Undead

Vivo en el sentido de hace dos años, loco. ¿Tengo que explicarles todo? Si estuviera vivo Tus Entuertos escribiría sobre como la canción Venus de Bananarama marcó una etapa tangente en mi vida en la que tuve decidir entre Nuria, Lorena y un paquete de Chizitos. Lo pongo acá, para acordarme que este sería un excelente cortito para El Club Verne.

Georgia y los días

El hecho que no funcionaran los dos procesos de resurrección de Tus Entuertos se debe a la poca representatividad que ese título ya tiene para mí. Por otro lado, me tiraron la papa caliente el otro día. Fue el cachetazo corrector en la nuca. "Ponele otro título, mudate de dir y empezá a escribir en otro blog. Y si es posible, cambiate de nick, y no le digas a nadie que volviste." Sería como un Baywatch Hawaii (?). O como cuando Sheriff Lobo se fue a Georgia y dejo ese pueblito choto. Algo así.

El primer día limpié mi MSN de todos los contactos bloggers. Es increíble lo limpito que quedó. Por sentimentalismos, obviamente quedaron un par. Los intimos (?).

El segundo día pensé en desterrar de mis posts la palabra "blogger". Hubo una etapa en Tus Entuertos que simplemente escribía. Eso fue el interludio, lo mejorcito. En la intro estaban los agradecimientos a quienes sin conocerme me habían dado una mano, muy cortesmente. Y en el final... bueh, el final ya era todo un desastre. Así que el segundo día pensé que estaría bueno retomar esa faceta, ese momento de escribir simplemente por el placer de escribir y para pasar mi tiempo frente a un monitor.

El tercer día empecé a buscar un nombre. Con eso, volvieron viejos nombres de antigua cosecha. Por ejemplo: El crimen no paga, el blog del one shot. Una porquería. A lo último, apareció Hojas Muertas, el blog en el que pensaba hacer la gran novela on-line. Que pelotudo. Lo bueno de todo, es que el tercer día va a ser relargo..

Mi problema con el fútbol

¿Así que lo de Goyco fue en el '90?

Y es por eso que jamás hable de fútbol después que boca perdiera la final de la Libertadores contra Colo Colo.

Soy tu aventura: Todo X Luis Aguile

Que bardo, para empezar, nadie quería acompañarme a verla. Igual, yo me mande sólo. La ví un Lunes a las 15 y en el General paz. Si, yo voy al cine solo, y comer pochoclo solo; y que no me rompan las bolas. Cuando entre a la sala, estaba yo solo. Ufs, después se metieron dos o tres pibes que tenían esa onda de "neo fanáticos de Todo X 2 pesos" que odio tanto. Esos que son como Bibes an Batjed pero que se rien así, y dicen "loco loco loco" cada tres minutos. Medio que se me iba a complicar la pelí, ya me las veía venir. Pero no, se calmaron. Raro eso, yo creo que estaban medio fumetas.

La pelí esta recopada. Es una masa. El argumento es mas o menos así: Capussoto y Luque secuestran a Luis Aguile, y se les queda la furgoneta en un pueblo de 200 habitantes, y el chabón que canta se pone a cantar en la pocilga donde estan parando y ahí los descubren a todos, y se arma la trifulca. Jorge Marrale es el líder de una secta que se llama AJY (Ahora Jesús Ya), y es como el malo, eh. Que me voy, que me quedo, que dame al cantante, que con el cantante el pueblo se hace famoso, y esas cosas. Re linda. Eso si, cuando empieza a pintar el Sindrome de Estocolmo, ya medio como que decae. Igual, mirenla, porque se zarpa.

TopFive de escenas antólogicas:
- La presentación onda pelicula vieja, y la canción, y toda esa escena esta logradisima.
- Cuando lo secuestran a Luis Aguile.
- Que aparezca Fabio Alberti.
- Cuando Luis Aguile canta en el bar y los descubren. "Soy laburante", que temón.
- El final, genial.

Teoría vivificante del Conogol y el Torpedo

En mi época, el Conogol venía como tapado con una cubierta de cartón metálico redondita que cubría toda la superficie superior del mismo. De esta forma, cuando uno compraba un Conogol y quitaba la cubierta se daba cuenta que los... llamemosle... "piquitos" en punta de chocolate, dulce de leche, etc... estaban todos aplastados. Esto se debe a que la cubierta metálica no poseía una forma cupular, lo que ocacionaba que en determinadas ocaciones de maltrato y ajetreo, la cubierta aplastara los piquitos.

En fin... resulta que ahora vienen SI con una cubierta de plástico en forma cupular y los piquitos estan intactos.

Y así pasaran otros mil años hasta que se den cuenta que el Torpedo siempre debería haber sido de tutti frutti, y no, de sabores tan variados como limón, naranja, manzana, mandarina arándano o salsa tabasco.

Mismo lugar, un poco antes

Cinta encontrada en lo que alguna vez fue la navidad de 2005. Charlas con mi prima.

En el mismo balcón, mirando por la misma ventana... casi borrachos

- Fue el muerto estoy seguro.
- ¿Todavia seguis con eso?
- ¡Si!
- Cortala.
- Boluda, la mezcla me hizo remal. Ay... Fue el muerto, el loco de las copas.
- Francisco.
- ¡Ese!
- Si te hace bien pensar eso...
- Necesitamos un culpable.
- Nada dura para siempre.
- Wake up, Neo.
- Mi tessssoro.
- Si.

Movete así

Ayer rockero... hoy cuartetero.

Gracias, Kapanga, por tanta magia.

Fila 4, asiento 9

¿Alguien me puede una buena razón por la que este sitio debería seguir vivo? Bueno, hago las valijas, me voy a Europa (?) y me quiero llevar un buen recuerdo de esto... pero se los voy a robar... Así que, el mejor de todos sus recuerdos, damas y caballeros... ahora.

Cuatro bodas y...

Se casó Pato, se casó Daniel, se casó mi super primo, y ya que estamos, el mes pasado se casó Nadia. Entonces, mañana (seguramente) se abrirán las apuestas. ¿Quién va a ser el muerto? Y digo mañana, porque mañana cobro, así que voy a estar lo suficientemente dulce como para adorar alguna fichita.

(SILENCIO INCOMODO)

Fuerte, eh. Nos gustan las analogías, y llevamos un chiste hasta sus últimas consecuencias. Asi que guarda.

Yo ya tengo mi favoRito.

Dos por uno

Leí el otro día que una araña del tamaño de la uña de un pulgar vivió dentro de la oreja de una mujer alemana durante 28 días. Además, parece que Judas vendió a Jesus para cumplir con el plan de Dios.

Ampliaremos.

Cerrado por vacaciones (?)

¡Por mil demonios! ¡Llegaron las vacaciones, malditos! Tengo tantas cosas que hacer, ¡tantas! Bueno, mis queridos, que poco duró el almuerzo. La próxima vengan ustedes, muy rico todo. Que no se corte. ¡Bariló!

Un amigo de un amigo

Otra de las cosas que me parecería interesante resaltar en esta "nueva" etapa sería el robo descarado de anécdotas de otras personas, apropiándomelas impunemente.

Por supuesto que, los otros, son los anónimos protagonistas de todo esta mentira, los que siempre fueron, los que estuvieron y los nuevos. Ah, me encanta. Le da un toque de misterio tan divino. Y digo "tan divino", de la misma forma que podría haber dicho "tan minimalista", "tan naif", o "tan fetiche". Porque "divino" también es otra palabra que adopte este año.

Antes del brindis

Cinta encontrada en lo que alguna vez fue la navidad de 2005. Charlas con mi prima.

23.55
- ¿Che, no falta alguien?
- Ni idea.
- ¿Y el tipo ese que siempre hacia la pirámide con las copas?
- ¿El Tío Francisco? Hace cinco años que no viene.
- Uhmmm.
- Murió.
- Uh... Que bajón.
- Si ni te acordabas quien era...
- De todas maneras, sigue siendo un bajón.

Paper clip

El template blanquito me da paz. Vendría a ser como cuando te dicen que visualices una pared blanca para focalizar toda tu atención y que no existan distracciones exteriores.

Prolijo, minimalista y peronista. Minimalista y naif son dos palabras nuevas que aprendí hace poco y se me hicieron fetiche.

Fetiche es otra, pero del año pasado.

Promo Season 3

Vamos todos con el paso de murga y cantando que... te caíste al agua y el barco se va; y ahora te acordas que no sabés nadar... Nunca voy a dejar de escuchar a Los Decadentes... ¡Viva! ¡Nuevo año, nueva temporada de Tus Entuertos, manga de maricones!

New season, nuevos actores, contratos viejos y algunas bajas...

Para tu piel de verano, nenaza.

Charlas de Nochebuena

Cinta encontrada en lo que alguna vez fue la navidad de 2005. Charlas con mi prima.

22.30
- ¿Tu vieja no esta tomando demasiado?
- Es culpa de la tuya, fijate que es ella que siempre le sirve sidra.
- Uhmm.
- Ademas, a la tuya ya le están notando los ojos brillosos.

22.45
- ¿Que? ¿No vas a salir?
- No.
- Juajajajajaja. Aaaaaajajajajaja.
- Tengo que trabajar mañana, ¿si? No molestes.
- Juajajajajajajajajajaja.
- Bueno.
- Jajajajajajajajaja.

23.00
- Por favor, si pasan las chicas a buscarme. No hagas lo mismo de siempre.
- ¿Qué?
- Mirarlas con la lengua afuera.
- Es culpa de ellas. Si fueran decentes no se vestirían de esa forma.
- ¡No lo hagas!
- Bueno, bueno.

23.30
- Rudolph, se llama Rudolph.
- Centella, Christian. Centella.
- ¡Rudolph!
- ¡¡¡Centella!!!
- Son las once y media, ¡y no voy a conectarme para saber si el primer reno de la derecha se llamaba Rudolph o Centella!

00.10
- ¿Probaste esto?
- ¿Clerico Real? No.
- Si. Es genial. Probalo.
- Glub. Glub. Esta buenisimo.
- Hay cinco botellas más en el heladera...
- Guaaaaaa.

01.30
- Christian... Tu lengua.
- ¿Blehque?
- Esta afuera.
- ¿Blomof se blamaf la brubia?
- Mariana.
- Blagballala...

Cuento corto navideño y sin sueño

Mi anécdota navideña dice así corría cierto incierto año de mi infancia. Estábamos con mi prima cenando con nuestras familias en la "mesa de los chicos". Esa mesa que nunca falta en una reunión familiar, en donde todo es diminuto y bajito y los vasos tienen colores de caleidoscopio. Y más o menos rondaban las once y media de la noche cuando nuestras respectivas madres nos enviaron a dormir. Estaba mi prima durmiendo en la cama matrimonial, y yo durmiendo a su lado, cuando decidimos que era mejor dejar de simular el sueño, y arrodillarnos en el respaldar de la cama, junto a la ventana que daba al balcón. Teníamos un solo objetivo, y a esta altura es más que obvio: ver llegar a Papá Noel.
Según nuestra lógica, al carecer la casa de chimenea, el hombretón de rojo tendría que dejar su trineo y sus animales en nuestro balcón, y luego entrar por el living para dejar nuestros regalos. Y nosotros íbamos a estar ahí para verlo.

Nunca (creo) le hicimos caso a nadie cuando eramos chicos. Cuando estábamos solos, sí. Pero juntos, nunca.

Y allá estábamos, mirando la noche, las estrellas y teniendo una extraña conversación sobre si la bicicleta con rueditas era mejor pedírsela a los reyes o a Papa Noel, cuando una mano enguantada de rojo nos asustó con un "¡váyanse a dormir porque no les dejo los regalos!". Mi prima tardo mas o menos dos minutos en estar dormida, aunque todavía sigue diciendo que no se durmió por el susto, sino por el cansancio. Yo apreté los ojos bien fuertes y en un par de minutos estaba durmiendo.

Lo que sucedió aquella noche todavía permanece en el misterio de nuestra memoria, pero seguramente hoy voy a averiguarlo... como intento hacer todas las navidades desde entonces. Mi pequeña teoría de la conspiración indica que aquella mano enfundada en rojo fue la inoportuna aparición de algún "mayor" aburrido por la charla de sobremesa. Solo me falta averiguar cual de todos los que estaban allí fue...

Y así comienza "El Misterio de la Navidad"... Historia continuará 30 años después, más o menos.

2- Santos primeros sacramentitos

Hoooola, mis chiquitas! Pensaron que me había olvidado de ustedes? Jamas, mis bebotas!

Y antes de entrar de lleno en las premisas fundamentales de nuestro santo sacramento, hermanas mías, quisiera detenerme a explicarles a nuestras nuevas feligreses, el sentido de tres importantes palabras, que nuestra Santísima Sarah Kay, ha esculpido con brillantinitas en los corazones de las buenas mujeres de su Culto. Y estas son: Sencillez, Naturalidad y Discreción, mis queridas. Oh, que bien suenan, verdad? Tan armoniosamente encadenadas en su significado, que casi se diria que las tres se complementan y refuerzan para componer en su alianza: el concepto de la Buena Mujer, la Fiel Seguidora de Nuestra Madre Sarak Kay!

2- Santos primeros sacramentitos:
La Sencillez, mis queridas, debe presidir todos vuestros actos. Ya que es mucho mas fácil quedar bien cuando se echa mano de elementos simples, sin amaneramientos, que en los casos en que, movidos por el deseo de destacarse, se arriesgan a usar expresiones, gestos, vestimenta o adornos rebuscados o extravangantes, que la mayor parte de las veces las pondran en ridículo. Junten sus manos y repitan conmigo: sen-ci-llez.

En fin... La Naturalidad! De nada sirve tener una manera de actuar en público y otra para entrecasa, pequeñas mías. Aquella que pretenda ser bañada por la leche de la vaca sagrada ordeñada con las mismisimas manos de la Gran Sarah, no pude descuidar sus maneras en ningún momento, ya que, al no convertirlas en hábitos, corre el riesgo de parecer una cascos fáciles, una loquilla o una chuele chuel. La Naturalidad constituye, mis adoradas conejitas, la perfección de la actitud elegante cuyo sello es la facilidad con que se da la sensación de que nuestros refinamientos son genuinos y legitimos, productos de la buena crianza. Si! Manos arriba, al cielo: na-tu-ra-li-dad.

Que feliz me hace verlas congregadas en este humilde templo. Si, si.

Antes de que las lágrimas de alegría me impidan seguir, continuare con el último de los tres sacramentos fundamentales: la Discreción. La prudencia, si. El tacto, si. La discresión es la prudencia o el tacto que emplearán al obrar, en el trabajo, en la casa, o en la cocina. La Discresión completa y acaba; si "acaba", el sentido de los dos anteriores sacramentos.

Y ahora si, mis niñas... Comienza la iniciación al Culto. A portarse bien y a mi mirar para abajo, eh! Como señoritas, carajo!

Teoría sobre pasear a tus sobrinas y otras miradas

Ponele, que tenes que sacar a pasear a tus sobrinas. No hay forma no sentirse observado por cada mujer que se te cruce. ¿Por que? Esta en la naturaleza femenina, porque en esa mente el hombre esta casado, y siempre quieren lo que no tienen. Algo así.

En pala

Veo un auto detenido, es Fito Páez al costado del camino. Es demasiado, sólo quiero seguir. Kapanga vislumbrando una frase arrolladora, claro.

Y justo ayer estaba escuchando esta canción. Y me puse a pensar. Ponele que nos vamos de vacaciones... Auto. Ruta... Y lo veo a Fito Páez... ¡¡¡"al costado del camino"!!!

Yo lo dejo ahí, que lo suba otro.

Es más... y si supiera manejar... le paso por arriba.