Golazo

Ayer una amiga creo la famosa Danza del Corchito en la Bañera. Y yo era la ola.

Teoría sobre los grupos en Ciencias de la Comunicación

Ponele que estás cursando con una materia con Magali, que ya de por si esta bastante buena. Eso te da chapa. Entonces decías, tengo el imán que es Magali, y sumale mi super simpatía (¿) y listo… este año la pongo. Vamos que no podemos perder. Y el profesor dice: armen grupos de 5 o 6.

Genial.

Minutos antes de que hablará el profesor había tiernizado a Magali con un “mira, si hacemos grupo, tiene que ser con –esa-, -esa- y la –otra de más allá-.

Pero después te das cuenta que que –esa-, -esa- y la –otra de más allá- nunca se sientan lo suficientemente cerca como para hacer grupo; y que no te queda otra que hacer grupo con "el gil de verde", "la gorda de anteojos", "tu amiga dable cero chance", y "la cheta pseudointeligente" que se olvida los lentes y te hace leer el apunte a vos.

100% comprobado.

Teléfono semi-público, semi-roto

El teléfono de mi laburo se descompuso. Es un semi-público que la gente suele usar asiduamente, con la misma constancia en que suele romperse. En fin, se rompió el aparatejo. Pero... Claro, siempre hay un pero, sino, este post no tendría sentido. Errr... Olviden la última frase.

Decía. Se rompió, pero no. Y cuando digo "pero no" deben leer "solo permite que las personas lleven a cabo conversaciones de dos líneas".

Ejemplo de conversación:
Ring... Ring!
C: Hola.
H: Christian.
C: Hernán! El teléfono no anda.
H: Que?
Cluck!

Y de nuevo...
Ring... Ring!
C: Hola!
H: Que pasa?
C: Que el teléfono no andaaa!
H: Bueno, escuchame una cosa...
Cluck.

Y van...
Ring... Ring!
C: Hola, tedijeque-eltelefono-nofunciona, nollames-masporque-sevaacortar. pelotudo!!!
H: Cineeee!!!
Cluck!

El Dandy y la PP

FX: COMIENZA A SONAR LA MUSICA DEL SPOT PUBLICITARIO "CINZANO DANDY".

Aparece el Dandy de Cinzano, de ahora en más DC. Yo, en cursiva.

C: Daaaaaaaaaaandy!!!!
DC: Sono ío. Si?
C: Te admiro!!! Te venero! Oh, Supremo Dandy Levantador de Mujeres En Cualquier Lugar y/o Meeting!
DC: Miting...
C: Como se diga!!!

Silencio incomodo.

C: err...
DC: Uhmmm?
C: La PP!
DC: Cierto... Y cómo siguió eso?
C: Tiene novio, te dije?
DC: Naaah!
C: Seeeh!
DC: Y ahora?
C: Le dije que le daba 2 semanas para que se pelee.
DC: Muy buena!
C: Lo sé©.
DC: Y cómo sigue esta historia?
C: Ya me dió el teléfono, a la segunda charla por MSN.
DC: Cómo lo lograste?
C: Ehmmm... Le di el mío primero.
DC: ... Un acto arrojado, sin duda.
C: Lo se, no quise parecer desesperado. Afortunadamente utilice las "palabras clave".
DC: Uhmmm, cuáles?
C: "Con todo respeto", "no lo tomes a mal pero me gustaría...", "el MSN es tan impersonal", "Prefería o escuchar tu voz o ver tus ojos... o al menos esos lentes que te quedan pintados"...
DC: Que lindo... ... Lo de los lentes? Lo dijiste en serio?
C: Si. Un movimiento táctico. Era "ojos y lentes" o "dale, nena, que te quiero pegar la revolcada de tu vida".
DC: La qué?
C: Nada, nada.
DC: Ajammm... Y como sigue esto?
C: Dos semanas para que se pelee con el novio. Sábado a la noche va al cyber, y se cumplirán dos semanas de la primera que hablamos, enfatizaré ese gesto. Un pequeño aniversario de nuestro primer encuentro. Por otro lado, le voy a pedir que me avise cuando termina su sesión de Internet, y así­, yo dejo todo lo que este haciendo, y la acompaño...
DC: Y el novio?
C: No puedo estar en todo!!!

S01x01: ¿Ernesto?

Al igual que el crepúsculo que existe entre la luz y la sombra, hay en la mente una zona desconocida en la cual todo es posible. Todo es posible en el reinado de la mente. Todo es posible en la dimensión desconocida...

Episodio I: ¿Ernesto?

Con ustedes... los actores. Por un lado, tenemos a Caro, un preciosura morena que vende encajes en cierto Shopping. Por el otro, a Ernesto, un... uhmmm, bueh, Ernesto. Al costado de Caro, Maxi, el alma grupal y forjador de lazos entrañables entre personas que nunca pensaron que tendrían tanto en común. Nota para el lector: Caro y Maxi son novios.

Local de Lencería. Teléfono.
E: Caro?
C: Ernesto!
E: Errr... Si! Estaba por el Shopping y pensé en pasarte a buscar a la salida.
C: Ehhh... Y no, deja... no te molestes.
E: Que si... Además tengo un regalito para vos...
FX: Sube música de suspenso. Primer Plano de Carolina.
C: ...
E: Elegí­ un color... Rojo... Blanco... O negro...
C: Ernesto... que me estas diciendo? Si Maxi se entera de esto...
E: Daaaahhh-le.
C: ...
Cluck. Corte teléfonico.

Trabajo de Christian. Ernesto a un costado. Suena el celular de Ernesto.
E: Hola?
- Ernesto?
E: Quién habla?
- Carolina!
E: Que Car...? Ah, Caro! Que haces?
- Vos me llamaste?
E: A dónde?
- ...
E: Uhmmm?
- Si, si, vos me llamaste y me dijiste... (Ver escena en Local de lencería, líneas más arriba)
E: Eeeeeehhh? Pero si yo estuve toda la tarde con Christian!!!
- Bueh, chau!

Depto de Maxi y Caro. A la noche. Conclusiones.
Hernán dijo: Para mi fue algún tipo que flasheó con Caro alguna vez que fue a comprar algo y... "Blabla".
Caro dijo : Y si. No se. Tal vez. Quizás. Pero Ernesto no era. Pero se parecía en la voz. Si. No. Que se yo. Seguro que el regalo era una "tanguita".
Maxi dijo: Che, Hernán, jugamos un FIFA 2004? Eh?
Ernesto dijo: Pero si yo estuve con Christian toda la tarrrde! Esta loca esta mina!
Christian dijo: Che... igual Ernesto siempre le tuvo ganas a Caro. Así que... Che, que feo que un amigo tuyo le tenga ganas a tu novia. Todavía tenés ganas de seguir jugando al FIFA? Por que nadie me escucha????

Turirurirururuuuuú...

Cantante de cumbia

Quiero ser Cumbiero y decir "alto -esto-", "alto -lo otro-", decir piropos obsenos a las señoritas, señalar con los deditos pa'arriba y decir "titití­ titití­", firuletear los índices... Y decir "eeee locuuu, te recabiiuuuu... eeeeeeee..." Decirle a mi vieja "eeee, vieja... me gusta la vagancia, eeeee, locuuuu".

Mis temas. Ah, si, porque si yo fuera cumbiero, tendría un grupo. Mi primer CD se llamaría: "Subite a mi pony", y traería los siguientes hits: "Pela, doctora, pela", "Nada me gusta mas que jugar al volley con vos y tus amigas", "En el fondo hay mas lugar", "Y este tema es un remix". Seh...

Lost in translation

No te vayas. Quedate conmigo... y formemos una banda de jazz.

Mejor epitafio

Che, ya vengo

Algún infierno

Son cobardes y supersticiosos. Los fieles, claro. Si me escuchara mi vieja me destroza un rosario por la nuca. Decía... Furiosos y aterrorizados, por sus muertes inminentes. Quienes confían en mitos de salvación eterna, también deben calmar sus culpas con fantasías de condena perpetua. Casi todas las religiones tienen una visión única del infierno, como el predecible lago de fuego cristiano... Los siete infiernos ardientes del budismo clásico... El brutal Sanghata, donde el condenado es aplastado entre dos montañas gemelas... O el abismo profundo de oscuridad inferior de los hindúes, donde los buitres devoran la carne de sus habitantes... Todos estos dispares espectáculos infernales pueden ser descritos de la misma manera...

Miedo

El miedo es un proceso químico que tiene un papel lógico en la ciencia de la evolución biológica. Durante años he aprendido a controlar y manipular el miedo. Ya no le tengo miedo a los payasos (mentira). Aunque confieso que en el fondo lo que deseaba era erradicar el miedo de mi propia vida. ¿Y sabes que descubrí­ al fin? Aunque es fácil provocarlo, no se puede escapar del miedo. El miedo no es una ilusión. Somos mortales sensibles condenados a morir, y el tiempo va en nuestra contra. Tic, tac, tic, tac... Y algún día te vas a ver obligado a aceptar la callada verdad sin sentido que es el miedo. Si... miedo a eso que estas pensando. A eso.

Considera esto una profecía.

Considérame el profeta.

Rorschach

Una mariposa. Sombras en rodajas. Un buho. Dos amantes besándose. Algodón, mucho algodón. Dos monitos. Un cráneo. Una radiografía. Una narí­z rota. Un bosque visto de arriba. Muchos árboles. Ahí­, el búho. Los amantes, también. Un cráneo, el esposo de ella. Y él... una nariz rota. Los dos monitos gritan. Dos bocas que se abren. Gritan. Mucha tristeza, ojos caídos y tristes. Abrazo. Mucha tristeza, ojos caídos y tristes. Un murciélago chiquito que se escapa volando. O se esconde en una cueva. Oídos despiertos, ojos dormidos. Una mariposa. Divididos. Qué© ves cuando me ves? Me fui­ al carajo...

Poco detectable

Aromi. Angel Gallardo y Corrientes, 11 hs.

Lorena: David, ¿cuál es tu ideal de mujer perfecta?
David: Mujer perfecta. Linda cara, buenas tetas, buen culo, pelirroja sin rulos, lacio... lindos ojos, buena personalidad. En ese orden. Lo del pelo es variable y proporcional a lo bueno que este el culo, claro.
Lorena: ¿Por qué en ese orden?
David: Es que mis amigos tienen muchos problemas para detectar rapidamente una "mala personalidad", jajaja.
Lorena: Pero, entonces, vos no buscas una novia, vos estas buscando una mina que vuelva locos de envidia a tus amigos.
David: Bueno, bueno, yo no diría "looocooos". Lo que busco es una mujer que no me haga quedar como un perdedor... o peor, como un boludo. Por ejemplo... la rubia que se sienta atrás nuestro en Campañas Publicitarias.
Lorena: ¿Qué? ¿Algo así?
David: Algo así.