Te dije que no me lo dijeras

Es que nuestra "amistad" es simple, Chris, somos 2 personas libres que están solas y que se llevan muy bien, que se quieren o se tienen afecto, y que si el destino (o quien sabe quien) hará que se encuentren... en algún momento de sus vidas. Vivimos en tiempos distintos, pero eso no hace que deje de quererte o que cada día te quiera más y necesite hablar con vos 50 veces por día.

ABBA no falla

Creo que muy pronto tendré mi Waterloo. Seh, lo aseguro. Todavía no se su nombre. Oh, si. Pero creo que se acerca.

Reglas básicas

Regla 1: NUNCA salir/sexear/noviar con una CHICA del GRUPO.
Regla 2: NUNCA salir/sexear/noviar con una AMIGA de una CHICA del GRUPO.
Regla 3: En caso de salir/sexear/noviar con alguien, JAMAS (NUNCA!!!) introducirla al GRUPO, hasta (MINIMO) 6 meses de relación. Si es posible, alargar este plazo lo más posible.

Adivinen? O sea... Para los más viejos lectores, por que odio tanto a La Psicópata? No, solamente por su maldita personalidad encubierta de serpiente. No.

Las reglas fueron quebrándose con ella como si fueran fósforos. Que metáfora de mierda, pero fue así, o más o menos así.

Ella era amiga de Caro. Ella ya estaba en el grupo, de otra forma no me hubiera llamado su personalidad exterior, o lo que ella mostraba. Por tanto, cuando sucedió lo que tenía que suceder, la regla tres ya estaba quebrada desde el comienzo de todo.

Fue como una maldita avalancha de fichas de dominó.

Y esta metáfora sí esta buena.

El Lado Amarillo Patito

Maxi: Te estas pasando al Lado Oscuro, Christian.
Chris: En invierno, siempre me paso al Lado Oscuro.
Diego: Por?
Chris: Porque si.
Maxi: ...
Chris: El año pasado, blablablabla, >INSERTAR NOMBRE REAL DE LA PSICOPATA HERE<... blablablabla. Igual, todo bien.
Diego: Aps.
Maxi: Ah... Caro habló con >INSERTAR NOMBRE REAL DE LA PSICOPATA HERE< ayer...
Chris: ...
Diego: ...
Maxi: ...
Chris: No pienso preguntar "cómo esta?", si estas esperando eso.
Maxi: ...
Diego: Pregunto yo! Cómo esta?
Maxi: B...
Chris: No le contestes!!! No quiero oir, eh!
Maxi: ien...Chris: Hijodeputa!!!

El enano tocaculos de Saavedra

Dicen que en Tronador y Balbín (ex Del Tejar), vive un enano tocaculos. Dicen, también, que su padre era un famoso Apoyador de Colectivos, de la Línea 93. Que miedo. El enano no es enano "en sí", de esos que aparecen en Ser Urbano. Ojo, es bajito, nomás. Más bajo que la media mortal; pero no enano "enano".
Cuestión que con cierto grupo de pequeños héroes de Villa Urquiza, siempre seguimos las andanzas de El Enano Tocaculos de Saavedra. Pero nunca pudimos tomar contacto directo con él susodicho. Jamas! De ahí, su mito.

El enano desapareció del anecdotario del barrio, un lluvioso día de 1998, el día que intentó tocarle la cola a Julieta, la más linda del barrio, la hija del almacenero. Dicen que lo corrieron hasta la calesita abandonada de la Estación Saavedra y justo lo puso el trencito de juguete. Posta, eh. Lo buscaron, pero nada.

Hoy, cuando venía a laburar en el 71, lo ví­. Posta! Abrí la ventanilla y le grite: "enano tocaculossss, te van a meter presoooouuuuu". Y saben que hizo?

Me hizo faquiú.

Amor circular

Noto con alevosía que aquel proceso llamado "amor", en mi vida, se vuelve cíclico, vicioso y circular. Por tanto, tenemos que me encuentro hoy, día 15 de mayo del año de Nuestro Señor 2004; en aquella misma situación en que me encontraba, un sábado de febrero en el año 2003. Lo cual, no vaticina nada bueno. Al menos para el músculo motor de este proceso, llamado "corazón".

Truco embolarium

Sépanlo. Soy el mejor jugador de Truco de toda la Capital y el Conurbano. No, no es soberbia ni pedantería, simplemente es así. El tiempo y la experiencia han forjado en mi, una templanza innata a poseer el As de Espadas, sin que se me mueva un músculo de la cara. Es una sensación súblime, casi la misma como tener un 4, un 10 y un 6. No me importa, soy el mejor. Si juego al Truco no juego para divertirme, no juego para pasar el rato; juego para ganar, con onda, cagándome risa, si... pero para ganar. Y otra mas, hablo y hablo demasiado. Desgasto los oponentes de forma tremenda y definitiva hasta el punto de la internación. En fin... Ahora piensen muy bien si quieren seguir leyendo este post...
El Truco de 6 es lo más. El Truco de 8 es un aborto al juego. Cuando uno se encuentra en una reunían con las de 6 personas, y un par no quieren jugar, y los que quieren jugar suman 8, comienza el parto abortivo. Se tiran los Reyes, y los equipos se sientan como van saliendo. Y bienvenidos al mundo del embole. Si, si.

Teoría de la relajosidad

Sábado. 22.30:45 - Y resulta que llegaba el sábado de dos posts mas abajo, a Cuenca y la vía. Y may estaban esperándome mis queridos amigos. Y llegué!
- Ví "La Maquina del Tiempo"!!! Por Dios!!! Como destrozaron la peli original con Rod Taylor y el "Wilbur" de "Mr Ed"!!! Por Dioxxx!!!
Diego: Para, me pelee con Magui, les estoy contando, si?
- Te peleaste con Magui? Uh, bueh, que mal... Y la deducción final??? La de la "vieja" cuando "Wilbur" comienza hablar y dice "claro! el estaba aquí­, y luego arrastro la máquina hasta acá¡, porque eso no estaba en el futuro... o no estaría... claro!" En esa frase te explicaban toda la peli... Mierda...
Diego: ...
Hernán: Igual, la remake tiene lo suyo, la parte de "la luna" esta genial.
- Seh... Esta guena.
Diego: ...
Hernán: Si!!! Y los "morlacs".
- Eh? Los morlocks, bestia hija de puta!!!
Hernán: ...

Ahora. 10:40: 66 - A mi encantan las pelis estas, de viajes temporales. Me fascinan, creo que son el epí­tome de la ciencia ficción. Ojo, acabo de escribir "epítome", me fui carajo. Debe ser una palabra que ni uso, pero que creo que la usan para decir cuando es algo asi como dicen The Cumbiatronic Boys... "alto viaje temporal!" Cualquiera. Bueh. Si alguien sabe que es "epítome", que me avise.

Sábado. 22.45:15 - Y yo les decí­a a los chicos, que groso poder viajar en el tiempo.
- Como los doctores de "El túnel del tiempo"... Tony y Douglas!!!
Tommy: Esa no era una canción de Los Twists?
- Los Twist! Sin "ssss"!
Tommy: ...
- O "Viajeros"!!! Con el chabón ese que murió, el que actuó después en Modelo masculino. Que flash. Soy el único que se acuerda de esto?
Silencio, sonido de viento. A lo lejos, se oye la bocina de un tren. Un fardo de paja cruza la vía rumbo a Rivadavia.

Ahora: 10:47:58 - "El Túnel del Tiempo". Por la primaria, mas o menos. Mi abuela me preparaba la leche con pan y manteca. Canal 9, a las cinco de la tarde. Cafe con leche, pan y manteca y a flashear! Groso. Groso, loco.

Sábado. 22:58:05 - Si yo contruyera una máquina del tiempo, no tendrí­a forma de túnel. No, definitivamente no. Por ahí­ es un relojito, calculo yo. Chiquito y práctico, y me desmaterializaría y aparecería rodeado de amaz... y... y... y...
Diego: Si vos tuvieras una maquina del tiempo yo te mato y te la robo!!!
- No, Diego, no servirí­a para resolver cuestiones amorosas.
Diego: :o(
- Además, no sabrías como usarla si me la robas!!!
Diego: ...
Vero: Claro!
Diego: Si sabría!!! Si sabría!!! Como un auto!!!
- Mi máquina del tiempo no serí­a un autoooo!!!
Diego: Dale!!! Un Delorean!!!
Hernán: Y si, lo del Delorean me parece que lo ví en algún lado... Esta muy visto.
Tommy: Guiño, guiño.
- Y si... Sería otra cosa... porque yo no se manejar!!!
Diego: Que serí­a?
- ...
Diego: Decimeeee!!!
- Nooo!!!
Hernán: Bueno, pero que no sea como "La Máquina", porque esa era una boludez usarla... Habí­a que bajar una palanca y nada mas.
Diego: Y el Delorean, solamente manejarlo!!!
- Para mi sería más fácil bajar una palanquita, que manejar.
Vero: Y te tendrías que aprender la Teorí­a de la relatividad.
- ...
Hernán y Tommy: ...
Vero: Para viajar en el tiempo es imprescindible saber la Teoría de la Relatividad.
- Ese fue un comentario demasiado lógico. Olvidemos el tema!
Diego: Bueno, les cuento que paso con Magui? :o(
- Errr...

Ahora: 11:20:58 - Viajar en el tiempo me hubiera solucionado algunos problemas, en algunos momentos. Poder modificarlos y hacerlos propios, entramar situaciones y pulir detalles a imagen de lo uno hubiera deseado.

Esta buena la idea de volver... y revolver.

Encuesta posteril sobre el sábado pasado

Ahhh... que sábado, señores. Un sábado movido. No por las cosas vividas, sino por las situaciones. Comenzando desde el viaje en el 133 hasta Flores y terminando en un caótico partido de Truco que casi termina a las puñaladas.

No es esperen que relate todo lo sucedido porque seria un post kilométrico. Lo que les pido es que no me hagan olvidar de relatar las siguientes cosas en el futuro. Como ya saben, sufro una enfermedad llamada "anecdotitis pasadis". Es decir, relatar los sucesos que me acontecen con un lag que puede ir de los dos días posteriores a los 6 meses. Si, lo siento.

Comenzare por enumerar algunas cosas que no quiero olvidar:

1- El viaje hasta Flores en el 133 y la llegada hasta el restaurante de Tommy.
2- Teoría sobre la creación de una maquina del tiempo y su posible futuro robo por uno de mis amigos.
3- Táctica y estrategia de la comida china a lo Dandy.
4- Tommy y David: mis amigos chinos.
5- Diego se peleó con Magui. Que para ustedes tal vez no sea muy importante, pero que les aseguro que tiene jugo para hablar sobre las relaciones de pareja y demases psicopateos a todos nos gustan tanto.
6- De cómo diciendo tres frases sobre el punto anterior, mis amigas allí presentes terminaron odiándome por media hora. (Este tema tal vez pueda ir en el mismo post que 5, tal vez).
7- Descubriendo al timbero que todos llevamos dentro. Clase Magistral de 30 minutos por David, jugando al Black Jack abierto. O, su variante remixada y argenta: Negro Juan Open.
8- Consejos para no perder los estribos, dejarse llevar por la pasión e intentar dominar el mundo, durante un partido de truco.
9- De cómo mis amigas hacen chistes/comentarios sobre El Emperador, Liam Neeson, El Lado Oscuro, La Fuerza, El poder anillo, los X-Men, y demás temas freakis. O: Cómo despegar a Vero del StarWars: Knights Of the Republic, y también a Hernán, a Tommy, y a Maxi.
10- Breve retrato de mi mujer perfecta. Matizado y endulzado con el sabor de los buenos recuerdos, añejados desde hace un par de años.
11- Cómo intentar perder la percepción bloguística del mundo? Lo cual no me afecta para nada en mi desarrollo y crecimiento social, cumpliendo con todas las tareas políticamente correctas impuestas por la sociedad; como trabajar, estudiar, plantar un árbol, leer un libro, relacionarme con mis pares, intentos de procreación bajo el canon de la enmienda 4587 (la cual cita expresamente, al látex como elemento fundamental), y demás menesteres como ir a comprar una kilo de mignoncitos a la panadería, pero que ocasiona que me quiera matar, por la poca retención y dispersión que siempre me aqueja. Ay.

Así que, en fin... ustedes dirán, por cuál empiezo. Si, esto es una encuesta. A votar...

S01x02: Y nosotros los mocos...

Al igual que el crepúsculo que existe entre la luz y la sombra, hay en la mente una zona desconocida en la cual todo es posible. Todo es posible en el reinado de la mente. Todo es posible en la dimensión desconocida...

Capítulo II: Y nosotros los mocos...

Dicen que el mundo es un pañuelo, y yo siempre intentando refutar teorías. Hace semanas que vagamos en este puto barco, capítan.

X Christian dice:
en realidad, me gusta escribir y eso... el guión me mata, y vendí mi primer guión!!! hace dos años...
Borizela Mesamedasu dice:
en serio? cual?
X Christian dice:
mejor no recordar eso... fue el momento mas emocionante de mi vida, pero no es una buena referencia para decir, jajajja
Borizela Mesamedasu dice:
jajaja como!? no recordarlo? es conocido el guión?
X Christian dice:
ufs... fue el ultimo capitulo de "(INSERTAR NOMBRE AD HOC PARA PROPICIAR LA IMAGINACION DEL BUEN LECTOR)", el ultimo, lee bien: el ultimo
Borizela Mesamedasu dice:
para... vos laburabas en un videoclub?
X Christian dice:
sip
Borizela Mesamedasu dice:
NOOOOOOOOOOOOOOO
X Christian dice:
SIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Borizela Mesamedasu dice:
vos lo conoces a "(INSERTAR NOMBRE DE AMIGO DE CHRISTIAN IMPENSADO)"?
X Christian dice:
ay dios...
X Christian dice:
...
Borizela Mesamedasu dice:
yo se quien sos vos...
X Christian dice:
...

INSERTAR MUSICA DE SUSPENSO.

Turirurirururuuuuú...

Fea con carpa

Aromi. Angel Gallardo y Corrientes, 11 hs.

Lorena: Todavia no puedo creer como es que la rubia esa se sacó un 9, es increíble. Esa mina venía a clase siempre con los apuntes sin leer.
David: Esta perfecto, es como una ley natural. Vos estudiaste, te sacaste un 10. Ella no estudió y se sacó un 9.
Lorena: ¿Eh?
David: Claro, Lore. Mirá: "La mayoría de las mujeres inteligentes e interesantes tiene que ser obligatoriamente -inteligentes e interesantes- porque son físicamente poco atractivas".
Lorena: Jajaja.
David: Inciso 1: "O están locas".
Lorena: ¡Cualquiera! Me esás diciendo "fea" con carpa, sos un hijo de puta. Jajaja.
David: No te disperses. Fijate, pensa. La mayoría de las mujeres lindas, pero lindas de verdad, que vos conoces, ¿no son un poco tontas? ¿Nunca se te ocurrió preguntarte por qué?
Lorena: Bueno, siempre pense que era una cuestión de "justicia cósmica".
David: No, es porque a los hombres nos gustan así. Como señores de la creación tenemos todo lo que necesitamos. Y solamente necesitamos a las mujeres por una razón. Por lo tanto, no nos hace falta que las mujeres sean nada mas, aparte de estar fuertísimas... Lo único que importa es que estén fuertisimas.
Lorena: Y una mujer hermosa, ¿no puede querer desarrollar la mente? ¿Ser inteligente?
David: Lo que nos lleva a la primera línea: si podés sacarte un 9 sin estudiar y moviendo el culo... ¿por qué vas a esforzarte en sacar un 10?

Conciencia pedorra

Ademas, si la Pequeña Perra tiene novio y encima me dice que la llame, es una flor de PP. Y me encanta... Aunque, ¿la verdad? Ya me esta cansado el asunto, perdió la gracia. No tengo conciencia en los momentos en que deberia tenerla. Es preocupante, si.

Sumando

Las chicas con piercings me gustan, demasiado. Pero hay dos lugares que me pueden y me vuelven tremendamente loco de amor. El puntito piercing en la nariz. Cuanto mas chiquito, mejor. Y el piercing tornillo en una ceja.

Golazo

Ayer una amiga creo la famosa Danza del Corchito en la Bañera. Y yo era la ola.

Teoría sobre los grupos en Ciencias de la Comunicación

Ponele que estás cursando con una materia con Magali, que ya de por si esta bastante buena. Eso te da chapa. Entonces decías, tengo el imán que es Magali, y sumale mi super simpatía (¿) y listo… este año la pongo. Vamos que no podemos perder. Y el profesor dice: armen grupos de 5 o 6.

Genial.

Minutos antes de que hablará el profesor había tiernizado a Magali con un “mira, si hacemos grupo, tiene que ser con –esa-, -esa- y la –otra de más allá-.

Pero después te das cuenta que que –esa-, -esa- y la –otra de más allá- nunca se sientan lo suficientemente cerca como para hacer grupo; y que no te queda otra que hacer grupo con "el gil de verde", "la gorda de anteojos", "tu amiga dable cero chance", y "la cheta pseudointeligente" que se olvida los lentes y te hace leer el apunte a vos.

100% comprobado.

Teléfono semi-público, semi-roto

El teléfono de mi laburo se descompuso. Es un semi-público que la gente suele usar asiduamente, con la misma constancia en que suele romperse. En fin, se rompió el aparatejo. Pero... Claro, siempre hay un pero, sino, este post no tendría sentido. Errr... Olviden la última frase.

Decía. Se rompió, pero no. Y cuando digo "pero no" deben leer "solo permite que las personas lleven a cabo conversaciones de dos líneas".

Ejemplo de conversación:
Ring... Ring!
C: Hola.
H: Christian.
C: Hernán! El teléfono no anda.
H: Que?
Cluck!

Y de nuevo...
Ring... Ring!
C: Hola!
H: Que pasa?
C: Que el teléfono no andaaa!
H: Bueno, escuchame una cosa...
Cluck.

Y van...
Ring... Ring!
C: Hola, tedijeque-eltelefono-nofunciona, nollames-masporque-sevaacortar. pelotudo!!!
H: Cineeee!!!
Cluck!

El Dandy y la PP

FX: COMIENZA A SONAR LA MUSICA DEL SPOT PUBLICITARIO "CINZANO DANDY".

Aparece el Dandy de Cinzano, de ahora en más DC. Yo, en cursiva.

C: Daaaaaaaaaaandy!!!!
DC: Sono ío. Si?
C: Te admiro!!! Te venero! Oh, Supremo Dandy Levantador de Mujeres En Cualquier Lugar y/o Meeting!
DC: Miting...
C: Como se diga!!!

Silencio incomodo.

C: err...
DC: Uhmmm?
C: La PP!
DC: Cierto... Y cómo siguió eso?
C: Tiene novio, te dije?
DC: Naaah!
C: Seeeh!
DC: Y ahora?
C: Le dije que le daba 2 semanas para que se pelee.
DC: Muy buena!
C: Lo sé©.
DC: Y cómo sigue esta historia?
C: Ya me dió el teléfono, a la segunda charla por MSN.
DC: Cómo lo lograste?
C: Ehmmm... Le di el mío primero.
DC: ... Un acto arrojado, sin duda.
C: Lo se, no quise parecer desesperado. Afortunadamente utilice las "palabras clave".
DC: Uhmmm, cuáles?
C: "Con todo respeto", "no lo tomes a mal pero me gustaría...", "el MSN es tan impersonal", "Prefería o escuchar tu voz o ver tus ojos... o al menos esos lentes que te quedan pintados"...
DC: Que lindo... ... Lo de los lentes? Lo dijiste en serio?
C: Si. Un movimiento táctico. Era "ojos y lentes" o "dale, nena, que te quiero pegar la revolcada de tu vida".
DC: La qué?
C: Nada, nada.
DC: Ajammm... Y como sigue esto?
C: Dos semanas para que se pelee con el novio. Sábado a la noche va al cyber, y se cumplirán dos semanas de la primera que hablamos, enfatizaré ese gesto. Un pequeño aniversario de nuestro primer encuentro. Por otro lado, le voy a pedir que me avise cuando termina su sesión de Internet, y así­, yo dejo todo lo que este haciendo, y la acompaño...
DC: Y el novio?
C: No puedo estar en todo!!!

S01x01: ¿Ernesto?

Al igual que el crepúsculo que existe entre la luz y la sombra, hay en la mente una zona desconocida en la cual todo es posible. Todo es posible en el reinado de la mente. Todo es posible en la dimensión desconocida...

Episodio I: ¿Ernesto?

Con ustedes... los actores. Por un lado, tenemos a Caro, un preciosura morena que vende encajes en cierto Shopping. Por el otro, a Ernesto, un... uhmmm, bueh, Ernesto. Al costado de Caro, Maxi, el alma grupal y forjador de lazos entrañables entre personas que nunca pensaron que tendrían tanto en común. Nota para el lector: Caro y Maxi son novios.

Local de Lencería. Teléfono.
E: Caro?
C: Ernesto!
E: Errr... Si! Estaba por el Shopping y pensé en pasarte a buscar a la salida.
C: Ehhh... Y no, deja... no te molestes.
E: Que si... Además tengo un regalito para vos...
FX: Sube música de suspenso. Primer Plano de Carolina.
C: ...
E: Elegí­ un color... Rojo... Blanco... O negro...
C: Ernesto... que me estas diciendo? Si Maxi se entera de esto...
E: Daaaahhh-le.
C: ...
Cluck. Corte teléfonico.

Trabajo de Christian. Ernesto a un costado. Suena el celular de Ernesto.
E: Hola?
- Ernesto?
E: Quién habla?
- Carolina!
E: Que Car...? Ah, Caro! Que haces?
- Vos me llamaste?
E: A dónde?
- ...
E: Uhmmm?
- Si, si, vos me llamaste y me dijiste... (Ver escena en Local de lencería, líneas más arriba)
E: Eeeeeehhh? Pero si yo estuve toda la tarde con Christian!!!
- Bueh, chau!

Depto de Maxi y Caro. A la noche. Conclusiones.
Hernán dijo: Para mi fue algún tipo que flasheó con Caro alguna vez que fue a comprar algo y... "Blabla".
Caro dijo : Y si. No se. Tal vez. Quizás. Pero Ernesto no era. Pero se parecía en la voz. Si. No. Que se yo. Seguro que el regalo era una "tanguita".
Maxi dijo: Che, Hernán, jugamos un FIFA 2004? Eh?
Ernesto dijo: Pero si yo estuve con Christian toda la tarrrde! Esta loca esta mina!
Christian dijo: Che... igual Ernesto siempre le tuvo ganas a Caro. Así que... Che, que feo que un amigo tuyo le tenga ganas a tu novia. Todavía tenés ganas de seguir jugando al FIFA? Por que nadie me escucha????

Turirurirururuuuuú...

Cantante de cumbia

Quiero ser Cumbiero y decir "alto -esto-", "alto -lo otro-", decir piropos obsenos a las señoritas, señalar con los deditos pa'arriba y decir "titití­ titití­", firuletear los índices... Y decir "eeee locuuu, te recabiiuuuu... eeeeeeee..." Decirle a mi vieja "eeee, vieja... me gusta la vagancia, eeeee, locuuuu".

Mis temas. Ah, si, porque si yo fuera cumbiero, tendría un grupo. Mi primer CD se llamaría: "Subite a mi pony", y traería los siguientes hits: "Pela, doctora, pela", "Nada me gusta mas que jugar al volley con vos y tus amigas", "En el fondo hay mas lugar", "Y este tema es un remix". Seh...

Lost in translation

No te vayas. Quedate conmigo... y formemos una banda de jazz.