Empire of the sun: ¿Quieres ser Christian Bale?

Ayer domingo empecé a ver, por segunda o tercera vez en mi vida, El Imperio del Sol. Resumen, película de Spielberg, muy grosa, muy larga. La historia es la de Jamie, un nene inglés que vive con sus padres en una increíble mansión, en Shangai, cuando esta por comenzar la segunda guerra mundial. ¿Y qué pasa? Bueno, entran los japoneses a Shangai, rompiendo todos, los ingleses que residen ahí tienen salir rajando y en pleno raje, Jamie y su familia se separan, y el pibe de 11 años se queda anclado en Shangai. A partir de acá, la narración lineal de la vida Jamie, un pendejo que llora, grita, sufre, mira torcido, corre, sueña. La vida de Jamie cambia drásticamente, su inocencia empieza a romperse y entra al mundo de los adultos jodidamente. De la forma más jodida, durante una guerra. Y es ahí, a traves de los ojos de este pibe de 10 años que el espectador va a vivir esos momentos. Noe s una película de guerra, es la historia de un chico inglés bien educado que pierde todo y esta sólo, tan sólo como podría estar un chico de 10 años en medio de una guerra sin sus padres, de la Chica ocupada por Japón.

La actuación del pibe es impecable, la perdida de inocencia reflejada en sus ojos, como su rostro va cambiando producto de una nueva identidad forjada en ese mundo horrible. Como una mirada de este pibe puede hacer llorar, apretar los puños de rabia o de una impotencia terriblemente dolorosa. De eso se trata.

Ese es Jamie. Y ese es, también, Jim, el nuevo nombre que le da un grupo de ladrones encabezados por un glorioso John Malkovich. ¿Y quién es Jamie? Christian Bale. Si, Christian Bale... Batman, señores.

Posible no-final

El Club Verne. Posible final (I). Yo se que ustedes quieren saber cómo termino aquella historia. La historia de todas nuestras historias. El tiempo caminó entre nosotros y nos fue llevando; siempre juntos. A veces, no. A veces, nos volviamos a juntar en algún remolino. Pero, como todos sabiamos de antemano, ya no era lo mismo.
Martín vive con su novia en algun lugar de la Avenida Alvarez Thomas. Si me preguntan, Martín era el motor, la fuerza de nuestra unión. El de los llamados y las reuniones de los viernes a comer pizza, el de las historias increíbles y las cruzadas imposibles. Por supuesto que todavía sigue con el tema de los subtes y su "disfunción". Y, por supuesto, algunos de nosotros lo ayudamos; pero esa es otra historia.
Alejandro se perdió en algún remolino. Chiqui también, en las vías del tren Mitre, enterrada a un costado de la Estación Belgrano R. Desde aquél día supimos que Ale ya nos había dejado. La historia de la muerte de Chiqui, entre ladridos, sangre y un colectivo de la línea 133, nunca será contada. Si, claro, podemos recordar a Chiqui como una auténtica Cuatro Esquinas. Aunque muchos decían que era una Ovejera Alemán, esa teoría nunca terminó de convencernos. Chiqui era una perra de la calle, era uno más de nosotros. Una auténtica Callejera Alemán.
El Colo siempre estuvo. Estudia abogacia a desgano y toca la guitarra con el alma. Nunca se recuperó de la caída de aquel árbol. No habló de una lesión física. Hablo de regalar un campeonato intercolegial por culpa de una maldita caída y de una madre con mucho amor por un hijo al que siempre marginamos. Ya les hablaré de Marcelo más adelante. La herida de El Colo, nuestro hombre cerca del arco, fue mucho más profunda y su furia se agitó contra Marcelo. Cosas de chicos, decían. Ustedes saben que no es así...
Pato sigue siendo mi mejor amigo. No hay mucho más que decir al respecto.

¿Y los demás? Laura y Lorena siguieron en su universo de mejores amigas durante años. Pero ese microcosmos se rompió cuando Lorena se fue a vivir a España y Laura cambió Villa Urquiza por Villa Adelina. Cuando Laura tenía 20 años dejó de recibir cartas de Lorena y dicen, así, termino todo.
Nuria, todavía hoy, sigue estando. A veces si, y a veces no. Pero siempre esta. Es bueno verla, saber que esta ahí. Nuria estuvo atendiendo a uno de los obreros que participan de la ampliación del subte a Villa Urquiza, hasta que el hombre se suicido, en enero pasado. Estudio psicología, eso lo explica todo, no pregunten más.
Marcelo, por supuesto, merece toda nuestra atención. Adelgazo, el exceso de carne se transformó en exceso de músculo. Y nos odia, por supuesto que nos odia. Y fue entonces cuando Marcelo dejó de ser el gordo para convertirse en El Señor Competencia.
No esperen que me dedique el último parrafo, ustedes ya saben en que ando. Y El Club Verne podría haber terminado así, o algunas de sus historias pueden ser ciertas y otras no, pero eso es parte de la historia misma. Creo yo.

Narnia y los neo-fanáticos

¿Vieron que cuando se estaba por estrenar LoTR todo el mundo andaba con el librito bajo el brazo, como diciendo: "ah, lo estoy releyendo porque como ahora se estrena la película, ¿viste?" Y era mentira, porque seguro que se lo habían comprado el día anterior. Yo se. Yo los huelo a los neo-fanáticos. Y bueh, así estamos. Encima estan pasando la adaptación de Un mago de Terramar en Hallmark, pero no le dicen "Gavilán", le dicen de otra forma que ahora no me acuerdo. Boludos. La gente es tonta. Guarda que se viene Las tumbas de Atuán. El mundo esta hecho para los neo fanáticos. Y así, el que no lea un libro en dos semanas antes del esteno de la película, o vea la adaptación pedorra de una novela por Hallmark, no va a entender nada. Porque así, leyendo rápido y devorando minutos y momentos claves, no queda nada. Y luego, todo el mundo caminando y hablando como si supiera. Yo ya hice lo que pude. Preste LoTR, preste Narnia 1, preste La Tierra Multicolor de Julian May (recomendacion HFB), y solo me devolvieron Narnia 1. ¿Por qué? Porque los neofanáticos son así... No le importa nada de nada, nada.

Teoría sobre la cerveza y la gente que va a tener sexo

No hace mucho tiempo elaboré una teoría sobre la gente que "va a tener sexo en no menos de una hora" basándome en la bebida que esta tomando en el momento en que yo estoy tomando otra cosa. Como yo se que ustedes son medios lentos y no entienden nada si no es con ejemplos, acá van algunos.

Ejemplo 1: Si yo estoy tomando un capuchino y veo una minita que esta tomando una Coca en botellita de vidrio sin sorbete (¿pensaron que iba a poner "pajita"? no me subestimen, eh) y, por lo tanto, del pico: esa minita va a jolgoriarse en menos de una hora.

Ejemplo 2: Si yo estoy tomando una botellita de vidrio de Coca sin pajita (morite de envidia, Hugo Moser) y, por lo tanto, del pico; y veo un chabón tomando una Pepsi en vasito de plástico chiquito: ese chabón la pone en menos de una hora.

Ejemplo 3: Si yo estoy tomando una Villa del Sur (Pomelo) y una minita esta tomando cerveza, a las 9 de la noche; yo digo que esa minita se va a enfiestar con alguien mientras que yo voy al noni.

Ahora, si ustedes piensan que esto es un análisis de algo o que quiero probar tal o cual cosa, están muy equivocados. Mi teoría todavía sigue en la Fase de Contrastación.

Insisto, luego de haber compartido mi exposición con algunos de mis amigos más cercanos (menos Diego, porque él nunca entiende nada) que todo se basa en "el modo" de beber determinada bebida y en la posición de los labios al ingerir el líquido en cuestión.

También otro punto a tener en cuenta es que alguien nos este mirando en el momento en que nosotros bebemos.

Yo estoy seguro que si alguien se fijara en mí cuando bebo del pico una coquita, seguro que la pongo. Mis labios son iguales a los de Michael Keaton en Batman.

Baterista de Bon Jovi

Ojito, no me digan que no sabían que no iba a volver a las fuentes, porque no les creo. Lo que si me gustaría en alguna que otra vida alternativa es ser baterista, pero no un baterista cualquiera. Yo quiero ser baterista de Bon Jovi. Igual, no voy a ir siempre de gira porque a mi me interesa un tema especial. Yo quiero tocar la batería en Runaway. Me gusta ese tema, entre otros, no. De hecho creo que Crossroads fue lo mejor que le pudo pasar a la discografía de Bon Jovi. Y si me apuran también agarro los palitos en You give love a bad name y Bad medicine. Pero todavía, no; porque esos los aprendo en la tercera clase. Bye.

Cumbre de la paranoia

¿Vieron que en noviembre es la Cumbre de las Américas en Mar del Plata? Bueh, según mi tía que vive allá hace un par de años esta todo el mundo re loco. Las empresas están buscando más gente para laburar, lo comercios ya están entrevistando gente, esta todo muy limpito, se ven más policías en las calles. Vendría a ser como una Revolución Productiva pero con onda (!). Parece que se le acabaron las excusas a mi prima y va a tener que salir a buscar laburo, ja.

Sin embargo, permitanme ir un poco más allá (no ahí no, un poco más). Así que ya saben, ojo con lo que se llevan de vacaciones en la mochilita, eh; que parece que van a estar los perros de olfato fino. Además, vayan afeitaditos, porque con tanta policía en la calle, todos vamos a ser sospechosos.

Mmm, igual para mí Mar del Plata ya fue hace rato. Tengo una foto con los lobos marinos hace bocha y prefiero clavarme dos Jorgito, antes que un Havanna.

Amy Lee y Batman

Ayer dijeron que había muerto Amy Lee, la cantante de Evanescense. Jajajaja, y estaban todos los darkies boludos con alfileres de gancho en las mochilas dandose la cabeza contra la pared. Igual, mejor que haya sido un rumor falso, porque... "que lindo" escuchar My inmortal las 24 horas por todos lados, ¿no?

Y hablando de Evanescence y de Daredevil y Batman, ya que estamos... Este es para entendidos. Tengo un amiguito que es fanático de Batman. Pero mal. No se le puede decir nada que el chabón salta con que Batman esto y Batman lo otro. Una cosa es el fanatismo, todo bien. Pero este pibe me rompe las bolas ya. Batman, Batman... Batman las pelotas, eh. Si, todo bien, yo lo defiendo a muerte al murcielago, pero este pibe salta con cualquiera... encima es un pendejo, o sea, ¿qué puede saber de comics? Nada, de última vió un par de películas de Burton y seguro que adora la Batman de Schumacher. Bleh.

Y no estoy viejo, ni nada. Pero me enferma estar escuchando cosas como "Batman en un día los deja a todos los X-men culo pa'rriba", "Hubieran hecho Batman/Avengers en lugar de Justice League/Avengers... si Batman se los come crudos a todos", "En Batman/Punisher... Punisher no existe"... Y así.