Menú del día

Okey, sigamos sumando, a los detalles ya mencionados, como los piercings en lugares estrategicos o algún determinado color de cabello... por favor, agreguenle dos cositas: tonada cordobesa, y morocha o castaño oscuro. Uhmmm, negro azabache. Rubias, no.

Gracias.

Regreso sin gloria

Bueno, ¿se acuerdan de la Señorita Sonrisa Encantadora?

Primero tuvo un nombre, pero rápidamente se convirtió en "la amiga de Ella". Luego, se transformó por un segundo en Sonrisa Encantadora. Para una pequeña historia de desencuentros tuvo un tercer nombre, y fue La Otra. En fin... hablo de la misma mujer, okey? Entonces será... la Srta. Sonrisa Encantadora, de ahora en más, y esperemos que nunca más.

Las mujeres creen que pueden desaparecer y aparecer cuando quieren. Bueno, no. No es así. De última, que desaparezcan, pero que no intenten volver a aparecer.

Adivinen quién estuvo esperando dos horas el sabado a la noche, el llamado de la Srta. Sonrisa Encantadora?

Llamado, por supuesto, que jamás se realizó. Por lo tanto, nada. Dos horas! Les aseguro que es la última vez que hago una cosa así. Dos horas!

Matenme.

PD: La próxima vez espero una hora y listo.

Disney para principiantes (I)

Ni la muerte del papá de Simba, ni la muerte de la mamá de Bambi... Nada, escuchen bien, nada... Nada, puede igualar al "pececidio" cometido por el tiburón que se come a todos los peces payaso hermanitos de Nemo en la película esa donde lo buscan. Y encima Nemo del susto, salió deforme, con su aleta mas chiquita. Bueno, tal vez lo de la vieja de Bambi, si. Pero no.

Demasiado ruido

Corrientes y 9 de Julio. Domingo 23.00. La Confitería de la esquina, en la cuadra de Burger King. Habíamos ido el Village Recoleta a ver The Ladykillers (grosa). Descartamos a las chicas (amigas, novias y concubinas) despúes de la pelí­cula. Hernán tenía que ir a supervisar un edificio en el Centro, así que lo alcanzamos y lo esperamos en la Confitería.

Hernán: Cada vez que vengo en auto por Corrientes y veo el Obelisco, creo que estoy en una pelicula de Olmedo y Porcel.
Chris: Si estuvieramos en una película de Olmedo y Porcel... yo sería Tristan.
Diego: Vos serías Porcel, gordo.
Chris: ...
Tommy: ¿Y Maxi?
Chris: ¿Por que no vino Maxi?
Hernan: Hoy se comprometía con Caro.
Chris: Eso de comprometerse me parece una boludez...
Diego: Otro mas? Pato se casa el año que viene. En mayo...
Tommy: Y Dani también... para junio.
Hernán: Maxi en septiembre.

(...)

Diego: Basta! Quiero que me digan ya en que estan pensando!!!???
Tommy: "Tengo que evitar que Silvia hable con Caro y 'NoviadePato', porque no quiero que le metan ideas raras en la cabeza."
Diego: "Mierda, si hubiera seguido con Florencia ya estaría casado... y con un pendejo, seguro. Ay!"
Hernan: "Nunca, nunca, nunca, me voy casar."
Chris: "Hijos de puta, me tengo que casar antes del año que viene así los cago a todos, la conchilaló!!!"

(...)

Loca, un poco

Aromi. Angel Gallardo y Corrientes, 11 hs.

Lorena: Entonces, según este plan siniestro: todas las mujeres hermosas son boludas.
David: Si.
Lorena: Y... "todas las mujeres inteligentes son feas".
David: Claro, porque las feas desarrollan su cerebro para compensar su fracaso como mujeres.
Lorena: Yo conozco mujeres lindas que son inteligentes.
David: Si, pero están locas. O sea, están demasiado locas para saber que son lindas, entonces van haciéndose inteligentes para compensar lo que para ellas es una simple "fallo físico".
Lorena: ¿Vos decis que si hubieran sabido que son lindas, se hubiesen dormido en sus laureles?
David: ¡Claro! Así que yo, si tengo que elegir una novia, tenego que decir que es lo que quiero... Si la quiero tonta, loca o fea.
Lorena: Claro, como le rubia de Campañas Publicitarias.
David: Muy bien.