Caminando desde el Astros

Una pequeña locura. Caminar solo. Diego me dejo en Córdoba y Junín. Mejor. No me gusta forzar las cosas, y cuando hay dos parejas, el quinto siempre tiene que dar un paso al costado, y más sobre todo si es viernes a la noche. Me fui por Azcuenaga hasta Santa Fe, esperando que apareciese algún milagroso 60.

El 60... sinónimo de colectivo.

Cuando me baje del coche, Caro y Maxi estaban preocupados. Magui miraba sin decir nada. Y Diego arrancó cuando yo cerré la puerta sin mirar atrás.

Sigo. A veces, la noche me da hambre. El problema es cuando es ella la que tiene hambre. Por suerte, el 60 llegó enseguida...

Gitano

Ah, si, si. Yo se que estaban esperando esto!!! Gitano: Ajamm, pero del estilo Snatch, okey? Necesito ejecutar una venganza gitana, por día. Y además, cantar en un algún bar. de... Uhmmm... Triana, o algo así­, no me acuerdo en este momento si era así, pero supongo que alguien ya me corregirá¡ si estoy errado. Cuestión, gitano, moreno, vengativo, con ojos "así­", de esos que miran de costadito, con mirada entrecerrada, cantando canciones de Los Chichos y de Jero, que casualmente era... El del medio de Los Chichos. Seh, así­. Cantando para turistas argentinas que digan "oh". Uhmmm, enamorar a la hija del dueño de la cantina. Pelearme con algún parroquiano a cuchillazos ciegos. Jugar al poker y hacer trampa. Ir a la cárcel y que me rescaten mis hermanos. Quiero ser gitano, mierda! Ommm... Ommm... No, no esta funcionando. Bueno, me conformo con cantar canciones gitanas y que las coloquen de cortina musical cuando terminan los capítulos de Soy Gitano.

Caminando al Astros

Ayer, mientras caminábamos hacia el Astros me contaron que renunciaste. Que mal, feo. Estuvo bueno. ¿Cuánto fue? ¿Un mes? ¿Dos? Y si me ilusiono un poco, tres... Pero no. Porque al tercero vos ya estabas en otra, y ni siquiera fuiste capaz de decirlo. Aunque una llamada telefónica para invitarme a tu cumpleaños y decirme que... nada de mimos y sólo como amigos, bien puede valer una noticia.
¿Mucha presión? Supongo que las chicas lindas como vos en esta época del año aprietan sus manos intentando no hacer ese llamado. O tal vez esperen ese otro llamado que no voy a hacer.
Tu ex decía que eras parecida a Nicole Kidman. ¿Y cuantos más van a pagar ese halago con tu histeriquismo crónico? Admitilo, sos parecida. Esta en tus ojos...
Por cierto, es la hora de tirar una profecía. Sin trabajo, con tu tiempo seguramente sobrándote alrededor de tu cuerpo, sin presiones... es muy probable que vuelvas a aparecer. Ni lo sueñes.

Migraña

Desde hace un par de año mis dolores de cabeza han dejado de ser dolores de cabeza. La presión craneal dejo su paso a una cruel migraña o jaqueca, o como quiera que se llame este latido único que merece ser catalogado como una tremenda pisada de elefante en mi cabeza. El pobre enfermero del que Uma Thuman parece encargarse muy bien con la puerta de su habitación. Algo así­. Paf, paf... Paf! Algo así­. Un presión punzante, una aguja de tejer que entra por una oreja y sale por un ojo. Si, esa es la forma en que quiero que imaginen mis "dolores de cabeza". Y no, no sirven nada que se pueda tomar. Solamente la ingesta consecutiva de dos Cafiaspirina trituradas a mordiscos sobre mi lengua, bajadas con un trago de Coca Cola. Eso primero. Y a la hora siguiente, una nueva pastilla blanca arenosa, y a esperar que mi organismo acepte que hoy... Hoy no es un buen día para morir.

Bata roja de Sandro

En mi próxima encarnación quiero ser... Bata Roja de Sandro. Sep. Los voy a dejar murmurar unos segundos, avisen cuando terminen...
...
...
...
Bueh, si... Bata de Sandro! Pero la roja, toda transpirada por el sudor del meneo pélvico y la refregada de bombachas de cincuentonas calenturientas. (Vos no, vieja, vos te quedas en casa! A mi vieja ni en pedo la dejo ir a ver a Sandro.)
Cuando Sandro se muera yo lo voy a llorar mucho, les voy a pedir a dos viejas que me estrujen, así caen gotas de sudor, y parece que son lágrimas.
También voy a tener un fan's club. La presidenta va a ser una bombacha de tiro corto que se va a llamar Vedetina Goncalves. Y groupies tambien! Uhmmm, todas de broderie. Y en vez de tirarme bombachas, me van a tirar pendejas de 15 aÑos de carne y hueso desnudas que me agarren de la manga y me refreguen por todo su cuerpo, al grito de "Bata Roja de Sandro!!! Bata Roja de Sandro!! Bata Roja de Sandro!! . Sah.

¡Sueño!

Ayer soñé que era árbitro de Titanes en el Ring y me tocaba una pelea entre la Momia y Joe El Mercenario. Pero Joe El Mercenario no era Joe El Mercenario, ¡¡¡era Saddam!!! Quiero decir: el relator lo anuncio como Joe, ¡¡¡pero el que aparecía fue Saddam!!!

Burguer trisye y otras opciones

En Corrientes y Callao (creo) había un cine. Ahora hay un Burger King. Y es una cagada, porque lo ambientaron conmemorativamente al cine que había antes. De hehco, en realidad, parece el patio de comidas de una carcel.

Por otro lado, cerca de Corrientes y Uruguay hay un kiosko onda drugstore con mesitas donde se juntan pendejas que se le ve la tirita de la bombacha. You know what I mean.

Una hamburguesa con queso en MacDonald's cuesta $ 2.5.- (!)

Un pancho en Panchos Peter, con papitas arriba, 1.50.- (!)

De todas formas, el cine devenido Burger es lo más triste que ví en mi vida.

Un chico pelirrojo y alto

Ayer me cruce en Coghlan con el pibe al que le pegué mi primera trompada en una pelea. Media como dos metros. Gracias a Dios no me reconoció (?).

El punchi punchi, la marchosidad y McPhantom

Insisto. Yo creo sera una cuestion de edad, que conforme me pongo mas viejo, me pongo mas cabron con la vida. Pero no da... Repito, no da, que un hijo de puta escuche a todo volumen (toda la mañana) a King Africa todo el día sin parar... Saltando sin parar... Y salta, y salta. Y salta, salta, salta... Errr, no. Y pensar que yo adoraba a BB Sanzo y H. Scanner. Alguien se acuerda de la Zeta95? Esa radio que pasaba marcha todo el dìa. En la epoca en que la marcha era 101 de Depeche Mode, que discazo. Y Personal Jesus... uhuhahuhuhaaa uhuhuhahaha huhuhuhuha. Que grosos. Ahora, todo perdió onda.

Ahora es cuando BB Sanzo y H Scanner deberían volver, enarbolando la bandera del marchismo prehistórico. Se llenarían de guita. Igual que Jazzy Mel... O McPhantom... (?) Yo contraria a McPhantom para que me samplee un demo. Que épocas cuando bailar marcha se asociaba con el jopo Erasure y la linternita en las manos firuleteando... Y el parlante, claro.

Un Nafta Super con hielo

Otra señal de que los años viene y vienen y vienen... es no entender nada de nada. Ahora resulta que hay un trago llamado "Nafta Super" y parece que es rejodido. En mi época, si te querías empedar y ponerte del marulo te clavabas dos Satanás y un Séptimo Regimiento y quedabas culo pa´rriba. Bariló bariló.

Los psicologos y los superhéroes

Hace bocha de años un psicologo estadunidense se le dio por analizar el contenido de los comics. Cuestión, que el tipo este llegó a la conclusión de que los jovénes estaban amargados y que "el" culpable eran "los" comics!!! A raíz de esto, se creó el Comic Code Autorithy. La idea era alejar a la juventud de cualquier cosa que fuera peligrosa para sus mentes.

El caso que estudió este doctor (¿?) fue el siguiente: un paciente suyo se confesó homosexual y admitió que leía comics de Batman. Dos neuronas tenía el psicologo y le hicieron sinpasis, y llegó a la conclusión que los comics de Batman, llevaban a los inocentes a la homosexualidad, asi que escribio un libro llamado "La seducción del inocente". D-i-o-s.

En este libro, calificaba a Batman de homosexual, por que vivia con Robin, a Wonder Woman de lesbiana, y a Superman de fascista, y bla-bla-bla.

O sea... ese libro, no lo compren. Tampoco compren otro libro que habla del Pato Donald y el capitalismo. No me acuerdo, pero ese también es una garcha.

La cultura es cultura toda y mucha, loco.

El primer comic en cagarse en el CCA fue (creo), una saga de Spiderman en que Harry Osborn tomaba drogas por problemas familiares, mientras el arcanido cagaba a trompadas al dealer de Harry. Punto para Marvel... Los muy putos.

Tus Entuertos Presenta:

Es ese momento en que la persona que uno quiere deja de hacerlo pero no se lo dice. Porque, tal vez, diciéndolo, todo pudiese ser más rápido, menos doloroso y sin rencores. Pero la persona que uno ama no dice nada y las cosas se suceden de una forma caótica hasta el final. Y todo se desbarranca, todo queda destrozado.
Esos pedazos no los junta nadie, ni siquiera se pueden unir en un saludo en la cola de un banco o en el cruce de una esquina del barrio, ni en nada. Y solo queda una mirada, esa mirada que dice "se que estuve mal", pero ya no sirve para nada. Como si se pudiera esperar otra cosa. Por eso, tus entuertos me entumecen. Porque duelen y dejan duro y muerto el corazón, aunque eso nadie lo sabe, solo ella. Pero claro, ella no se lo va a decir a nadie...

Esto es, Tus Entuertos Me Entumecen... historia de una nada con gusto a todo.