Teoría sobre las frases que uno tira por ahí

No hay nada que hacerle. Sinceramente necesitaba una confirmación de lo copado que soy. La verdad, se me hincha la vena del orgullo cuando veo que la gente repite por la calle mis frases. Esos latiguillos que han hecho historia. Todos míos, si.

En realidad, podría estar hablando horas, si; pero tampoco quiero que se duerman con mis multiples citas. Por ejemplo, los famosos: "Salta, Violeta!" o "Canuto Cañete, Conscripto del 7". Fuí yo. Yo la cree, y los giles se llenan de guita con mi super creatividad. Soy recreativo yo, por algo tengo un blog minimalista. Hay gente que roba, y gente que no. "¿Queres ser policía o queres ser ladrón?" Ahí les deje otra, también mía... a esa la hicieron canción.

Frases que están haciendo historia en este momento: "Iu can jandel de trú!" y "Muerte, muerte y remuerte". También esta la variante hiper violenta y con explicit lyrics: "Muerte, remuerte y requetemuerte".

Nadie puede negar mi increíble aporte a la frase "a los saltos como rengo en tiroteo". Visual, directa, simpática y hasta controvertida. Esas cosas son así, uno dice algo, y por ahí lo escucho una flaca que iba sentada en el 60 adelante tuyo. Se le dibujo una sonrisa y ahí siguió. Después, la flaca en su grupete de amigas, arroja la frase y pum, efecto dominó. Una amiga de esta flaca parta levantar una aburrida reunión de estudio dice "che, mas vale que lleguemos con el Código Civil para mañana porque sino el profesor nos va a tener -a los saltos como rengo en tiroteo-". ¿Ven?

Entonces, cuando pasado mañana escuchen que uno dice "pelotufan". Ya saben quien lo inventó. No jodo. Vengan acá, porque acá lo leyeron primero.

3- Primera impresión de una cultista

¡Ea! ¡Volvió! ¿A qué seguramente lo estabas esperando, muñeca? Si, a vos te hablo. Oh, Pequeña Diosa Quinceañera a Punto de Debutar. ¿Qué haces leyendo la Cosmo? No, borrega mía. Vení, sentate un ratito acá. Charlemos.

Volvió el Culto. El Culto a nuestra Ama y Señora Sarah Kay. Eso, bonita.

La cosa, bebe, es que estás por conocer a alguien. Te lo van a presentar y no sabés para que lado salir corriendo. Como a mi me gustan las mujeres, bien mujeres, bien femeninas, con esa cosita de angelita y turrita, te voy a hacer un bien. Por ejemplo, hay que tener mucho cuidado con la actitud que se asume ante un nuevo conocido. Como medida general, te conviene tener presente que la primera impresión tiene tanta importancia que casi siempre resulta decisiva en el futuro de esa relación.

Como ya hemos señalado en este galpón que hace las veces de centro neurálgico de nuestro Culto, la sobriedad y la sencillez causan mejor impresión que la exagerada amabilidad. Y vamos a los hechos... un saludo común es lo más conveniente; ponele un “mucho gusto” y listo. Nada de frases como “encantadísima”. No se usa, quedó mas o menos fuera de circulación un año después de “un servidor”.

Bebota, hoy a la tarde Romy te presenta a Julian. Así que anda a bañarte, ponete linda, la pollera no muy corta y un poquito de Einyelfeis. Eso. Así.

Clase 2: Palabras pelotudas

Hay ciertas palabras que la gente que se dedica a escribir las cataloga como: palabras pelotudas. Hay muchas más categorías; estan las palabras que no, las palabras que si, las que restan, y las bobas. Pero hoy nos vamos a interesar en solamente una palabra palabra pelotuda.

Por ejemplo: cooptar (y todas sus conjungaciones).

El lugar mas copado para que uno escriba palabras pelotudas es cuando tiene que sacar una escena en alguna embajada o en alguna reunión de la aristocracia porteña y entonces algo de los personajes dice:

- Yo creo que lo que esta haciendo el gobierno es mantener y defender los ideales de la Nación. ¿Qúé opina usted, doctor?
- En realidad, estoy de acuerdo con que a esto se lo llame captación y no cooptación , como muchos políticos llaman a esta maniobra del oficialismo.

Igh.

Mi tía Marianita y el cuento de Navidad

Cuando comenzamos a investigar la leyenda de navidad con mi prima, nos encontramos con un montón de problemas. El primero fue que nadie se acordaba nada, pero nosotros sabíamos que tarde o temprano ibas a saber la verdad. Hace unos años encontramos un foto vieja. Una foto de cuando ya no creíamos en Papá Noel. Lo primero que nos llamó la atención fue el cachetazo del pasado. Fue entonces cuando decidimos hablar con mi tía Marianita. Le decían Marianita porque era la menor de 9 hermanos, la más mimada. Mi tía tiene 75 años, ahora; pero aquella tarde tenía algunos menos.
Mi mamá siempre decía que Marianita era una mujer extravagante, sofisticada; lo cual siempre fue una manera suave de decirle loca de mierda. Era una loca inofensiva.
- Una loca buena- nos dijo aquella tarde, mirando con lágrimas en los ojos el retrato de Jorge, su marido. Jorge la había abandonado muchos años antes víctima de una enfermedad que nos tuvo angustiados a todos.
- Pero aquella Navidad, tía... ¿Te acordás? La Navidad de las bicicletas- le dijo mi prima.
- Claro que me acuerdo. Jamás podría olvidarlo... soy una loca buena, simpática... y necesito de su presencia siempre- nos miramos con mi prima sin entender, tampoco la queríamos interrumpir. Mi tía Marianita apretó muy fuerte el retrato de Jorge contra su pecho, y sonrió.- Lo único que les puedo decir es que Jorge no fue... y gracias, gracias por los recuerdos, necesito el susurro de los recuerdos cotidianos.
La dejamos sola a la hora de la siesta cuando sus ojos se cerraban muy despacio. Nos fuimos en silencio, y mientras esperamos el ascensor, le dije a mi prima:
- Jorge no fue.
- Imposible que haya sido Jorge, para esa época ya estaba muy enfermo y pasó aquella Navidad en el hospital- murmuró.
- ¿Para que vinimos?
- A tomar el té, a traerle un recuerdo...- me dijo mi prima sonriendo.
Cerré la puerta del ascensor, y bajamos en silencio.

Alicia y el minimalismo

Cosas que a la gente le gustaría saber sobre Alicia. Vive en un noveno piso, y odia los muebles. Hace años que dejó de dormir en una cama, porque tenía un terrible miedo al espacio que quedaba entre el piso y el colchón. Entonces, tuvo la decisión más sana para sus emociones nocturnas y su insomnio... a los quince años empezó a dormir en un colchón sobre el piso. El tiempo pasó y la técnica se perfeccionó. Ahora, en su noveno piso de Belgrano, tiene dos colchones gigantes con resortes, y su cama terminó siendo la invitación al sueño eterno. Todas las noches antes de acostarse en su cuna de resortes, Alicia hace el recuento de todas las cosas que no quiere olvidar transcribiéndolas en su diario. Su diario es un cuaderno chiquito, pálido con ojos de renglón que la escucha siempre. Hoy Alicia después de cenar estuvo buscando mas o menos una hora su diario, y no es que su habitación sea muy grande sino simplemente que de tan simple de adornos se vuelve un mundo complejo.
Mientras la radio de la cocina le cantaba camino por el parque y son las mil, y la llovizna me recuerda tu calor... Alicia descubrió que su diario estaba detrás de los dos colchones. Estaba tan enojada por sentirlo perdido, tan enojada... y tan contenta por encontrarlo, que solamente lo abrió y escribió: no te escondas mas de mí. Ahí quedó todo.

Revelación mañanera pedorra

Me acabo de dar cuenta que Scissor Sisters sería como el Miranda! pero yanqui.

También me acabo de dar cuenta que es como la cuarta vez que digo lo mismo, y nadie me dice: uh, boludo, tenés razón.

Dicho sea de paso que mi poder de convocatoria bajo un 70% en las últimas encuestas, y engo un 25% menos de credibilidad que el año pasado.

Todo cierra.

El flaco de la dorsalera

Emiliano, Matías o Damián. Mas o menos 28 años. Casi nunca sale de noche y si sale, lo hace los sábados nada más. Intenta regresar temprano para ir a la pileta del gimnasio a la mañana del domingo, antes de almorzar. Por suerte, la sucursal de Libertador del gym esta abierta ese día. Prefiere los boliches que tenga un lugar al aire libre. Nunca toma alcohol. Bueno, en su sumpleaños, en Navidad y Año Nuevo, sí. Y en el cumpleaños de Richard. Richar (ahora, sin d) es su mejor amigo.

Emiliano, Matías o Damián es simpático, muy amable, habla con bastante fluídez. ¿Mujeres? Claro, pero él no es de ponerla en cualquier lado. Primero te va a hace "la gran amistad" y después más o menos en otoño, por ahí; encara. Necesita alguien que lo acompañe al gym, y sabe que vos, gordita, te vas a matar otoño-invierno para poder en primavera-verano usar esas bambulas que compraste en la fería de Chacarita.

Clase 1: Dejame que te cuente...

Comenzar o terminar un relato con una frase que lo resuma todo. Ponele, por ejemplo:

Aquella noche, Juan Carlos... te juro que fué un verdadero infierno.

Día de San Valenping

Que pedazo de capítulo me acabo de ver de Los Sopranos. ¿Qué pasa? Estoy atrasado un par de años con algunas series, y bueh. Bueno, con Lost vengo al día y también con... ¿es necesario? Hablando de San Valentin. Obviando los clichés del caso (y ustedes saben que amo los clichés), yo diría que un día como hoy es una buena excusa para encerrarse en un telo, unas tres horitas, con algun levante ocasional y que salga pernoctada con desayuno. Dale. Ustedes saben tanto como yo, que eso les gusta más que el osito de peluche, el llamado a las doce y un minuto de la noche, la caja de bombones, o la seguidilla de fotos en alguna photo booth.

Por contrato tengo que meter una palabra en inglés cada dos renglones o cinco. Es que mi mami lee este blog y quiero que vea que no invirtió al pedo en el doble escolaridad durante muchos años de mi vida. Hola, má.

Bueno, les decía... que si uno esta de novio, éste debe ser uno de los peores días de su vida. ¿Qué carajo le regalo? Tampoco puedo hacerme el resentido de conductas sociales impuestas desde el hermisferio norte. San Patricio es genial, todo verde, todo cerveza. Yo quiero.

A vos te quiero, también. Por estar siempre ahí, cuando te necesito y cuando no te necesito, por el abrazo contenedor, por dormir abrazados, por las peleas en chiste, y por esos ojos hermosos.

En fin... Mueranse todos, nadie les cree la mirada de perro muerto, eso no es amor. Pasenla lindo.

Happy Valen-fucking-tine's day (?).

Que tiempos (violentos) aquellos...

Me acuerdo cuando era joven y me levantaba estudiantes de imagen y sonido citando películas de Tarantino.

Decir "bring out the gimp" era sinónimo de casting sábana.

Y en la próxima entrega ¿Cómo endulzar a una estudiante de Filosofía y Letras para que entregue rápido sin citar a Girondo ni Storni?

De nada.

Versión light

Hubo una época hace un par añares (por suerte, no más de dos años, o tres), en las que yo iba a un gimnasio a hacer aparatos, para quedar re grox (?). Pero como no funcionaba fuí a una casa de complejos vitaminicos y empecé con la "papa"... Una pastillita por día... y cuando quise pasar del 50 al 1000 sin puntos intermedios, me dijeron: ¡boludo, no hagas eso que te vas a quedar pelado!.

Bueno, eso.

Tanto tiempo

Tanto tiempo, locas mías. Yo se que en cierta forma extrañan estas ideas y vueltas que tan bien fojana esta bella amistad e histeriqueo constante. Pero bueno, todo no se puede.

Ahora somos gente seria que se preocupa por el calentamiento global y ejecuta escaramuzas nocturnas contra los posteadores compulsivos en los medios de comunicación informatica. Nos preocupamos por la buena convivencia que internet bendice... y también, quién sabe, podemos organizar algún asadito.

Que se yo, ¿ustedes todo bien?

Una del montón

Tengo una historia muy triste de un perro rengo que viene a comerse una Rodhesia en la puerta de mi laburo. Un día lluvioso me hacen acordar y la cuento... Sumamente triste, están avisados.

El primero del año

Rinde demasiado despertarse a la mañana escuchando a Gwen Stefani y darse cuenta (después de vaya a saber después de cuantos años) que en la canción Rich girl hay un samp de If I were a rich man de la película El violinista sobre el tejado... Y este fue, el primer dato pelotudo del año.

La oreja de Dame Dos

Insisto y recontrainsisto: si en las letras de La Oreja de Van Gogh no esta la esencia pura y vital del amor y la tristeza, me cortó las dos orejas. Tres minutos después, alguien me decía que las letras eran cursis y demasiado livianas. Mientras yo seguía defendiendo el golpe cardíaco que me da Amaia Montero cuando canta y es que empiezo a pensar, que el amor verdadero es tan sólo el primero. Y es que empiezo a sospechar, que los demás son sólo para olvidar...

Las canciones de amor son tan extrañas... Por eso prefiero seguir escuchando a Los Auténticos Decadentes y asesinar a cantantes de cumbia.

Año nuevo, casa nueva (?)

Y dicen que a partir de enero comenzaran los arreglos del nidito de amor. Vamos, cursilerías aparte, esto significa que probablemente ya quede poco tiempo de esa hermosa soltería tramposa que yo mismo me autoimpuse y que siempre me mentí. En fin... llega enero, y la guinda de la torta... mudanzas, arreglos, histeriquismo, psicopateo, división de bienes, abogados y una perra hermosa. Felices fiestas, año nuevo y carnaval.

Obras maestras (I)

Insisto en que una serie como Six feet under debería ser declarada como Interés General. Redondita por donde la mires.

Otra bella pieza musical

Arriba las palmas... Arriba las palmas o te quemoh.

Alfredo Casero en Pizza conmigo.

Gracias por la magia.

Dawn of the dead: Bigote VS Corbata

Desde hace un par de semanas, en teoría, desde que ví Dawn of the Dead, una remake de la joya de George Romero, pero en un Shopping Center; mi vida transcurre en esa dicotomía. ¿Soy Bigote? ¿O soy Corbata? Estos dos, son dos personajes de la pelicula en cuestión. Yo veo mas como Bigote. Se la rebanca, y tiene una escena genial en las alcantarillas. Corbata también tiene lo suyo, medio garca, un dandy que quiere rajarse y no le importa salir huyendo primero. Otro groso. Las dos, buenas filosofías, sobre todo, para esta clase de películas. Y ahora la película, que cosa seria. A mi me re gusto, punto.
La última media hora es genial, pura tensión y aventura. Una clasica peli que habla del héroe grupal y esas cosas. Me gustan esas cosas. Mucho gore y splatter, ese cine loco loco loco que nos pone de la nuca, con efectos re sangrientos y manchones de sangre a cámara. Un par de veces me cague todo, menos mal que tenía a una mano amiga para apretar. Seh, soy groso hasta cuando miro peliculas de terror. Los actores, todo bien: Sarah Polley esta para partirla, Y hay una pelirroja que la terminan partiendo en dos con una motosierra que esta para comersela.

TopFive de escenas antólogicas:

La competencia de tiro al blanco de edificio a edificio, matando a los muertos que se parecían a personas famosas.

El Operativo Comando para rescatar el perro. (?)

La persecución en las alcantarillas.

Las escenas de Bigote!!!

Las escenas de Corbata!!!

Anécdotas del karoeke

De un tiempo a esta parte me convertí en el rey del karaoke. Sigo siendo el mejor imitador de James Brown desde que Eddie Murphy adelgazó (?).

Guedapá.