Mismo lugar, un poco antes

Cinta encontrada en lo que alguna vez fue la navidad de 2005. Charlas con mi prima.

En el mismo balcón, mirando por la misma ventana... casi borrachos

- Fue el muerto estoy seguro.
- ¿Todavia seguis con eso?
- ¡Si!
- Cortala.
- Boluda, la mezcla me hizo remal. Ay... Fue el muerto, el loco de las copas.
- Francisco.
- ¡Ese!
- Si te hace bien pensar eso...
- Necesitamos un culpable.
- Nada dura para siempre.
- Wake up, Neo.
- Mi tessssoro.
- Si.

Movete así

Ayer rockero... hoy cuartetero.

Gracias, Kapanga, por tanta magia.

Fila 4, asiento 9

¿Alguien me puede una buena razón por la que este sitio debería seguir vivo? Bueno, hago las valijas, me voy a Europa (?) y me quiero llevar un buen recuerdo de esto... pero se los voy a robar... Así que, el mejor de todos sus recuerdos, damas y caballeros... ahora.

Cuatro bodas y...

Se casó Pato, se casó Daniel, se casó mi super primo, y ya que estamos, el mes pasado se casó Nadia. Entonces, mañana (seguramente) se abrirán las apuestas. ¿Quién va a ser el muerto? Y digo mañana, porque mañana cobro, así que voy a estar lo suficientemente dulce como para adorar alguna fichita.

(SILENCIO INCOMODO)

Fuerte, eh. Nos gustan las analogías, y llevamos un chiste hasta sus últimas consecuencias. Asi que guarda.

Yo ya tengo mi favoRito.

Dos por uno

Leí el otro día que una araña del tamaño de la uña de un pulgar vivió dentro de la oreja de una mujer alemana durante 28 días. Además, parece que Judas vendió a Jesus para cumplir con el plan de Dios.

Ampliaremos.

Cerrado por vacaciones (?)

¡Por mil demonios! ¡Llegaron las vacaciones, malditos! Tengo tantas cosas que hacer, ¡tantas! Bueno, mis queridos, que poco duró el almuerzo. La próxima vengan ustedes, muy rico todo. Que no se corte. ¡Bariló!

Un amigo de un amigo

Otra de las cosas que me parecería interesante resaltar en esta "nueva" etapa sería el robo descarado de anécdotas de otras personas, apropiándomelas impunemente.

Por supuesto que, los otros, son los anónimos protagonistas de todo esta mentira, los que siempre fueron, los que estuvieron y los nuevos. Ah, me encanta. Le da un toque de misterio tan divino. Y digo "tan divino", de la misma forma que podría haber dicho "tan minimalista", "tan naif", o "tan fetiche". Porque "divino" también es otra palabra que adopte este año.

Antes del brindis

Cinta encontrada en lo que alguna vez fue la navidad de 2005. Charlas con mi prima.

23.55
- ¿Che, no falta alguien?
- Ni idea.
- ¿Y el tipo ese que siempre hacia la pirámide con las copas?
- ¿El Tío Francisco? Hace cinco años que no viene.
- Uhmmm.
- Murió.
- Uh... Que bajón.
- Si ni te acordabas quien era...
- De todas maneras, sigue siendo un bajón.

Paper clip

El template blanquito me da paz. Vendría a ser como cuando te dicen que visualices una pared blanca para focalizar toda tu atención y que no existan distracciones exteriores.

Prolijo, minimalista y peronista. Minimalista y naif son dos palabras nuevas que aprendí hace poco y se me hicieron fetiche.

Fetiche es otra, pero del año pasado.

Promo Season 3

Vamos todos con el paso de murga y cantando que... te caíste al agua y el barco se va; y ahora te acordas que no sabés nadar... Nunca voy a dejar de escuchar a Los Decadentes... ¡Viva! ¡Nuevo año, nueva temporada de Tus Entuertos, manga de maricones!

New season, nuevos actores, contratos viejos y algunas bajas...

Para tu piel de verano, nenaza.

Charlas de Nochebuena

Cinta encontrada en lo que alguna vez fue la navidad de 2005. Charlas con mi prima.

22.30
- ¿Tu vieja no esta tomando demasiado?
- Es culpa de la tuya, fijate que es ella que siempre le sirve sidra.
- Uhmm.
- Ademas, a la tuya ya le están notando los ojos brillosos.

22.45
- ¿Que? ¿No vas a salir?
- No.
- Juajajajajaja. Aaaaaajajajajaja.
- Tengo que trabajar mañana, ¿si? No molestes.
- Juajajajajajajajajajaja.
- Bueno.
- Jajajajajajajajaja.

23.00
- Por favor, si pasan las chicas a buscarme. No hagas lo mismo de siempre.
- ¿Qué?
- Mirarlas con la lengua afuera.
- Es culpa de ellas. Si fueran decentes no se vestirían de esa forma.
- ¡No lo hagas!
- Bueno, bueno.

23.30
- Rudolph, se llama Rudolph.
- Centella, Christian. Centella.
- ¡Rudolph!
- ¡¡¡Centella!!!
- Son las once y media, ¡y no voy a conectarme para saber si el primer reno de la derecha se llamaba Rudolph o Centella!

00.10
- ¿Probaste esto?
- ¿Clerico Real? No.
- Si. Es genial. Probalo.
- Glub. Glub. Esta buenisimo.
- Hay cinco botellas más en el heladera...
- Guaaaaaa.

01.30
- Christian... Tu lengua.
- ¿Blehque?
- Esta afuera.
- ¿Blomof se blamaf la brubia?
- Mariana.
- Blagballala...

Cuento corto navideño y sin sueño

Mi anécdota navideña dice así corría cierto incierto año de mi infancia. Estábamos con mi prima cenando con nuestras familias en la "mesa de los chicos". Esa mesa que nunca falta en una reunión familiar, en donde todo es diminuto y bajito y los vasos tienen colores de caleidoscopio. Y más o menos rondaban las once y media de la noche cuando nuestras respectivas madres nos enviaron a dormir. Estaba mi prima durmiendo en la cama matrimonial, y yo durmiendo a su lado, cuando decidimos que era mejor dejar de simular el sueño, y arrodillarnos en el respaldar de la cama, junto a la ventana que daba al balcón. Teníamos un solo objetivo, y a esta altura es más que obvio: ver llegar a Papá Noel.
Según nuestra lógica, al carecer la casa de chimenea, el hombretón de rojo tendría que dejar su trineo y sus animales en nuestro balcón, y luego entrar por el living para dejar nuestros regalos. Y nosotros íbamos a estar ahí para verlo.

Nunca (creo) le hicimos caso a nadie cuando eramos chicos. Cuando estábamos solos, sí. Pero juntos, nunca.

Y allá estábamos, mirando la noche, las estrellas y teniendo una extraña conversación sobre si la bicicleta con rueditas era mejor pedírsela a los reyes o a Papa Noel, cuando una mano enguantada de rojo nos asustó con un "¡váyanse a dormir porque no les dejo los regalos!". Mi prima tardo mas o menos dos minutos en estar dormida, aunque todavía sigue diciendo que no se durmió por el susto, sino por el cansancio. Yo apreté los ojos bien fuertes y en un par de minutos estaba durmiendo.

Lo que sucedió aquella noche todavía permanece en el misterio de nuestra memoria, pero seguramente hoy voy a averiguarlo... como intento hacer todas las navidades desde entonces. Mi pequeña teoría de la conspiración indica que aquella mano enfundada en rojo fue la inoportuna aparición de algún "mayor" aburrido por la charla de sobremesa. Solo me falta averiguar cual de todos los que estaban allí fue...

Y así comienza "El Misterio de la Navidad"... Historia continuará 30 años después, más o menos.

2- Santos primeros sacramentitos

Hoooola, mis chiquitas! Pensaron que me había olvidado de ustedes? Jamas, mis bebotas!

Y antes de entrar de lleno en las premisas fundamentales de nuestro santo sacramento, hermanas mías, quisiera detenerme a explicarles a nuestras nuevas feligreses, el sentido de tres importantes palabras, que nuestra Santísima Sarah Kay, ha esculpido con brillantinitas en los corazones de las buenas mujeres de su Culto. Y estas son: Sencillez, Naturalidad y Discreción, mis queridas. Oh, que bien suenan, verdad? Tan armoniosamente encadenadas en su significado, que casi se diria que las tres se complementan y refuerzan para componer en su alianza: el concepto de la Buena Mujer, la Fiel Seguidora de Nuestra Madre Sarak Kay!

2- Santos primeros sacramentitos:
La Sencillez, mis queridas, debe presidir todos vuestros actos. Ya que es mucho mas fácil quedar bien cuando se echa mano de elementos simples, sin amaneramientos, que en los casos en que, movidos por el deseo de destacarse, se arriesgan a usar expresiones, gestos, vestimenta o adornos rebuscados o extravangantes, que la mayor parte de las veces las pondran en ridículo. Junten sus manos y repitan conmigo: sen-ci-llez.

En fin... La Naturalidad! De nada sirve tener una manera de actuar en público y otra para entrecasa, pequeñas mías. Aquella que pretenda ser bañada por la leche de la vaca sagrada ordeñada con las mismisimas manos de la Gran Sarah, no pude descuidar sus maneras en ningún momento, ya que, al no convertirlas en hábitos, corre el riesgo de parecer una cascos fáciles, una loquilla o una chuele chuel. La Naturalidad constituye, mis adoradas conejitas, la perfección de la actitud elegante cuyo sello es la facilidad con que se da la sensación de que nuestros refinamientos son genuinos y legitimos, productos de la buena crianza. Si! Manos arriba, al cielo: na-tu-ra-li-dad.

Que feliz me hace verlas congregadas en este humilde templo. Si, si.

Antes de que las lágrimas de alegría me impidan seguir, continuare con el último de los tres sacramentos fundamentales: la Discreción. La prudencia, si. El tacto, si. La discresión es la prudencia o el tacto que emplearán al obrar, en el trabajo, en la casa, o en la cocina. La Discresión completa y acaba; si "acaba", el sentido de los dos anteriores sacramentos.

Y ahora si, mis niñas... Comienza la iniciación al Culto. A portarse bien y a mi mirar para abajo, eh! Como señoritas, carajo!

Teoría sobre pasear a tus sobrinas y otras miradas

Ponele, que tenes que sacar a pasear a tus sobrinas. No hay forma no sentirse observado por cada mujer que se te cruce. ¿Por que? Esta en la naturaleza femenina, porque en esa mente el hombre esta casado, y siempre quieren lo que no tienen. Algo así.

En pala

Veo un auto detenido, es Fito Páez al costado del camino. Es demasiado, sólo quiero seguir. Kapanga vislumbrando una frase arrolladora, claro.

Y justo ayer estaba escuchando esta canción. Y me puse a pensar. Ponele que nos vamos de vacaciones... Auto. Ruta... Y lo veo a Fito Páez... ¡¡¡"al costado del camino"!!!

Yo lo dejo ahí, que lo suba otro.

Es más... y si supiera manejar... le paso por arriba.

Teoría(s) sobre Los Pitufos y la maduración

Consideraciones preliminares. Estudio sobre Los Pitufos realizado por un grupo de persona una aburrida tarde de domingo:

La mejor saga de Los Pitufos fue La Saga de Los Pitufos Morados.

Los Pitufos NO son a Pitufina; lo que Los 7 Enanos a Blancanieves.

Papa Pitufo ES a Los Pitufos; lo que Gandalf al LOTR.

Gargamel seria Saruman, pero pelado y con un gato pistero.

Los Pitufos dejaron de ser Los Pitufos cuando aparecieron el Bebe Pitufos, el Abuelo Pitufo (el viejo con el gorro amarillo), y... (acá los recuerdos se nublan, pero hay quienes aseguran que habían dos jóvenes con voces extrañas que acusaban los nombre de "Juancito y Guillermin", o algo así­).

El 90% de los hombres reconoció haber visto La Saga de Los Pitufos Morados. El 10% restante, dice que para esa época ya había madurado, pero se supone que este 10% lo dijo por la gran cantidad de mujeres que participaban de la charla.

El 80% de las mujeres reconoció haber visto uno que otro capítulo de Los Pitufos. Un 10% se manifestó fanática de Los Pitufos y los muñequitos. Un 5% jamás los vió y sólo veía Rainbow Brite. Y el último 5% ya iba a bailar a la matiné de City Hall (seguramente con el 10% de hombres que ya habían madurado).

15/10/1991

Ricky Bissonnette deja una nota amenazante al reverendo Rose; Myra Evans rompe neumáticos del coche de Henry Beaufort; Norris Ridgewick rompe el coche de Hugh Priest; Sally Ratcliffe esparce por el despacho de Frank Jewett sus revistas de pornografía infantil homosexual; Lester Pratt ataca salvajemente a John LaPointe; Sheila Brigham mata de un culatazo a Lester Pratt; Hugh Priest y Henry Beaufort se disparan; Frank Jewett destroza el departamento de George T. Nelson; Brian Rusk se suicida; Danforth Keeton asesina a su esposa Myrtle; Eddie Warburton mata a Ricky Bissonette antes de que Sonny Jackett lo mate a él; Leonore Potter mata a Melissa Clutterbuck; Myra Evans y Cora Rusk se atacan a tiros; batalla campal entre los protestantes y los católicos de Castle Rock; Danforth Keeton mata al policía Joe Price; Ace Merrill dispara en el hombro a Norris Ridgewick, éste dispara contra Keeton y Ace le remata de tres tiros; los explosivos colocados por Keeton y Ace destruyen el edificio municipal de Castle Rock; Norris mata a Ace Merrill; Alan Pangborn expulsa a Leland Gaunt de Castle Rock mientras un gran incendio destruye casi toda la ciudad.

Mejor Comparación

¿Por qué siempre te estas metiendo en kilombos? Sos como el tío solteron que hay que ir a buscar al telo porque se olvido la plata sobre la cómoda de casa.

Sahara: El joven Indiana Cojones (?)

Para mí, el papel de la mujer en el cine de aventuras no existe; o mejor dicho, no debería existir. ¿Por qué? Porque la mujer no tiene ese sexto sentido aventurero y porque, invenitablemente, madura mucho más rápido que el hombre. Por eso, me resulta imposible ver una película de aventuras donde una mujer intente llevar un pseudo protagónico, me parece poco creíble. Porque las proezas épicas y los grandes actos heróicos están hechos para hombres. Y si. Por supuesto, voy a salvar en un pequeño grupete a Sigourney Weaver, Linda Hamilton y la diosa de Kathleen Turner en Tras la esmeralda perdida y La joya del Nilo. Una vez dicho esto, a lo nuestro.

En Sahara actuán Matthew McConaughey, Steve Zahn y Penelope Cruz. Ahora nos vamos a olvidar de Penélope y seguimos. ¿Vieron esos sábados nublados o esos viernes de fiaca tremenda? Entonces uno va al video y se alquila Sahara, y listo. Después de 127 minutos, terminas con esa sensación de: "esta buena pero". Entonces, uno se pregunta ¿para cuándo la nueva de Indiana Jones, eh?

McConaughey y Zahn entretienen, punto. Lo mejorcito, como suele ocurrir en esta clase de películas son William H. Macy y Delroy Lindo, que aparecen para darle un poco de chapa y actuaciones copadas a la peli.

Igual esta buena, pero...

Por doquier

Le tengo fobia a las cucarachas. No me gustan, y lo que menos me gusta es que las empresas de insecticidas utilicen a este bicho feo para sus publicidades. ¿No podrían poner hormigas? No, porque esta el Insecticida Hormiguicida y el Insecticida Cucarachicida. Puaj.
Imaginen que miran la tele y aparecen dos cucarachas hablando? A mi me da mucha impresión. He notado que algunas están digitalizadas a la perfección, otras están hechas con una especie de goma espuma marrón, y otras animadas como dibujitos animados. ¿Cómo harán para hacerlas tan perfectas? ¿Scanean algún cadáver de la bicha y ahi la digitalizan?
Igualmente, la peor de todas fue esa publicidad de una cocina apagada, y luego la cámara se pone en una especie de Rayos X, y la voz del locutor dice "Usted sabe lo que sucede en su cocina cuando apaga la luz?". Acá va la música de suspenso. Luego empiezan a salir un montón de cucarachas hechas con alguna programa de animación... caminando por todos lados! Guaaajjjj!
Cuando era un niño las publicidades de Raid con las cucarachas monigotas hablando, me ponía nervioso. Me ponen mal hasta las cucarachas de CQC!
Las cucarachas voladoras. Oootro tema! Para mi todas las cucarachas tienen alas, solo que no saben volar. "Planean"... Por eso... Mmmm, creo que voy a vomitar... Hasta luego.