Charlas de Nochebuena

Cinta encontrada en lo que alguna vez fue la navidad de 2005. Charlas con mi prima.

22.30
- ¿Tu vieja no esta tomando demasiado?
- Es culpa de la tuya, fijate que es ella que siempre le sirve sidra.
- Uhmm.
- Ademas, a la tuya ya le están notando los ojos brillosos.

22.45
- ¿Que? ¿No vas a salir?
- No.
- Juajajajajaja. Aaaaaajajajajaja.
- Tengo que trabajar mañana, ¿si? No molestes.
- Juajajajajajajajajajaja.
- Bueno.
- Jajajajajajajajaja.

23.00
- Por favor, si pasan las chicas a buscarme. No hagas lo mismo de siempre.
- ¿Qué?
- Mirarlas con la lengua afuera.
- Es culpa de ellas. Si fueran decentes no se vestirían de esa forma.
- ¡No lo hagas!
- Bueno, bueno.

23.30
- Rudolph, se llama Rudolph.
- Centella, Christian. Centella.
- ¡Rudolph!
- ¡¡¡Centella!!!
- Son las once y media, ¡y no voy a conectarme para saber si el primer reno de la derecha se llamaba Rudolph o Centella!

00.10
- ¿Probaste esto?
- ¿Clerico Real? No.
- Si. Es genial. Probalo.
- Glub. Glub. Esta buenisimo.
- Hay cinco botellas más en el heladera...
- Guaaaaaa.

01.30
- Christian... Tu lengua.
- ¿Blehque?
- Esta afuera.
- ¿Blomof se blamaf la brubia?
- Mariana.
- Blagballala...

Cuento corto navideño y sin sueño

Mi anécdota navideña dice así corría cierto incierto año de mi infancia. Estábamos con mi prima cenando con nuestras familias en la "mesa de los chicos". Esa mesa que nunca falta en una reunión familiar, en donde todo es diminuto y bajito y los vasos tienen colores de caleidoscopio. Y más o menos rondaban las once y media de la noche cuando nuestras respectivas madres nos enviaron a dormir. Estaba mi prima durmiendo en la cama matrimonial, y yo durmiendo a su lado, cuando decidimos que era mejor dejar de simular el sueño, y arrodillarnos en el respaldar de la cama, junto a la ventana que daba al balcón. Teníamos un solo objetivo, y a esta altura es más que obvio: ver llegar a Papá Noel.
Según nuestra lógica, al carecer la casa de chimenea, el hombretón de rojo tendría que dejar su trineo y sus animales en nuestro balcón, y luego entrar por el living para dejar nuestros regalos. Y nosotros íbamos a estar ahí para verlo.

Nunca (creo) le hicimos caso a nadie cuando eramos chicos. Cuando estábamos solos, sí. Pero juntos, nunca.

Y allá estábamos, mirando la noche, las estrellas y teniendo una extraña conversación sobre si la bicicleta con rueditas era mejor pedírsela a los reyes o a Papa Noel, cuando una mano enguantada de rojo nos asustó con un "¡váyanse a dormir porque no les dejo los regalos!". Mi prima tardo mas o menos dos minutos en estar dormida, aunque todavía sigue diciendo que no se durmió por el susto, sino por el cansancio. Yo apreté los ojos bien fuertes y en un par de minutos estaba durmiendo.

Lo que sucedió aquella noche todavía permanece en el misterio de nuestra memoria, pero seguramente hoy voy a averiguarlo... como intento hacer todas las navidades desde entonces. Mi pequeña teoría de la conspiración indica que aquella mano enfundada en rojo fue la inoportuna aparición de algún "mayor" aburrido por la charla de sobremesa. Solo me falta averiguar cual de todos los que estaban allí fue...

Y así comienza "El Misterio de la Navidad"... Historia continuará 30 años después, más o menos.

2- Santos primeros sacramentitos

Hoooola, mis chiquitas! Pensaron que me había olvidado de ustedes? Jamas, mis bebotas!

Y antes de entrar de lleno en las premisas fundamentales de nuestro santo sacramento, hermanas mías, quisiera detenerme a explicarles a nuestras nuevas feligreses, el sentido de tres importantes palabras, que nuestra Santísima Sarah Kay, ha esculpido con brillantinitas en los corazones de las buenas mujeres de su Culto. Y estas son: Sencillez, Naturalidad y Discreción, mis queridas. Oh, que bien suenan, verdad? Tan armoniosamente encadenadas en su significado, que casi se diria que las tres se complementan y refuerzan para componer en su alianza: el concepto de la Buena Mujer, la Fiel Seguidora de Nuestra Madre Sarak Kay!

2- Santos primeros sacramentitos:
La Sencillez, mis queridas, debe presidir todos vuestros actos. Ya que es mucho mas fácil quedar bien cuando se echa mano de elementos simples, sin amaneramientos, que en los casos en que, movidos por el deseo de destacarse, se arriesgan a usar expresiones, gestos, vestimenta o adornos rebuscados o extravangantes, que la mayor parte de las veces las pondran en ridículo. Junten sus manos y repitan conmigo: sen-ci-llez.

En fin... La Naturalidad! De nada sirve tener una manera de actuar en público y otra para entrecasa, pequeñas mías. Aquella que pretenda ser bañada por la leche de la vaca sagrada ordeñada con las mismisimas manos de la Gran Sarah, no pude descuidar sus maneras en ningún momento, ya que, al no convertirlas en hábitos, corre el riesgo de parecer una cascos fáciles, una loquilla o una chuele chuel. La Naturalidad constituye, mis adoradas conejitas, la perfección de la actitud elegante cuyo sello es la facilidad con que se da la sensación de que nuestros refinamientos son genuinos y legitimos, productos de la buena crianza. Si! Manos arriba, al cielo: na-tu-ra-li-dad.

Que feliz me hace verlas congregadas en este humilde templo. Si, si.

Antes de que las lágrimas de alegría me impidan seguir, continuare con el último de los tres sacramentos fundamentales: la Discreción. La prudencia, si. El tacto, si. La discresión es la prudencia o el tacto que emplearán al obrar, en el trabajo, en la casa, o en la cocina. La Discresión completa y acaba; si "acaba", el sentido de los dos anteriores sacramentos.

Y ahora si, mis niñas... Comienza la iniciación al Culto. A portarse bien y a mi mirar para abajo, eh! Como señoritas, carajo!

Teoría sobre pasear a tus sobrinas y otras miradas

Ponele, que tenes que sacar a pasear a tus sobrinas. No hay forma no sentirse observado por cada mujer que se te cruce. ¿Por que? Esta en la naturaleza femenina, porque en esa mente el hombre esta casado, y siempre quieren lo que no tienen. Algo así.

En pala

Veo un auto detenido, es Fito Páez al costado del camino. Es demasiado, sólo quiero seguir. Kapanga vislumbrando una frase arrolladora, claro.

Y justo ayer estaba escuchando esta canción. Y me puse a pensar. Ponele que nos vamos de vacaciones... Auto. Ruta... Y lo veo a Fito Páez... ¡¡¡"al costado del camino"!!!

Yo lo dejo ahí, que lo suba otro.

Es más... y si supiera manejar... le paso por arriba.

Teoría(s) sobre Los Pitufos y la maduración

Consideraciones preliminares. Estudio sobre Los Pitufos realizado por un grupo de persona una aburrida tarde de domingo:

La mejor saga de Los Pitufos fue La Saga de Los Pitufos Morados.

Los Pitufos NO son a Pitufina; lo que Los 7 Enanos a Blancanieves.

Papa Pitufo ES a Los Pitufos; lo que Gandalf al LOTR.

Gargamel seria Saruman, pero pelado y con un gato pistero.

Los Pitufos dejaron de ser Los Pitufos cuando aparecieron el Bebe Pitufos, el Abuelo Pitufo (el viejo con el gorro amarillo), y... (acá los recuerdos se nublan, pero hay quienes aseguran que habían dos jóvenes con voces extrañas que acusaban los nombre de "Juancito y Guillermin", o algo así­).

El 90% de los hombres reconoció haber visto La Saga de Los Pitufos Morados. El 10% restante, dice que para esa época ya había madurado, pero se supone que este 10% lo dijo por la gran cantidad de mujeres que participaban de la charla.

El 80% de las mujeres reconoció haber visto uno que otro capítulo de Los Pitufos. Un 10% se manifestó fanática de Los Pitufos y los muñequitos. Un 5% jamás los vió y sólo veía Rainbow Brite. Y el último 5% ya iba a bailar a la matiné de City Hall (seguramente con el 10% de hombres que ya habían madurado).

15/10/1991

Ricky Bissonnette deja una nota amenazante al reverendo Rose; Myra Evans rompe neumáticos del coche de Henry Beaufort; Norris Ridgewick rompe el coche de Hugh Priest; Sally Ratcliffe esparce por el despacho de Frank Jewett sus revistas de pornografía infantil homosexual; Lester Pratt ataca salvajemente a John LaPointe; Sheila Brigham mata de un culatazo a Lester Pratt; Hugh Priest y Henry Beaufort se disparan; Frank Jewett destroza el departamento de George T. Nelson; Brian Rusk se suicida; Danforth Keeton asesina a su esposa Myrtle; Eddie Warburton mata a Ricky Bissonette antes de que Sonny Jackett lo mate a él; Leonore Potter mata a Melissa Clutterbuck; Myra Evans y Cora Rusk se atacan a tiros; batalla campal entre los protestantes y los católicos de Castle Rock; Danforth Keeton mata al policía Joe Price; Ace Merrill dispara en el hombro a Norris Ridgewick, éste dispara contra Keeton y Ace le remata de tres tiros; los explosivos colocados por Keeton y Ace destruyen el edificio municipal de Castle Rock; Norris mata a Ace Merrill; Alan Pangborn expulsa a Leland Gaunt de Castle Rock mientras un gran incendio destruye casi toda la ciudad.

Mejor Comparación

¿Por qué siempre te estas metiendo en kilombos? Sos como el tío solteron que hay que ir a buscar al telo porque se olvido la plata sobre la cómoda de casa.

Sahara: El joven Indiana Cojones (?)

Para mí, el papel de la mujer en el cine de aventuras no existe; o mejor dicho, no debería existir. ¿Por qué? Porque la mujer no tiene ese sexto sentido aventurero y porque, invenitablemente, madura mucho más rápido que el hombre. Por eso, me resulta imposible ver una película de aventuras donde una mujer intente llevar un pseudo protagónico, me parece poco creíble. Porque las proezas épicas y los grandes actos heróicos están hechos para hombres. Y si. Por supuesto, voy a salvar en un pequeño grupete a Sigourney Weaver, Linda Hamilton y la diosa de Kathleen Turner en Tras la esmeralda perdida y La joya del Nilo. Una vez dicho esto, a lo nuestro.

En Sahara actuán Matthew McConaughey, Steve Zahn y Penelope Cruz. Ahora nos vamos a olvidar de Penélope y seguimos. ¿Vieron esos sábados nublados o esos viernes de fiaca tremenda? Entonces uno va al video y se alquila Sahara, y listo. Después de 127 minutos, terminas con esa sensación de: "esta buena pero". Entonces, uno se pregunta ¿para cuándo la nueva de Indiana Jones, eh?

McConaughey y Zahn entretienen, punto. Lo mejorcito, como suele ocurrir en esta clase de películas son William H. Macy y Delroy Lindo, que aparecen para darle un poco de chapa y actuaciones copadas a la peli.

Igual esta buena, pero...

Por doquier

Le tengo fobia a las cucarachas. No me gustan, y lo que menos me gusta es que las empresas de insecticidas utilicen a este bicho feo para sus publicidades. ¿No podrían poner hormigas? No, porque esta el Insecticida Hormiguicida y el Insecticida Cucarachicida. Puaj.
Imaginen que miran la tele y aparecen dos cucarachas hablando? A mi me da mucha impresión. He notado que algunas están digitalizadas a la perfección, otras están hechas con una especie de goma espuma marrón, y otras animadas como dibujitos animados. ¿Cómo harán para hacerlas tan perfectas? ¿Scanean algún cadáver de la bicha y ahi la digitalizan?
Igualmente, la peor de todas fue esa publicidad de una cocina apagada, y luego la cámara se pone en una especie de Rayos X, y la voz del locutor dice "Usted sabe lo que sucede en su cocina cuando apaga la luz?". Acá va la música de suspenso. Luego empiezan a salir un montón de cucarachas hechas con alguna programa de animación... caminando por todos lados! Guaaajjjj!
Cuando era un niño las publicidades de Raid con las cucarachas monigotas hablando, me ponía nervioso. Me ponen mal hasta las cucarachas de CQC!
Las cucarachas voladoras. Oootro tema! Para mi todas las cucarachas tienen alas, solo que no saben volar. "Planean"... Por eso... Mmmm, creo que voy a vomitar... Hasta luego.

Empire of the sun: ¿Quieres ser Christian Bale?

Ayer domingo empecé a ver, por segunda o tercera vez en mi vida, El Imperio del Sol. Resumen, película de Spielberg, muy grosa, muy larga. La historia es la de Jamie, un nene inglés que vive con sus padres en una increíble mansión, en Shangai, cuando esta por comenzar la segunda guerra mundial. ¿Y qué pasa? Bueno, entran los japoneses a Shangai, rompiendo todos, los ingleses que residen ahí tienen salir rajando y en pleno raje, Jamie y su familia se separan, y el pibe de 11 años se queda anclado en Shangai. A partir de acá, la narración lineal de la vida Jamie, un pendejo que llora, grita, sufre, mira torcido, corre, sueña. La vida de Jamie cambia drásticamente, su inocencia empieza a romperse y entra al mundo de los adultos jodidamente. De la forma más jodida, durante una guerra. Y es ahí, a traves de los ojos de este pibe de 10 años que el espectador va a vivir esos momentos. Noe s una película de guerra, es la historia de un chico inglés bien educado que pierde todo y esta sólo, tan sólo como podría estar un chico de 10 años en medio de una guerra sin sus padres, de la Chica ocupada por Japón.

La actuación del pibe es impecable, la perdida de inocencia reflejada en sus ojos, como su rostro va cambiando producto de una nueva identidad forjada en ese mundo horrible. Como una mirada de este pibe puede hacer llorar, apretar los puños de rabia o de una impotencia terriblemente dolorosa. De eso se trata.

Ese es Jamie. Y ese es, también, Jim, el nuevo nombre que le da un grupo de ladrones encabezados por un glorioso John Malkovich. ¿Y quién es Jamie? Christian Bale. Si, Christian Bale... Batman, señores.

Posible no-final

El Club Verne. Posible final (I). Yo se que ustedes quieren saber cómo termino aquella historia. La historia de todas nuestras historias. El tiempo caminó entre nosotros y nos fue llevando; siempre juntos. A veces, no. A veces, nos volviamos a juntar en algún remolino. Pero, como todos sabiamos de antemano, ya no era lo mismo.
Martín vive con su novia en algun lugar de la Avenida Alvarez Thomas. Si me preguntan, Martín era el motor, la fuerza de nuestra unión. El de los llamados y las reuniones de los viernes a comer pizza, el de las historias increíbles y las cruzadas imposibles. Por supuesto que todavía sigue con el tema de los subtes y su "disfunción". Y, por supuesto, algunos de nosotros lo ayudamos; pero esa es otra historia.
Alejandro se perdió en algún remolino. Chiqui también, en las vías del tren Mitre, enterrada a un costado de la Estación Belgrano R. Desde aquél día supimos que Ale ya nos había dejado. La historia de la muerte de Chiqui, entre ladridos, sangre y un colectivo de la línea 133, nunca será contada. Si, claro, podemos recordar a Chiqui como una auténtica Cuatro Esquinas. Aunque muchos decían que era una Ovejera Alemán, esa teoría nunca terminó de convencernos. Chiqui era una perra de la calle, era uno más de nosotros. Una auténtica Callejera Alemán.
El Colo siempre estuvo. Estudia abogacia a desgano y toca la guitarra con el alma. Nunca se recuperó de la caída de aquel árbol. No habló de una lesión física. Hablo de regalar un campeonato intercolegial por culpa de una maldita caída y de una madre con mucho amor por un hijo al que siempre marginamos. Ya les hablaré de Marcelo más adelante. La herida de El Colo, nuestro hombre cerca del arco, fue mucho más profunda y su furia se agitó contra Marcelo. Cosas de chicos, decían. Ustedes saben que no es así...
Pato sigue siendo mi mejor amigo. No hay mucho más que decir al respecto.

¿Y los demás? Laura y Lorena siguieron en su universo de mejores amigas durante años. Pero ese microcosmos se rompió cuando Lorena se fue a vivir a España y Laura cambió Villa Urquiza por Villa Adelina. Cuando Laura tenía 20 años dejó de recibir cartas de Lorena y dicen, así, termino todo.
Nuria, todavía hoy, sigue estando. A veces si, y a veces no. Pero siempre esta. Es bueno verla, saber que esta ahí. Nuria estuvo atendiendo a uno de los obreros que participan de la ampliación del subte a Villa Urquiza, hasta que el hombre se suicido, en enero pasado. Estudio psicología, eso lo explica todo, no pregunten más.
Marcelo, por supuesto, merece toda nuestra atención. Adelgazo, el exceso de carne se transformó en exceso de músculo. Y nos odia, por supuesto que nos odia. Y fue entonces cuando Marcelo dejó de ser el gordo para convertirse en El Señor Competencia.
No esperen que me dedique el último parrafo, ustedes ya saben en que ando. Y El Club Verne podría haber terminado así, o algunas de sus historias pueden ser ciertas y otras no, pero eso es parte de la historia misma. Creo yo.

Narnia y los neo-fanáticos

¿Vieron que cuando se estaba por estrenar LoTR todo el mundo andaba con el librito bajo el brazo, como diciendo: "ah, lo estoy releyendo porque como ahora se estrena la película, ¿viste?" Y era mentira, porque seguro que se lo habían comprado el día anterior. Yo se. Yo los huelo a los neo-fanáticos. Y bueh, así estamos. Encima estan pasando la adaptación de Un mago de Terramar en Hallmark, pero no le dicen "Gavilán", le dicen de otra forma que ahora no me acuerdo. Boludos. La gente es tonta. Guarda que se viene Las tumbas de Atuán. El mundo esta hecho para los neo fanáticos. Y así, el que no lea un libro en dos semanas antes del esteno de la película, o vea la adaptación pedorra de una novela por Hallmark, no va a entender nada. Porque así, leyendo rápido y devorando minutos y momentos claves, no queda nada. Y luego, todo el mundo caminando y hablando como si supiera. Yo ya hice lo que pude. Preste LoTR, preste Narnia 1, preste La Tierra Multicolor de Julian May (recomendacion HFB), y solo me devolvieron Narnia 1. ¿Por qué? Porque los neofanáticos son así... No le importa nada de nada, nada.

Teoría sobre la cerveza y la gente que va a tener sexo

No hace mucho tiempo elaboré una teoría sobre la gente que "va a tener sexo en no menos de una hora" basándome en la bebida que esta tomando en el momento en que yo estoy tomando otra cosa. Como yo se que ustedes son medios lentos y no entienden nada si no es con ejemplos, acá van algunos.

Ejemplo 1: Si yo estoy tomando un capuchino y veo una minita que esta tomando una Coca en botellita de vidrio sin sorbete (¿pensaron que iba a poner "pajita"? no me subestimen, eh) y, por lo tanto, del pico: esa minita va a jolgoriarse en menos de una hora.

Ejemplo 2: Si yo estoy tomando una botellita de vidrio de Coca sin pajita (morite de envidia, Hugo Moser) y, por lo tanto, del pico; y veo un chabón tomando una Pepsi en vasito de plástico chiquito: ese chabón la pone en menos de una hora.

Ejemplo 3: Si yo estoy tomando una Villa del Sur (Pomelo) y una minita esta tomando cerveza, a las 9 de la noche; yo digo que esa minita se va a enfiestar con alguien mientras que yo voy al noni.

Ahora, si ustedes piensan que esto es un análisis de algo o que quiero probar tal o cual cosa, están muy equivocados. Mi teoría todavía sigue en la Fase de Contrastación.

Insisto, luego de haber compartido mi exposición con algunos de mis amigos más cercanos (menos Diego, porque él nunca entiende nada) que todo se basa en "el modo" de beber determinada bebida y en la posición de los labios al ingerir el líquido en cuestión.

También otro punto a tener en cuenta es que alguien nos este mirando en el momento en que nosotros bebemos.

Yo estoy seguro que si alguien se fijara en mí cuando bebo del pico una coquita, seguro que la pongo. Mis labios son iguales a los de Michael Keaton en Batman.

Baterista de Bon Jovi

Ojito, no me digan que no sabían que no iba a volver a las fuentes, porque no les creo. Lo que si me gustaría en alguna que otra vida alternativa es ser baterista, pero no un baterista cualquiera. Yo quiero ser baterista de Bon Jovi. Igual, no voy a ir siempre de gira porque a mi me interesa un tema especial. Yo quiero tocar la batería en Runaway. Me gusta ese tema, entre otros, no. De hecho creo que Crossroads fue lo mejor que le pudo pasar a la discografía de Bon Jovi. Y si me apuran también agarro los palitos en You give love a bad name y Bad medicine. Pero todavía, no; porque esos los aprendo en la tercera clase. Bye.

Cumbre de la paranoia

¿Vieron que en noviembre es la Cumbre de las Américas en Mar del Plata? Bueh, según mi tía que vive allá hace un par de años esta todo el mundo re loco. Las empresas están buscando más gente para laburar, lo comercios ya están entrevistando gente, esta todo muy limpito, se ven más policías en las calles. Vendría a ser como una Revolución Productiva pero con onda (!). Parece que se le acabaron las excusas a mi prima y va a tener que salir a buscar laburo, ja.

Sin embargo, permitanme ir un poco más allá (no ahí no, un poco más). Así que ya saben, ojo con lo que se llevan de vacaciones en la mochilita, eh; que parece que van a estar los perros de olfato fino. Además, vayan afeitaditos, porque con tanta policía en la calle, todos vamos a ser sospechosos.

Mmm, igual para mí Mar del Plata ya fue hace rato. Tengo una foto con los lobos marinos hace bocha y prefiero clavarme dos Jorgito, antes que un Havanna.

Amy Lee y Batman

Ayer dijeron que había muerto Amy Lee, la cantante de Evanescense. Jajajaja, y estaban todos los darkies boludos con alfileres de gancho en las mochilas dandose la cabeza contra la pared. Igual, mejor que haya sido un rumor falso, porque... "que lindo" escuchar My inmortal las 24 horas por todos lados, ¿no?

Y hablando de Evanescence y de Daredevil y Batman, ya que estamos... Este es para entendidos. Tengo un amiguito que es fanático de Batman. Pero mal. No se le puede decir nada que el chabón salta con que Batman esto y Batman lo otro. Una cosa es el fanatismo, todo bien. Pero este pibe me rompe las bolas ya. Batman, Batman... Batman las pelotas, eh. Si, todo bien, yo lo defiendo a muerte al murcielago, pero este pibe salta con cualquiera... encima es un pendejo, o sea, ¿qué puede saber de comics? Nada, de última vió un par de películas de Burton y seguro que adora la Batman de Schumacher. Bleh.

Y no estoy viejo, ni nada. Pero me enferma estar escuchando cosas como "Batman en un día los deja a todos los X-men culo pa'rriba", "Hubieran hecho Batman/Avengers en lugar de Justice League/Avengers... si Batman se los come crudos a todos", "En Batman/Punisher... Punisher no existe"... Y así.

Mejor corte

Ah... ¿es barman? Hubieramos empezado por ahí. Ya fué, invitalo.

War of the worlds: ¿Será posible?

Estaba seguro que esta película iba a ser otra Independence Day, toda muy yanqui, y con Tom Cruise haciendose el groso. Okey, no. Me sorprendió lo mucho que me entretuvo esta película. Como no leí la novela de H. G. Wells no se si la adaptación esta buena o no. De hecho, creo que tomaron la idea principal de la novela, y cambiaron todo lo demás, excepto algunos personajes. Con respecto a la película original, esa sí la ví. Creo que por Canal 7, hace muchísimo. Por lo tanto, ya sabía como iba a terminar. Ahora sí, pueden seguir leyendo. Básicamente, invasión extraterrestre. Tom Cruise haciendo de un tipo perdedor al que le dejan a sus dos hijos para cuidarlos el fin de semana. A mí Tom Cruise cada día me gusta más, muy correcto. La pendeja que hace de su hija es Dakota Fanning, la verdad que se zarpa demasiado esa pendeja. Y las palmas se las lleva Tim Robbins que hace de un loco de mierda que quiere destruir a los extraterrestres con una escopeta (?). Increíble lo de Robbins, el único foco de resistencia humana encarnado en un loco reloco me dió miedo y todo.

War of the worlds es la típica película pochoclera que no da respiro. Tiene momentos increíbles que logran transmitir esa cosa de "¿y ahora que mierda hacemos?", mucha tensión, y efectos especiales muy zarpados.

Bueno, la crítica (?) termina acá. Ahora les voy a hablar de un detalle particular que me encantó y me hizo flashear a lo loco pero mal. Resulta que los extraterrestres viene en plan de dominación mundial y lo primero que hacen es matar a todo ser humano que se les cruce por el camino. ¿Y cómo? El primer método que utilizan es un rayito (¿láser?) que desmaterializa a los humanos y los convierte en una especie de polvito. Este polvito queda flotando en el aire. O sea, son humanos rostizados, evaporados... El polvito flota como si en realidad estuviera nevando. Hay una escena en particular donde este detalle esta re bien plasmado. Tom Cruise camina por la ciudad y el polvo (tipo nieve) le cae encima lentamente. Ahí se me pianto una lágrima...


Todo hasta donde se podía ver se
cubría ya de aquella nevada.
Nevada irreal, nevada de dibujos animados.
Y mortal, terriblemente mortal...
(El Eternauta - H. G. Oesterheld)

The italian job: Más ladrones simpáticos

La cosa viene así. Un grupo de ladrones simpáticos lleva a cabo a la perfección el robo de una caja fuerte llena de lingotes de oro. Mientras esperan repartir el botín, uno de estos ladrones (que a partir de este momento deja de ser un ladrón simpático) traiciona al resto, y se lleva todo el oro. Chin pum. Y ahora sí, empieza la película. El punto fuerte The italian job es inevitable. El elenco. Yo compro películas así, aunque solamente los conozca yo solo. Y en este caso, los secundarios de lujo son Seth Green y Jason Statham. De hecho, me importo muy poco que labure Edward Norton. Yo quería ver a los dos antes mencionados. Bueh, la película, cierto. Y cumplió, entrenerme bastante. Generalmente, cuando veo esta clase de películas intento cagarme el final buscando la previsibilidad del guión. Sin embargo, no dejo de llamarme la atención el hecho que, sinceramente, fue plenamente disfrutable y cuando me dí cuenta ya había terminado todo, con final sorpresivo y todo. Igual, si me hubiera puesto en cabrón, em lo hubiera cagado de todos modos, pero eso solo em pasa cuando la película me hace pensar más en sus defectos que en sus aciertos.

Las escenas de acción pasan de ser simples escenas de acción, se transforman en una mini-aventura, eso las hace llevaderas y divertidas. No solamente persecuciones, explociones o dialogos filosos que terminan con todos los actores aputandose a la cabeza. Cada escena tiene un "¿por qué?", y ese detalle es lo que la convierte en una pequeña aventura.

Los actores estan bien. Green y Statham no me defraudaron y cada uno en su rol, cumple con su onda de ladrón simpático. A Norton no le cabía otra que el ladrón simpático cagador, más que nada para explotar su lado histrionico y su fama (bien ganada) de buen actor. Donald Sutherland aparece en esas actuaciones que sólo le caben a los que ya estan de vuelta y la tienen la clara. La pareja protagónica/romántica (?) son Charlize Theron y Mark Whalberg, pero sinceramente no les preste mucha atención.

Y así estamos, buena película, divertida.

Es una película elegante.