Sahara: El joven Indiana Cojones (?)

Para mí, el papel de la mujer en el cine de aventuras no existe; o mejor dicho, no debería existir. ¿Por qué? Porque la mujer no tiene ese sexto sentido aventurero y porque, invenitablemente, madura mucho más rápido que el hombre. Por eso, me resulta imposible ver una película de aventuras donde una mujer intente llevar un pseudo protagónico, me parece poco creíble. Porque las proezas épicas y los grandes actos heróicos están hechos para hombres. Y si. Por supuesto, voy a salvar en un pequeño grupete a Sigourney Weaver, Linda Hamilton y la diosa de Kathleen Turner en Tras la esmeralda perdida y La joya del Nilo. Una vez dicho esto, a lo nuestro.

En Sahara actuán Matthew McConaughey, Steve Zahn y Penelope Cruz. Ahora nos vamos a olvidar de Penélope y seguimos. ¿Vieron esos sábados nublados o esos viernes de fiaca tremenda? Entonces uno va al video y se alquila Sahara, y listo. Después de 127 minutos, terminas con esa sensación de: "esta buena pero". Entonces, uno se pregunta ¿para cuándo la nueva de Indiana Jones, eh?

McConaughey y Zahn entretienen, punto. Lo mejorcito, como suele ocurrir en esta clase de películas son William H. Macy y Delroy Lindo, que aparecen para darle un poco de chapa y actuaciones copadas a la peli.

Igual esta buena, pero...

Por doquier

Le tengo fobia a las cucarachas. No me gustan, y lo que menos me gusta es que las empresas de insecticidas utilicen a este bicho feo para sus publicidades. ¿No podrían poner hormigas? No, porque esta el Insecticida Hormiguicida y el Insecticida Cucarachicida. Puaj.
Imaginen que miran la tele y aparecen dos cucarachas hablando? A mi me da mucha impresión. He notado que algunas están digitalizadas a la perfección, otras están hechas con una especie de goma espuma marrón, y otras animadas como dibujitos animados. ¿Cómo harán para hacerlas tan perfectas? ¿Scanean algún cadáver de la bicha y ahi la digitalizan?
Igualmente, la peor de todas fue esa publicidad de una cocina apagada, y luego la cámara se pone en una especie de Rayos X, y la voz del locutor dice "Usted sabe lo que sucede en su cocina cuando apaga la luz?". Acá va la música de suspenso. Luego empiezan a salir un montón de cucarachas hechas con alguna programa de animación... caminando por todos lados! Guaaajjjj!
Cuando era un niño las publicidades de Raid con las cucarachas monigotas hablando, me ponía nervioso. Me ponen mal hasta las cucarachas de CQC!
Las cucarachas voladoras. Oootro tema! Para mi todas las cucarachas tienen alas, solo que no saben volar. "Planean"... Por eso... Mmmm, creo que voy a vomitar... Hasta luego.

Empire of the sun: ¿Quieres ser Christian Bale?

Ayer domingo empecé a ver, por segunda o tercera vez en mi vida, El Imperio del Sol. Resumen, película de Spielberg, muy grosa, muy larga. La historia es la de Jamie, un nene inglés que vive con sus padres en una increíble mansión, en Shangai, cuando esta por comenzar la segunda guerra mundial. ¿Y qué pasa? Bueno, entran los japoneses a Shangai, rompiendo todos, los ingleses que residen ahí tienen salir rajando y en pleno raje, Jamie y su familia se separan, y el pibe de 11 años se queda anclado en Shangai. A partir de acá, la narración lineal de la vida Jamie, un pendejo que llora, grita, sufre, mira torcido, corre, sueña. La vida de Jamie cambia drásticamente, su inocencia empieza a romperse y entra al mundo de los adultos jodidamente. De la forma más jodida, durante una guerra. Y es ahí, a traves de los ojos de este pibe de 10 años que el espectador va a vivir esos momentos. Noe s una película de guerra, es la historia de un chico inglés bien educado que pierde todo y esta sólo, tan sólo como podría estar un chico de 10 años en medio de una guerra sin sus padres, de la Chica ocupada por Japón.

La actuación del pibe es impecable, la perdida de inocencia reflejada en sus ojos, como su rostro va cambiando producto de una nueva identidad forjada en ese mundo horrible. Como una mirada de este pibe puede hacer llorar, apretar los puños de rabia o de una impotencia terriblemente dolorosa. De eso se trata.

Ese es Jamie. Y ese es, también, Jim, el nuevo nombre que le da un grupo de ladrones encabezados por un glorioso John Malkovich. ¿Y quién es Jamie? Christian Bale. Si, Christian Bale... Batman, señores.

Posible no-final

El Club Verne. Posible final (I). Yo se que ustedes quieren saber cómo termino aquella historia. La historia de todas nuestras historias. El tiempo caminó entre nosotros y nos fue llevando; siempre juntos. A veces, no. A veces, nos volviamos a juntar en algún remolino. Pero, como todos sabiamos de antemano, ya no era lo mismo.
Martín vive con su novia en algun lugar de la Avenida Alvarez Thomas. Si me preguntan, Martín era el motor, la fuerza de nuestra unión. El de los llamados y las reuniones de los viernes a comer pizza, el de las historias increíbles y las cruzadas imposibles. Por supuesto que todavía sigue con el tema de los subtes y su "disfunción". Y, por supuesto, algunos de nosotros lo ayudamos; pero esa es otra historia.
Alejandro se perdió en algún remolino. Chiqui también, en las vías del tren Mitre, enterrada a un costado de la Estación Belgrano R. Desde aquél día supimos que Ale ya nos había dejado. La historia de la muerte de Chiqui, entre ladridos, sangre y un colectivo de la línea 133, nunca será contada. Si, claro, podemos recordar a Chiqui como una auténtica Cuatro Esquinas. Aunque muchos decían que era una Ovejera Alemán, esa teoría nunca terminó de convencernos. Chiqui era una perra de la calle, era uno más de nosotros. Una auténtica Callejera Alemán.
El Colo siempre estuvo. Estudia abogacia a desgano y toca la guitarra con el alma. Nunca se recuperó de la caída de aquel árbol. No habló de una lesión física. Hablo de regalar un campeonato intercolegial por culpa de una maldita caída y de una madre con mucho amor por un hijo al que siempre marginamos. Ya les hablaré de Marcelo más adelante. La herida de El Colo, nuestro hombre cerca del arco, fue mucho más profunda y su furia se agitó contra Marcelo. Cosas de chicos, decían. Ustedes saben que no es así...
Pato sigue siendo mi mejor amigo. No hay mucho más que decir al respecto.

¿Y los demás? Laura y Lorena siguieron en su universo de mejores amigas durante años. Pero ese microcosmos se rompió cuando Lorena se fue a vivir a España y Laura cambió Villa Urquiza por Villa Adelina. Cuando Laura tenía 20 años dejó de recibir cartas de Lorena y dicen, así, termino todo.
Nuria, todavía hoy, sigue estando. A veces si, y a veces no. Pero siempre esta. Es bueno verla, saber que esta ahí. Nuria estuvo atendiendo a uno de los obreros que participan de la ampliación del subte a Villa Urquiza, hasta que el hombre se suicido, en enero pasado. Estudio psicología, eso lo explica todo, no pregunten más.
Marcelo, por supuesto, merece toda nuestra atención. Adelgazo, el exceso de carne se transformó en exceso de músculo. Y nos odia, por supuesto que nos odia. Y fue entonces cuando Marcelo dejó de ser el gordo para convertirse en El Señor Competencia.
No esperen que me dedique el último parrafo, ustedes ya saben en que ando. Y El Club Verne podría haber terminado así, o algunas de sus historias pueden ser ciertas y otras no, pero eso es parte de la historia misma. Creo yo.

Narnia y los neo-fanáticos

¿Vieron que cuando se estaba por estrenar LoTR todo el mundo andaba con el librito bajo el brazo, como diciendo: "ah, lo estoy releyendo porque como ahora se estrena la película, ¿viste?" Y era mentira, porque seguro que se lo habían comprado el día anterior. Yo se. Yo los huelo a los neo-fanáticos. Y bueh, así estamos. Encima estan pasando la adaptación de Un mago de Terramar en Hallmark, pero no le dicen "Gavilán", le dicen de otra forma que ahora no me acuerdo. Boludos. La gente es tonta. Guarda que se viene Las tumbas de Atuán. El mundo esta hecho para los neo fanáticos. Y así, el que no lea un libro en dos semanas antes del esteno de la película, o vea la adaptación pedorra de una novela por Hallmark, no va a entender nada. Porque así, leyendo rápido y devorando minutos y momentos claves, no queda nada. Y luego, todo el mundo caminando y hablando como si supiera. Yo ya hice lo que pude. Preste LoTR, preste Narnia 1, preste La Tierra Multicolor de Julian May (recomendacion HFB), y solo me devolvieron Narnia 1. ¿Por qué? Porque los neofanáticos son así... No le importa nada de nada, nada.

Teoría sobre la cerveza y la gente que va a tener sexo

No hace mucho tiempo elaboré una teoría sobre la gente que "va a tener sexo en no menos de una hora" basándome en la bebida que esta tomando en el momento en que yo estoy tomando otra cosa. Como yo se que ustedes son medios lentos y no entienden nada si no es con ejemplos, acá van algunos.

Ejemplo 1: Si yo estoy tomando un capuchino y veo una minita que esta tomando una Coca en botellita de vidrio sin sorbete (¿pensaron que iba a poner "pajita"? no me subestimen, eh) y, por lo tanto, del pico: esa minita va a jolgoriarse en menos de una hora.

Ejemplo 2: Si yo estoy tomando una botellita de vidrio de Coca sin pajita (morite de envidia, Hugo Moser) y, por lo tanto, del pico; y veo un chabón tomando una Pepsi en vasito de plástico chiquito: ese chabón la pone en menos de una hora.

Ejemplo 3: Si yo estoy tomando una Villa del Sur (Pomelo) y una minita esta tomando cerveza, a las 9 de la noche; yo digo que esa minita se va a enfiestar con alguien mientras que yo voy al noni.

Ahora, si ustedes piensan que esto es un análisis de algo o que quiero probar tal o cual cosa, están muy equivocados. Mi teoría todavía sigue en la Fase de Contrastación.

Insisto, luego de haber compartido mi exposición con algunos de mis amigos más cercanos (menos Diego, porque él nunca entiende nada) que todo se basa en "el modo" de beber determinada bebida y en la posición de los labios al ingerir el líquido en cuestión.

También otro punto a tener en cuenta es que alguien nos este mirando en el momento en que nosotros bebemos.

Yo estoy seguro que si alguien se fijara en mí cuando bebo del pico una coquita, seguro que la pongo. Mis labios son iguales a los de Michael Keaton en Batman.

Baterista de Bon Jovi

Ojito, no me digan que no sabían que no iba a volver a las fuentes, porque no les creo. Lo que si me gustaría en alguna que otra vida alternativa es ser baterista, pero no un baterista cualquiera. Yo quiero ser baterista de Bon Jovi. Igual, no voy a ir siempre de gira porque a mi me interesa un tema especial. Yo quiero tocar la batería en Runaway. Me gusta ese tema, entre otros, no. De hecho creo que Crossroads fue lo mejor que le pudo pasar a la discografía de Bon Jovi. Y si me apuran también agarro los palitos en You give love a bad name y Bad medicine. Pero todavía, no; porque esos los aprendo en la tercera clase. Bye.

Cumbre de la paranoia

¿Vieron que en noviembre es la Cumbre de las Américas en Mar del Plata? Bueh, según mi tía que vive allá hace un par de años esta todo el mundo re loco. Las empresas están buscando más gente para laburar, lo comercios ya están entrevistando gente, esta todo muy limpito, se ven más policías en las calles. Vendría a ser como una Revolución Productiva pero con onda (!). Parece que se le acabaron las excusas a mi prima y va a tener que salir a buscar laburo, ja.

Sin embargo, permitanme ir un poco más allá (no ahí no, un poco más). Así que ya saben, ojo con lo que se llevan de vacaciones en la mochilita, eh; que parece que van a estar los perros de olfato fino. Además, vayan afeitaditos, porque con tanta policía en la calle, todos vamos a ser sospechosos.

Mmm, igual para mí Mar del Plata ya fue hace rato. Tengo una foto con los lobos marinos hace bocha y prefiero clavarme dos Jorgito, antes que un Havanna.

Amy Lee y Batman

Ayer dijeron que había muerto Amy Lee, la cantante de Evanescense. Jajajaja, y estaban todos los darkies boludos con alfileres de gancho en las mochilas dandose la cabeza contra la pared. Igual, mejor que haya sido un rumor falso, porque... "que lindo" escuchar My inmortal las 24 horas por todos lados, ¿no?

Y hablando de Evanescence y de Daredevil y Batman, ya que estamos... Este es para entendidos. Tengo un amiguito que es fanático de Batman. Pero mal. No se le puede decir nada que el chabón salta con que Batman esto y Batman lo otro. Una cosa es el fanatismo, todo bien. Pero este pibe me rompe las bolas ya. Batman, Batman... Batman las pelotas, eh. Si, todo bien, yo lo defiendo a muerte al murcielago, pero este pibe salta con cualquiera... encima es un pendejo, o sea, ¿qué puede saber de comics? Nada, de última vió un par de películas de Burton y seguro que adora la Batman de Schumacher. Bleh.

Y no estoy viejo, ni nada. Pero me enferma estar escuchando cosas como "Batman en un día los deja a todos los X-men culo pa'rriba", "Hubieran hecho Batman/Avengers en lugar de Justice League/Avengers... si Batman se los come crudos a todos", "En Batman/Punisher... Punisher no existe"... Y así.

Mejor corte

Ah... ¿es barman? Hubieramos empezado por ahí. Ya fué, invitalo.

War of the worlds: ¿Será posible?

Estaba seguro que esta película iba a ser otra Independence Day, toda muy yanqui, y con Tom Cruise haciendose el groso. Okey, no. Me sorprendió lo mucho que me entretuvo esta película. Como no leí la novela de H. G. Wells no se si la adaptación esta buena o no. De hecho, creo que tomaron la idea principal de la novela, y cambiaron todo lo demás, excepto algunos personajes. Con respecto a la película original, esa sí la ví. Creo que por Canal 7, hace muchísimo. Por lo tanto, ya sabía como iba a terminar. Ahora sí, pueden seguir leyendo. Básicamente, invasión extraterrestre. Tom Cruise haciendo de un tipo perdedor al que le dejan a sus dos hijos para cuidarlos el fin de semana. A mí Tom Cruise cada día me gusta más, muy correcto. La pendeja que hace de su hija es Dakota Fanning, la verdad que se zarpa demasiado esa pendeja. Y las palmas se las lleva Tim Robbins que hace de un loco de mierda que quiere destruir a los extraterrestres con una escopeta (?). Increíble lo de Robbins, el único foco de resistencia humana encarnado en un loco reloco me dió miedo y todo.

War of the worlds es la típica película pochoclera que no da respiro. Tiene momentos increíbles que logran transmitir esa cosa de "¿y ahora que mierda hacemos?", mucha tensión, y efectos especiales muy zarpados.

Bueno, la crítica (?) termina acá. Ahora les voy a hablar de un detalle particular que me encantó y me hizo flashear a lo loco pero mal. Resulta que los extraterrestres viene en plan de dominación mundial y lo primero que hacen es matar a todo ser humano que se les cruce por el camino. ¿Y cómo? El primer método que utilizan es un rayito (¿láser?) que desmaterializa a los humanos y los convierte en una especie de polvito. Este polvito queda flotando en el aire. O sea, son humanos rostizados, evaporados... El polvito flota como si en realidad estuviera nevando. Hay una escena en particular donde este detalle esta re bien plasmado. Tom Cruise camina por la ciudad y el polvo (tipo nieve) le cae encima lentamente. Ahí se me pianto una lágrima...


Todo hasta donde se podía ver se
cubría ya de aquella nevada.
Nevada irreal, nevada de dibujos animados.
Y mortal, terriblemente mortal...
(El Eternauta - H. G. Oesterheld)

The italian job: Más ladrones simpáticos

La cosa viene así. Un grupo de ladrones simpáticos lleva a cabo a la perfección el robo de una caja fuerte llena de lingotes de oro. Mientras esperan repartir el botín, uno de estos ladrones (que a partir de este momento deja de ser un ladrón simpático) traiciona al resto, y se lleva todo el oro. Chin pum. Y ahora sí, empieza la película. El punto fuerte The italian job es inevitable. El elenco. Yo compro películas así, aunque solamente los conozca yo solo. Y en este caso, los secundarios de lujo son Seth Green y Jason Statham. De hecho, me importo muy poco que labure Edward Norton. Yo quería ver a los dos antes mencionados. Bueh, la película, cierto. Y cumplió, entrenerme bastante. Generalmente, cuando veo esta clase de películas intento cagarme el final buscando la previsibilidad del guión. Sin embargo, no dejo de llamarme la atención el hecho que, sinceramente, fue plenamente disfrutable y cuando me dí cuenta ya había terminado todo, con final sorpresivo y todo. Igual, si me hubiera puesto en cabrón, em lo hubiera cagado de todos modos, pero eso solo em pasa cuando la película me hace pensar más en sus defectos que en sus aciertos.

Las escenas de acción pasan de ser simples escenas de acción, se transforman en una mini-aventura, eso las hace llevaderas y divertidas. No solamente persecuciones, explociones o dialogos filosos que terminan con todos los actores aputandose a la cabeza. Cada escena tiene un "¿por qué?", y ese detalle es lo que la convierte en una pequeña aventura.

Los actores estan bien. Green y Statham no me defraudaron y cada uno en su rol, cumple con su onda de ladrón simpático. A Norton no le cabía otra que el ladrón simpático cagador, más que nada para explotar su lado histrionico y su fama (bien ganada) de buen actor. Donald Sutherland aparece en esas actuaciones que sólo le caben a los que ya estan de vuelta y la tienen la clara. La pareja protagónica/romántica (?) son Charlize Theron y Mark Whalberg, pero sinceramente no les preste mucha atención.

Y así estamos, buena película, divertida.

Es una película elegante.

The forgotten: Fin de semana de locura

Título original: The forgotten. Título traducido por uno que no sabe inglés: Misteriosa obsesión. Ojo que voy a spoilear a lo loco, eh. Bueno, acá la trama es más complicada. Julianne Moore es Telly Paretta. Y Telly sufre mucho por hace unos meses, su hijo de año y algo falleció en un accidente aéreo. Telly esta casada con Jim, y asiste religiosamente a las citas con su psicologo, el Dr. Munce. Aja, bien, y claro, tiene que sobrellevar la pena por la muerte del crio. ¡¡¡Pero!!! Conforme la trama va avanzando suceden cosas extrañas. Todos los recuerdos de su hijo van siendo borrados, los recuerdos físicos, un juguete, un portaretratos, en la foto de la happy family ya no esta mas el nene (?), cosas así. Su marido le dice que nunca tuvieron un hijo (?). Entonces nos enteramos, que Telly iba a ver al Dr. Munce no para superar el dolor, sino porque sufre de alucinaciones. Alucinaciones de un hijo que nunca tuvo. Bueh... Si, otro thriller pelotudo.

Madre al fin, Telly se niega a esta realidad, y se dedica a buscar pruebas de que su hijo realmente existió. Entonces, se encuentra con el padre de otra de las víctimas del accidente que, casualmente, le pasa lo mismo. Es decir, su nena falleció, y ahora piensa que nunca tuvo una hija. Algo así...

Ay, Dios. La verdad que me da verguenza ajena seguir con esto. En fin... la hago corta. En cuanto la mina Moore cae en la cuenta de que en realidad, SI tuvo un hijo, aparece en escena un chaboncito que se limita a mirarla y seguirla "en forma sospechosa" conforme Telley avanza en su investigación (?). Hay agentes federales y una policiía negra que es copada, pero que cuando se acerca el final es raptada por extraterrestes. Cri cri... Cri... cri... Si, dije "raptada por extraterrestes". El Dr. Munce vuelve a aparecer y le dice que pertenece a una organización secreta que se dedica a tratar de hacer mas llevadero el duelo de las madres de chicos abducidos.

Mmmm... ¿Sigo? ¿Para qué, no? Eso sí, Julianne Moore es un bombón.

Gothika: Un guionista a la derecha

Acá van dos películas de suspenso que alquile el finde y que la verdad son una cagada. Y como siempre me gustó avivar giles, no esta de más este post. Y otro cosa, a mi nunca me molestó cagar películas, así que obvio que les cuento todo. Así que primero una, y mañana la otra, nenazas.

Su título en castellano es En compañía del miedo. El original: Gothika (?). Halle Berry es una psiquiatra, a la que se le acusa de matar a su marido. Y como además de asesina , la acusan de loca, la internan en el mismo neucopsiquiatrico donde trabaja. Entonces, se le da vuelta la tortilla, la enfermera que antes le chupaba las medias la trata para el tuje, las enfermas mentales que ella trataba ahora son sus compañeras, y... Bueno, les estoy contando otra película. Mejor empiezo de nuevo... Ahí vamos: Halle Berry es una psiquiatra, a la que, una noche se le cruza el espíritu de una joven rubia, toma posesión de su cuerpo, y hace que mate a su marido. ¡¡¡Pero!!! No sólo eso, sino que la morocha no se acuerda de nada. ¡Alto thriller!

La película este llena de escenas que todos ya vimos en otras películas. El pasillo largo y frío de hospital con las luces titilando. La noche lluvíosa en los momentos donde "sabes que va a pasar algo". La música onda "chan". El típico sospechoso que sabes que no va a ser el verdadero culpable, sino que va a ser el otro, el que menos pensaste. Las vueltas de tuerca que ya sabés para que lado van a girar. Y más cosas así...

Halle Berry haciendo de loca que no esta loca. El merquero de Robert Downey Jr. haciendo de psiquiatra jeropa. Penelope Cruz con un acento inglés que la hace quedar como alemana y no como española.

El guión es un punto que me interesa destacar, y es lo que me llamo la atención. Como un guionista puede complicarse tanto a la hora de escribir una thriller. De hecho, creo que buscaba la novedad y perdió el rumbo. Esta película podría haber estado bastante pasable, si le sacaba la parte de la "posesión, espíritu que busca venganza, ai si ded pipol". Sin eso, y con una trama mas laburada para el lado del suspenso más real, podría haber estado buena; pero no.

Y cuando termina la película queda la sensación, más alla de las escenas repetidas de otros films, de haber visto ya esta película. Ah, entonces para ver esta película se alquilan Sexto Sentido, o la de Harrison Ford con Michelle Pfeiffer que no me acuerdo ahora como se llama.

El Doctor Phibes: Todo por amor

La primera vez que las ví tenía 14 años. Tuve miedo, no lo voy a negar. Hay que ser un director de programación bastante perverso para colocar (seguidas) las dos Dr Phibes, un sabado a las dos de la tarde. Pero es lo que tenía aquel glorioso ciclo de Canal 11 llamado Sabados de SuperAcción, que algunas películas eran verdaderas joyas. Entonces, de eso se trata este post, de rescatar para ustedes las dos peliculas del Dr. Phibes. Sobre todo la primera, una verdadera joya.

Un tipo con la cara desfigurada camina las teclas de un organo sinfónico con sus dedos mientras observa el rostro de su amada muerta en un portaretrato, deseando acompañarla en su suerte. ¿El fantasma de la Opera? No. El pianista es el Dr Phibes, desfigurado por culpa de un accidente en el que se le dió por muerto. Pero antes tiene algo que hacer... vengarse de los tipos que no puedieron salvar a su mejor en la sala de operaciones. Así comienza EL abominale Dr. Phibes, y de esta forma: él intentara matar a nueve personas: ocho doctores y una enfermera, todos ellos (según él) culpables de la muerte de su querida y amadísima esposa Victoria. A partir de aquí, la trama. ¿Por qué a partir de acá? Precisamente porque la película arranca directamente con la venganza y la forma en que será ejecutada, . Lo que acabo de contarles, son más o menos, los primeros 15 minutos de película; con lo cual, el resto del film serán las muertes de los "culpables", la investigación de los asesinatos y la persecución del culpable. Cada asesinato esta pensando para ser retratdo como una obra de arte, filmados para ser disfrutados, mezclando un poco de humor. Phibes intentará reparar el daño causado por la muerte de su esposa, desatando las famosas plagas del antiguo Egipto. Una de las escenas mas extrañas es el estrangulamiento de uno de los doctores durante una fiesta de fisfraces mientras llevaba puesta una máscara de rana (?).

La guinda, por su puesto, es la escena final: Phibes se saca la máscara y muestra su rostro hecho bolsa, la polícia lo tiene ahí nomás de atraparlo y nuestro doctor corre hasta el lugar en donde esta su esposa muerta y se inyecta el suero de la "última de las plagas": la oscuridad. Mientras todo esto sucede, se escucha "Over de rainbow".

Y bueno, también hubo una segunda película. Por supuesto, que el tipo no estaba muerto; un personaje así daba para más. Y vuelve más loco que nunca en El retorno del Dr. Phibes. En esta segunda parte, Phibes se despierta de su letargo e intenta llevar a su esposa al río de la vida en Egipto para... volverla a la vida, casualmente. Obviamente, no es tan buena como la primera. Vincent Price es el Doctor Anton Phibes. He aquí el verdadero motivo de este post y comentarles esta película. Cualquier cosa que yo coloque en estas líneas que siguen para decirles lo que es la actuación de este tipo no va a alcanzar. Los monologos de Price son geniales, y antológicos. Price rulea, y mal.

Un enano posta, posta

Soñe con enanos que se mueren, mientras juegan al Elevator Action. Era un enano, pero enano enano, no enano de Papá Noel. Pero el enano no se moría en el juego, sino que parece que le daba un paro cardiáco mientras jugaba y terminaba tirado en el piso. Yo lo miraba, un poco asombrado. Nunca ví un enano tand e cerca (?). Y en un punto, la música del jueguito me llamó la atención, y me desperté.

Espacio/Tiempo

-PLAY-

Mañana.

-STOP-

¿Qué probabilidades existen de obtener resultados satisfactorios, doctor?
- Lo que sucede es que para modificar patrones de pensamiento en el subconsciente se necesita, normalmente, de varias sesiones. Esto depende de la edad, de las condiciones de vida, de cuantos años ha existido un programa en el subconsciente que te limita... Por ello, es ideal una grabación. Porque, de esta forma, se pueden acelerar los procesos de acuerdo a la capacidad diaría.
¿Es confiable?
- Las grabaciones son en calidad digital en disco compacto. Las sesiones son completamente seguras, en total privacidad y cuantas veces se necesitens, incluso se pueden hacer varias sesiones al día y... ¿por qué, no? Irse a domir, escuchando alguna sesión.
¿Cómo es el procedimiento?
- Primero, una sensación de adormecimiento. Cuando llegue le momento se iniciará la grabación, y al terminar, se regresa al estado de vigilia habitual. Los mensajes quedan en el subconsciente, que es la parte de la mente que siempre domina sobre la consciencia.
¿Comenzamos?
- Claro.

-PLAY-

- ¿Por dónde empezamos?
...
- ¿Hay algo en particular que quieras contarme?
No se... No estoy seguro... Ah, sí... una vez tuve un blog.
- Que bien, es un principio. No el mejor de todos, pero algo es algo... Contame como era...
Era... algo así como...

-REWIND-

Calabromas

Johnny Tolengo. Capotamos, Teo... mangazo en puerta... Aníbal. Tu ruta es mi ruta. Renato. Pedro! Mira quién vino!!! El Dracula. El Batman con Jaimito Cohen. Borromeoooo!!! Vení que te revieeeentooo!!! La Cocucha Efervescente. Ignacio Horacio Anastasio. Los ChiquiBum. El Flaco Tuñón. El Pulgón Atómico. Raul Padovani. El juguetito que se movía sólo al final del programa. Salgamos de roteishon.

Parabarabaraban... pan pan panán... Parabarabaraban... pan pan panán...

Enter Pato

Sorpresivamente se corta la música, se apagan las luces, los personajes salen de escena y comienza la función... Se abren un par de ojos. Agua, fría y azul, si nuestro actor de reparto se pone de pie, notará que el agua le llega a la cintura. Ahí vamos...

Y así, fue anunciada el año pasado. La boda de Pato, por supuesto.

Recordarán (o no) a mi amigo Patricio (o Pato) como aquel ser que me acompañó durante buena parte de mi vida, y seguramente, lo seguirá haciendo. Cuando eramos chicos, Pato me enseñó a jugar al pool. Por supuesto, que jamás aprendí. En la secundaria, yo le cuidaba sus cosas cada vez que se agarraba a trompadas. En Cuarto Año, cuando a mí me gustaba Nuria, fue Pato el que intentaba todos los encuentros "casuales". Digamos, Pato hablitaba una que otra de mis jugadas. Pero nunca fuí un goleador. Bueno, pato también me enseño a ser un buen defensor. En Quinto Año, cuando me iban a poner 5 amonestaciones que significaban mi expulsión del Reconquista; Pato se adjudicó el crimen.
Y si hablamos de mujeres, Pato tuvo suerte mediocre. O en realidad, no. Es un tipo que nació para estar de novio. Y siempre lo estuvo, salvo en los espacios de tiempo indeterminado entre relación y relación. El siempre estaba de novio. Y siempre tenía mala suerte, las minas con las que estaba, siempre lo dejaban: o por otro, o por necesitar un tiempo, o por estar totalmente locas, o simplemente por que no daba.
Hace tres años Pato impulsó todos sus mecanismos a una relación, apostó, jugó bien las cartas, y encontró una buena croupier. Una buena mujer, claro; al menos para él. Encontró lo que siempre había buscado. Un amor, la mano amiga, la suavidad de un camino a seguir.

Por amor, se han llegado a rozar límites que en nuestra mente nunca imaginaríamos. Por amor, se podrían realizar las más heróicas acciones.

Y se nos casa Pato, nomás.

Territotio anexado

Y sigamos llorando lo perdido. De eso se trata. Vivir un poco lo pasado como la mejor de las circunstancias. Uno debería proteger mas su vida. O por lo menos, aquellos aspectos que la hacen única. Pero no. Uno deja aquella genial etapa de la soltería y se vuelve un ser pelotudo. Entonces, yo pienso: ¿no protegí suficiente "mi" vida? Y tal vez, no lo hice porque no consideré importante hacerlo e, internamente, decidí que en cualquier momento todo podía cambiar. Y así fué.

Cuando quise darme cuenta La Enviada tenía el terreno comido y se había hecho la dueña de mi vida, se bebía mi Pespi, se comía mi jamón serrano, mis quesos franceses, mi güisqui escosés, mis pantuflas de miqui maus, mis comics de Sandman, mis...

Okey, mis comics de Sandman, no. Bueno, sí. Pero no le gustaron. Lo cual me lleva a pensar que "Preludios y Nocturnos", el primer arco argumental de este comic, no es para cualquiera...

Como dije, un día todo puede cambiar, claro.

La lámpara de pie ya no se encuentra junto al sillón; y ahora el jarrón chino esta encima del televisor...