de ser el gordo para convertirse en El Señor Competencia.
No esperen que me dedique el último parrafo, ustedes ya saben en que ando. Y El Club Verne podría haber terminado así, o algunas de sus historias pueden ser ciertas y otras no, pero eso es parte de la historia misma. Creo yo.

Narnia y los neo-fanáticos

¿Vieron que cuando se estaba por estrenar LoTR todo el mundo andaba con el librito bajo el brazo, como diciendo: "ah, lo estoy releyendo porque como ahora se estrena la película, ¿viste?" Y era mentira, porque seguro que se lo habían comprado el día anterior. Yo se. Yo los huelo a los neo-fanáticos. Y bueh, así estamos. Encima estan pasando la adaptación de Un mago de Terramar en Hallmark, pero no le dicen "Gavilán", le dicen de otra forma que ahora no me acuerdo. Boludos. La gente es tonta. Guarda que se viene Las tumbas de Atuán. El mundo esta hecho para los neo fanáticos. Y así, el que no lea un libro en dos semanas antes del esteno de la película, o vea la adaptación pedorra de una novela por Hallmark, no va a entender nada. Porque así, leyendo rápido y devorando minutos y momentos claves, no queda nada. Y luego, todo el mundo caminando y hablando como si supiera. Yo ya hice lo que pude. Preste LoTR, preste Narnia 1, preste La Tierra Multicolor de Julian May (recomendacion HFB), y solo me devolvieron Narnia 1. ¿Por qué? Porque los neofanáticos son así... No le importa nada de nada, nada.

Teoría sobre la cerveza y la gente que va a tener sexo

No hace mucho tiempo elaboré una teoría sobre la gente que "va a tener sexo en no menos de una hora" basándome en la bebida que esta tomando en el momento en que yo estoy tomando otra cosa. Como yo se que ustedes son medios lentos y no entienden nada si no es con ejemplos, acá van algunos.

Ejemplo 1: Si yo estoy tomando un capuchino y veo una minita que esta tomando una Coca en botellita de vidrio sin sorbete (¿pensaron que iba a poner "pajita"? no me subestimen, eh) y, por lo tanto, del pico: esa minita va a jolgoriarse en menos de una hora.

Ejemplo 2: Si yo estoy tomando una botellita de vidrio de Coca sin pajita (morite de envidia, Hugo Moser) y, por lo tanto, del pico; y veo un chabón tomando una Pepsi en vasito de plástico chiquito: ese chabón la pone en menos de una hora.

Ejemplo 3: Si yo estoy tomando una Villa del Sur (Pomelo) y una minita esta tomando cerveza, a las 9 de la noche; yo digo que esa minita se va a enfiestar con alguien mientras que yo voy al noni.

Ahora, si ustedes piensan que esto es un análisis de algo o que quiero probar tal o cual cosa, están muy equivocados. Mi teoría todavía sigue en la Fase de Contrastación.

Insisto, luego de haber compartido mi exposición con algunos de mis amigos más cercanos (menos Diego, porque él nunca entiende nada) que todo se basa en "el modo" de beber determinada bebida y en la posición de los labios al ingerir el líquido en cuestión.

También otro punto a tener en cuenta es que alguien nos este mirando en el momento en que nosotros bebemos.

Yo estoy seguro que si alguien se fijara en mí cuando bebo del pico una coquita, seguro que la pongo. Mis labios son iguales a los de Michael Keaton en Batman.

Baterista de Bon Jovi

Ojito, no me digan que no sabían que no iba a volver a las fuentes, porque no les creo. Lo que si me gustaría en alguna que otra vida alternativa es ser baterista, pero no un baterista cualquiera. Yo quiero ser baterista de Bon Jovi. Igual, no voy a ir siempre de gira porque a mi me interesa un tema especial. Yo quiero tocar la batería en Runaway. Me gusta ese tema, entre otros, no. De hecho creo que Crossroads fue lo mejor que le pudo pasar a la discografía de Bon Jovi. Y si me apuran también agarro los palitos en You give love a bad name y Bad medicine. Pero todavía, no; porque esos los aprendo en la tercera clase. Bye.

Cumbre de la paranoia

¿Vieron que en noviembre es la Cumbre de las Américas en Mar del Plata? Bueh, según mi tía que vive allá hace un par de años esta todo el mundo re loco. Las empresas están buscando más gente para laburar, lo comercios ya están entrevistando gente, esta todo muy limpito, se ven más policías en las calles. Vendría a ser como una Revolución Productiva pero con onda (!). Parece que se le acabaron las excusas a mi prima y va a tener que salir a buscar laburo, ja.

Sin embargo, permitanme ir un poco más allá (no ahí no, un poco más). Así que ya saben, ojo con lo que se llevan de vacaciones en la mochilita, eh; que parece que van a estar los perros de olfato fino. Además, vayan afeitaditos, porque con tanta policía en la calle, todos vamos a ser sospechosos.

Mmm, igual para mí Mar del Plata ya fue hace rato. Tengo una foto con los lobos marinos hace bocha y prefiero clavarme dos Jorgito, antes que un Havanna.

Amy Lee y Batman

Ayer dijeron que había muerto Amy Lee, la cantante de Evanescense. Jajajaja, y estaban todos los darkies boludos con alfileres de gancho en las mochilas dandose la cabeza contra la pared. Igual, mejor que haya sido un rumor falso, porque... "que lindo" escuchar My inmortal las 24 horas por todos lados, ¿no?

Y hablando de Evanescence y de Daredevil y Batman, ya que estamos... Este es para entendidos. Tengo un amiguito que es fanático de Batman. Pero mal. No se le puede decir nada que el chabón salta con que Batman esto y Batman lo otro. Una cosa es el fanatismo, todo bien. Pero este pibe me rompe las bolas ya. Batman, Batman... Batman las pelotas, eh. Si, todo bien, yo lo defiendo a muerte al murcielago, pero este pibe salta con cualquiera... encima es un pendejo, o sea, ¿qué puede saber de comics? Nada, de última vió un par de películas de Burton y seguro que adora la Batman de Schumacher. Bleh.

Y no estoy viejo, ni nada. Pero me enferma estar escuchando cosas como "Batman en un día los deja a todos los X-men culo pa'rriba", "Hubieran hecho Batman/Avengers en lugar de Justice League/Avengers... si Batman se los come crudos a todos", "En Batman/Punisher... Punisher no existe"... Y así.

Mejor corte

Ah... ¿es barman? Hubieramos empezado por ahí. Ya fué, invitalo.

War of the worlds: ¿Será posible?

Estaba seguro que esta película iba a ser otra Independence Day, toda muy yanqui, y con Tom Cruise haciendose el groso. Okey, no. Me sorprendió lo mucho que me entretuvo esta película. Como no leí la novela de H. G. Wells no se si la adaptación esta buena o no. De hecho, creo que tomaron la idea principal de la novela, y cambiaron todo lo demás, excepto algunos personajes. Con respecto a la película original, esa sí la ví. Creo que por Canal 7, hace muchísimo. Por lo tanto, ya sabía como iba a terminar. Ahora sí, pueden seguir leyendo. Básicamente, invasión extraterrestre. Tom Cruise haciendo de un tipo perdedor al que le dejan a sus dos hijos para cuidarlos el fin de semana. A mí Tom Cruise cada día me gusta más, muy correcto. La pendeja que hace de su hija es Dakota Fanning, la verdad que se zarpa demasiado esa pendeja. Y las palmas se las lleva Tim Robbins que hace de un loco de mierda que quiere destruir a los extraterrestres con una escopeta (?). Increíble lo de Robbins, el único foco de resistencia humana encarnado en un loco reloco me dió miedo y todo.

War of the worlds es la típica película pochoclera que no da respiro. Tiene momentos increíbles que logran transmitir esa cosa de "¿y ahora que mierda hacemos?", mucha tensión, y efectos especiales muy zarpados.

Bueno, la crítica (?) termina acá. Ahora les voy a hablar de un detalle particular que me encantó y me hizo flashear a lo loco pero mal. Resulta que los extraterrestres viene en plan de dominación mundial y lo primero que hacen es matar a todo ser humano que se les cruce por el camino. ¿Y cómo? El primer método que utilizan es un rayito (¿láser?) que desmaterializa a los humanos y los convierte en una especie de polvito. Este polvito queda flotando en el aire. O sea, son humanos rostizados, evaporados... El polvito flota como si en realidad estuviera nevando. Hay una escena en particular donde este detalle esta re bien plasmado. Tom Cruise camina por la ciudad y el polvo (tipo nieve) le cae encima lentamente. Ahí se me pianto una lágrima...


Todo hasta donde se podía ver se
cubría ya de aquella nevada.
Nevada irreal, nevada de dibujos animados.
Y mortal, terriblemente mortal...
(El Eternauta - H. G. Oesterheld)

The italian job: Más ladrones simpáticos

La cosa viene así. Un grupo de ladrones simpáticos lleva a cabo a la perfección el robo de una caja fuerte llena de lingotes de oro. Mientras esperan repartir el botín, uno de estos ladrones (que a partir de este momento deja de ser un ladrón simpático) traiciona al resto, y se lleva todo el oro. Chin pum. Y ahora sí, empieza la película. El punto fuerte The italian job es inevitable. El elenco. Yo compro películas así, aunque solamente los conozca yo solo. Y en este caso, los secundarios de lujo son Seth Green y Jason Statham. De hecho, me importo muy poco que labure Edward Norton. Yo quería ver a los dos antes mencionados. Bueh, la película, cierto. Y cumplió, entrenerme bastante. Generalmente, cuando veo esta clase de películas intento cagarme el final buscando la previsibilidad del guión. Sin embargo, no dejo de llamarme la atención el hecho que, sinceramente, fue plenamente disfrutable y cuando me dí cuenta ya había terminado todo, con final sorpresivo y todo. Igual, si me hubiera puesto en cabrón, em lo hubiera cagado de todos modos, pero eso solo em pasa cuando la película me hace pensar más en sus defectos que en sus aciertos.

Las escenas de acción pasan de ser simples escenas de acción, se transforman en una mini-aventura, eso las hace llevaderas y divertidas. No solamente persecuciones, explociones o dialogos filosos que terminan con todos los actores aputandose a la cabeza. Cada escena tiene un "¿por qué?", y ese detalle es lo que la convierte en una pequeña aventura.

Los actores estan bien. Green y Statham no me defraudaron y cada uno en su rol, cumple con su onda de ladrón simpático. A Norton no le cabía otra que el ladrón simpático cagador, más que nada para explotar su lado histrionico y su fama (bien ganada) de buen actor. Donald Sutherland aparece en esas actuaciones que sólo le caben a los que ya estan de vuelta y la tienen la clara. La pareja protagónica/romántica (?) son Charlize Theron y Mark Whalberg, pero sinceramente no les preste mucha atención.

Y así estamos, buena película, divertida.

Es una película elegante.

The forgotten: Fin de semana de locura

Título original: The forgotten. Título traducido por uno que no sabe inglés: Misteriosa obsesión. Ojo que voy a spoilear a lo loco, eh. Bueno, acá la trama es más complicada. Julianne Moore es Telly Paretta. Y Telly sufre mucho por hace unos meses, su hijo de año y algo falleció en un accidente aéreo. Telly esta casada con Jim, y asiste religiosamente a las citas con su psicologo, el Dr. Munce. Aja, bien, y claro, tiene que sobrellevar la pena por la muerte del crio. ¡¡¡Pero!!! Conforme la trama va avanzando suceden cosas extrañas. Todos los recuerdos de su hijo van siendo borrados, los recuerdos físicos, un juguete, un portaretratos, en la foto de la happy family ya no esta mas el nene (?), cosas así. Su marido le dice que nunca tuvieron un hijo (?). Entonces nos enteramos, que Telly iba a ver al Dr. Munce no para superar el dolor, sino porque sufre de alucinaciones. Alucinaciones de un hijo que nunca tuvo. Bueh... Si, otro thriller pelotudo.

Madre al fin, Telly se niega a esta realidad, y se dedica a buscar pruebas de que su hijo realmente existió. Entonces, se encuentra con el padre de otra de las víctimas del accidente que, casualmente, le pasa lo mismo. Es decir, su nena falleció, y ahora piensa que nunca tuvo una hija. Algo así...

Ay, Dios. La verdad que me da verguenza ajena seguir con esto. En fin... la hago corta. En cuanto la mina Moore cae en la cuenta de que en realidad, SI tuvo un hijo, aparece en escena un chaboncito que se limita a mirarla y seguirla "en forma sospechosa" conforme Telley avanza en su investigación (?). Hay agentes federales y una policiía negra que es copada, pero que cuando se acerca el final es raptada por extraterrestes. Cri cri... Cri... cri... Si, dije "raptada por extraterrestes". El Dr. Munce vuelve a aparecer y le dice que pertenece a una organización secreta que se dedica a tratar de hacer mas llevadero el duelo de las madres de chicos abducidos.

Mmmm... ¿Sigo? ¿Para qué, no? Eso sí, Julianne Moore es un bombón.

Gothika: Un guionista a la derecha

Acá van dos películas de suspenso que alquile el finde y que la verdad son una cagada. Y como siempre me gustó avivar giles, no esta de más este post. Y otro cosa, a mi nunca me molestó cagar películas, así que obvio que les cuento todo. Así que primero una, y mañana la otra, nenazas.

Su título en castellano es En compañía del miedo. El original: Gothika (?). Halle Berry es una psiquiatra, a la que se le acusa de matar a su marido. Y como además de asesina , la acusan de loca, la internan en el mismo neucopsiquiatrico donde trabaja. Entonces, se le da vuelta la tortilla, la enfermera que antes le chupaba las medias la trata para el tuje, las enfermas mentales que ella trataba ahora son sus compañeras, y... Bueno, les estoy contando otra película. Mejor empiezo de nuevo... Ahí vamos: Halle Berry es una psiquiatra, a la que, una noche se le cruza el espíritu de una joven rubia, toma posesión de su cuerpo, y hace que mate a su marido. ¡¡¡Pero!!! No sólo eso, sino que la morocha no se acuerda de nada. ¡Alto thriller!

La película este llena de escenas que todos ya vimos en otras películas. El pasillo largo y frío de hospital con las luces titilando. La noche lluvíosa en los momentos donde "sabes que va a pasar algo". La música onda "chan". El típico sospechoso que sabes que no va a ser el verdadero culpable, sino que va a ser el otro, el que menos pensaste. Las vueltas de tuerca que ya sabés para que lado van a girar. Y más cosas así...

Halle Berry haciendo de loca que no esta loca. El merquero de Robert Downey Jr. haciendo de psiquiatra jeropa. Penelope Cruz con un acento inglés que la hace quedar como alemana y no como española.

El guión es un punto que me interesa destacar, y es lo que me llamo la atención. Como un guionista puede complicarse tanto a la hora de escribir una thriller. De hecho, creo que buscaba la novedad y perdió el rumbo. Esta película podría haber estado bastante pasable, si le sacaba la parte de la "posesión, espíritu que busca venganza, ai si ded pipol". Sin eso, y con una trama mas laburada para el lado del suspenso más real, podría haber estado buena; pero no.

Y cuando termina la película queda la sensación, más alla de las escenas repetidas de otros films, de haber visto ya esta película. Ah, entonces para ver esta película se alquilan Sexto Sentido, o la de Harrison Ford con Michelle Pfeiffer que no me acuerdo ahora como se llama.

El Doctor Phibes: Todo por amor

La primera vez que las ví tenía 14 años. Tuve miedo, no lo voy a negar. Hay que ser un director de programación bastante perverso para colocar (seguidas) las dos Dr Phibes, un sabado a las dos de la tarde. Pero es lo que tenía aquel glorioso ciclo de Canal 11 llamado Sabados de SuperAcción, que algunas películas eran verdaderas joyas. Entonces, de eso se trata este post, de rescatar para ustedes las dos peliculas del Dr. Phibes. Sobre todo la primera, una verdadera joya.

Un tipo con la cara desfigurada camina las teclas de un organo sinfónico con sus dedos mientras observa el rostro de su amada muerta en un portaretrato, deseando acompañarla en su suerte. ¿El fantasma de la Opera? No. El pianista es el Dr Phibes, desfigurado por culpa de un accidente en el que se le dió por muerto. Pero antes tiene algo que hacer... vengarse de los tipos que no puedieron salvar a su mejor en la sala de operaciones. Así comienza EL abominale Dr. Phibes, y de esta forma: él intentara matar a nueve personas: ocho doctores y una enfermera, todos ellos (según él) culpables de la muerte de su querida y amadísima esposa Victoria. A partir de aquí, la trama. ¿Por qué a partir de acá? Precisamente porque la película arranca directamente con la venganza y la forma en que será ejecutada, . Lo que acabo de contarles, son más o menos, los primeros 15 minutos de película; con lo cual, el resto del film serán las muertes de los "culpables", la investigación de los asesinatos y la persecución del culpable. Cada asesinato esta pensando para ser retratdo como una obra de arte, filmados para ser disfrutados, mezclando un poco de humor. Phibes intentará reparar el daño causado por la muerte de su esposa, desatando las famosas plagas del antiguo Egipto. Una de las escenas mas extrañas es el estrangulamiento de uno de los doctores durante una fiesta de fisfraces mientras llevaba puesta una máscara de rana (?).

La guinda, por su puesto, es la escena final: Phibes se saca la máscara y muestra su rostro hecho bolsa, la polícia lo tiene ahí nomás de atraparlo y nuestro doctor corre hasta el lugar en donde esta su esposa muerta y se inyecta el suero de la "última de las plagas": la oscuridad. Mientras todo esto sucede, se escucha "Over de rainbow".

Y bueno, también hubo una segunda película. Por supuesto, que el tipo no estaba muerto; un personaje así daba para más. Y vuelve más loco que nunca en El retorno del Dr. Phibes. En esta segunda parte, Phibes se despierta de su letargo e intenta llevar a su esposa al río de la vida en Egipto para... volverla a la vida, casualmente. Obviamente, no es tan buena como la primera. Vincent Price es el Doctor Anton Phibes. He aquí el verdadero motivo de este post y comentarles esta película. Cualquier cosa que yo coloque en estas líneas que siguen para decirles lo que es la actuación de este tipo no va a alcanzar. Los monologos de Price son geniales, y antológicos. Price rulea, y mal.

Un enano posta, posta

Soñe con enanos que se mueren, mientras juegan al Elevator Action. Era un enano, pero enano enano, no enano de Papá Noel. Pero el enano no se moría en el juego, sino que parece que le daba un paro cardiáco mientras jugaba y terminaba tirado en el piso. Yo lo miraba, un poco asombrado. Nunca ví un enano tand e cerca (?). Y en un punto, la música del jueguito me llamó la atención, y me desperté.

Espacio/Tiempo

-PLAY-

Mañana.

-STOP-

¿Qué probabilidades existen de obtener resultados satisfactorios, doctor?
- Lo que sucede es que para modificar patrones de pensamiento en el subconsciente se necesita, normalmente, de varias sesiones. Esto depende de la edad, de las condiciones de vida, de cuantos años ha existido un programa en el subconsciente que te limita... Por ello, es ideal una grabación. Porque, de esta forma, se pueden acelerar los procesos de acuerdo a la capacidad diaría.
¿Es confiable?
- Las grabaciones son en calidad digital en disco compacto. Las sesiones son completamente seguras, en total privacidad y cuantas veces se necesitens, incluso se pueden hacer varias sesiones al día y... ¿por qué, no? Irse a domir, escuchando alguna sesión.
¿Cómo es el procedimiento?
- Primero, una sensación de adormecimiento. Cuando llegue le momento se iniciará la grabación, y al terminar, se regresa al estado de vigilia habitual. Los mensajes quedan en el subconsciente, que es la parte de la mente que siempre domina sobre la consciencia.
¿Comenzamos?
- Claro.

-PLAY-

- ¿Por dónde empezamos?
...
- ¿Hay algo en particular que quieras contarme?
No se... No estoy seguro... Ah, sí... una vez tuve un blog.
- Que bien, es un principio. No el mejor de todos, pero algo es algo... Contame como era...
Era... algo así como...

-REWIND-

Calabromas

Johnny Tolengo. Capotamos, Teo... mangazo en puerta... Aníbal. Tu ruta es mi ruta. Renato. Pedro! Mira quién vino!!! El Dracula. El Batman con Jaimito Cohen. Borromeoooo!!! Vení que te revieeeentooo!!! La Cocucha Efervescente. Ignacio Horacio Anastasio. Los ChiquiBum. El Flaco Tuñón. El Pulgón Atómico. Raul Padovani. El juguetito que se movía sólo al final del programa. Salgamos de roteishon.

Parabarabaraban... pan pan panán... Parabarabaraban... pan pan panán...

Enter Pato

Sorpresivamente se corta la música, se apagan las luces, los personajes salen de escena y comienza la función... Se abren un par de ojos. Agua, fría y azul, si nuestro actor de reparto se pone de pie, notará que el agua le llega a la cintura. Ahí vamos...

Y así, fue anunciada el año pasado. La boda de Pato, por supuesto.

Recordarán (o no) a mi amigo Patricio (o Pato) como aquel ser que me acompañó durante buena parte de mi vida, y seguramente, lo seguirá haciendo. Cuando eramos chicos, Pato me enseñó a jugar al pool. Por supuesto, que jamás aprendí. En la secundaria, yo le cuidaba sus cosas cada vez que se agarraba a trompadas. En Cuarto Año, cuando a mí me gustaba Nuria, fue Pato el que intentaba todos los encuentros "casuales". Digamos, Pato hablitaba una que otra de mis jugadas. Pero nunca fuí un goleador. Bueno, pato también me enseño a ser un buen defensor. En Quinto Año, cuando me iban a poner 5 amonestaciones que significaban mi expulsión del Reconquista; Pato se adjudicó el crimen.
Y si hablamos de mujeres, Pato tuvo suerte mediocre. O en realidad, no. Es un tipo que nació para estar de novio. Y siempre lo estuvo, salvo en los espacios de tiempo indeterminado entre relación y relación. El siempre estaba de novio. Y siempre tenía mala suerte, las minas con las que estaba, siempre lo dejaban: o por otro, o por necesitar un tiempo, o por estar totalmente locas, o simplemente por que no daba.
Hace tres años Pato impulsó todos sus mecanismos a una relación, apostó, jugó bien las cartas, y encontró una buena croupier. Una buena mujer, claro; al menos para él. Encontró lo que siempre había buscado. Un amor, la mano amiga, la suavidad de un camino a seguir.

Por amor, se han llegado a rozar límites que en nuestra mente nunca imaginaríamos. Por amor, se podrían realizar las más heróicas acciones.

Y se nos casa Pato, nomás.

Territotio anexado

Y sigamos llorando lo perdido. De eso se trata. Vivir un poco lo pasado como la mejor de las circunstancias. Uno debería proteger mas su vida. O por lo menos, aquellos aspectos que la hacen única. Pero no. Uno deja aquella genial etapa de la soltería y se vuelve un ser pelotudo. Entonces, yo pienso: ¿no protegí suficiente "mi" vida? Y tal vez, no lo hice porque no consideré importante hacerlo e, internamente, decidí que en cualquier momento todo podía cambiar. Y así fué.

Cuando quise darme cuenta La Enviada tenía el terreno comido y se había hecho la dueña de mi vida, se bebía mi Pespi, se comía mi jamón serrano, mis quesos franceses, mi güisqui escosés, mis pantuflas de miqui maus, mis comics de Sandman, mis...

Okey, mis comics de Sandman, no. Bueno, sí. Pero no le gustaron. Lo cual me lleva a pensar que "Preludios y Nocturnos", el primer arco argumental de este comic, no es para cualquiera...

Como dije, un día todo puede cambiar, claro.

La lámpara de pie ya no se encuentra junto al sillón; y ahora el jarrón chino esta encima del televisor...

This fall...

... en Tus Entuertos Me Entumecen.

Lo que comenzó, en la Primera Temporada, como una comedia de situación deviene en un policial gracias a dos pseudo-muertes repentinas y poco claras que rozan apenas el humor negro. En este contexto en el que nada es lo que parece, el autor analizará las distintas teorías en las que se ve involucrado, teorías sobre los asesinatos estructuradas a partir de flashbacks marcados por cambios de tipografía, que nos hacen volver una y otra vez a la escena del crimen. La idea es que cada flashback esté trabajado, incluso desde las actuaciones, desde el punto de vista del personaje que relata (el autor del blog, claro).

Y de esta forma, asistiremos a distintas subtramas que favorecen la intriga: dos despedidas de soltero, una novia neurótica que intentará boicotear la despedida de su novio, la muerte de distintas ilusiones, una rubia histérica que por culpa de un maldito trueno se convertirá en un fuckin' karma, la escritura y re-escritura de una obra de teatro para un productor mejicano, una mudanza, una espalda fracturada, la aparición de Ojis Verdis, y... por supuesto, las dos muertes anunciadas.

A buen entendedor, pocos palabras. Es hora de que comiencen a juntar las piezas para armar el rompecabezas.

Peón 4 Rey.

Muy Pronto.

Personajes para no proyectar

Los seres humanos nos (auto)construimos continuamente mediante lo que decimos y lo que hacemos según las situaciones en que nos encontramos. De esta manera, hay una multiplicidad de posibles (auto)construcciones, de acuerdo con los contextos cambiantes que habitamos. Entonces, hablamos de "persona", de personas reales, de carne y hueso como nosotros, y de "personaje", cuando hablamos entes de ficción que no son sino palabras sobre papel convertidas en imágenes mentales. En este caso, mis amigos, sus imágenes mentales.

Concluyo esta primera parte dejandoles una frase de otra cosecha: la persona pertenece a la realidad, mientras que el personaje sólo existe dentro de la ficción.

Que groso soy.

Esto, a fin de cuentas, es lo que significa conocer a una persona, o a un personaje: construir una imagen mental de él a base de los datos de que disponemos, que son lo que podemos observar desde fuera y cotejar mentalmente con nuestros conocimientos preexistentes, nuestra experiencia, y con nuestros propios deseos.

Continuo entonces, la distinción entre persona y personaje es ilusoria.

Este blog pretende potenciar mucho más la segunda faceta, ya que muy pocos quisieran conocer a la "persona"; bienaventurados los que abrazan la noción del "personaje".

No more quotes

La literatura le sirve al personaje como medio de seducción y al mismo tiempo como eco de sus emociones. Citar significa "extraer de las fuentes una opinión de un autor para apoyar la propia o probar lo que se dice o refiere". Así, las citas son informaciones que se utilizan como prueba o como punto de apoyo para el desarrollo o demostración de una idea.

Mmm... Para mí, las citas ya fueron. Volverán según lo amerite lo escrito.

No vamos a desestimar el gran valor que tuvieron, por supuesto. En primer lugar, han sido funcionales para la creación de un ambiente. Bien por esto, sí. También, ponían en relieve el estado emocional del narrador. Buen punto, pero ya no me sirve. No olvidemos que muchas veces una cita era tan sugestiva que opacaba la narratividad. Entonces, no.

No tenía mucho sentido, se perdía la hilación de los hechos; y uno comenzaba a juntar palabras para que cierre la cita. No va más.