Invitación

A través de esta puerta se puede entrar o salir.

Mi advertencia es que si se invoca este conjuro, lo que se pretenda trasladar al lado oscuro traspasará, pero si se hace lo opuesto, entrará la oscuridad y hasta el siguiente ciclo prevalecerá.

Laberinto

Si en esta vida hay algo a lo que se puede desear y temer al mismo tiempo, sin duda es la muerte. Se puede estar toda la vida buscándola, en casa, en la calle, en los otros, en uno mismo... pero cuando uno esta a punto de encontrarla se da que prefiere que sea ella quien lo encuentre a uno.

Siempre terminás arrepintiéndote.

6/ ¿Por qué llora él?

Mientras pensaba como terminar de devorar el corazón de La Señorita Inseguridad; nuestro amigo, El Señor Competencia pensaba. Nuestro amigo convive con cierto miedo. Miedo de hacerse cada día más viejo. Envejercer desastrozamente. Pero, por supuesto, que este miedo nadie lo sabía. Era su gran secreto.

Le horrorizaba la idea de envejecer, de pasar el tiempo contemplando día a día, minuto a minuto la imparable invasión de los años sobre sus manos, sentir su piel sintiéndose desasistida por la carne que la sustenta, notando la piel de sus manos cada vez menos tensa, más blanda, más solitaria, menos pegada al cuerpo, dejándose vencer por las grietas del paso del tiempo, tomando un tono de debilidad, lacio y sombrío, una piel que deja ver claramente los huesos que ya no esconde debajo, abultando cada una de sus venas como suplicantes raíces de un árbol viejo. Aquellas lineas azules que marcarían sus muñecas, explotando hacía afuera.

Entonces seria mucho más fácil rajarse las venas, las tendría todas a su disposición, como un tributo de su vida a la muerte, una ofrenda, un matrimonio con lo eterno, con el olvido.

Es muy triste cuando el suicidio se convierte en el indulto deseado. Eso haría llorar a cualquiera.

Lo se, ustedes no lloran.

1- Discurso inicial de conversión y arenga

Como muchas otras en nuestro idioma, la palabra "secta" tiene su razón el latín "sequor", que significa "marchar detrás", "tomar por guía", "seguir la inspiración de..."; esto es, el término secta designa estrictamente a un grupo de personas que siguen las enseñanzas de un maestro particular.

1- Discurso inicial de conversión y arenga:
Os conjuro, hermanas, por el nombre de nuestra Señora Sarah Kay, a que tengaís todas un mismo hablar, y no haya entre vosotras divisiones; antes bien, estaís unidas en una misma mentalidad y un mismo juicio. Porque, hermanas más, estoy informado por vosotras existen discordias entre ustedes, que existe una raza de hermanas... de hermanas que dicen palabras feas y mal habladas!!! Nosotros no!!! Pero no por eso esas hermanas dejan de ser hermanas!!! Todas son hijas de Sarah Kay!!! Esta dividida, acaso, Sarah Kay? Acaso su brillantina empaña los ojos de todas las mujeres del mundo??? Acaso fue María Magdalena crucificada por la hija de Adriano Celentano, ehe??? No!!! Y cúal es nuestro y vuestro deber, hermanas??? Cúal otro, sino traer hacia mí­ a esas descastadas para que les de unos buenos chirlos en la colita!!! Si, si! Y les lavaremos la boquita con jabón, eh. Bien lavadita...

No ruego solo por éstas, sino también por aquellas que por medio de estas palabras, creerían en mí, para que todas sean una, como vosotras sois una...

¿Cómo contemplar una estatua en un cementerio?

Vayan a un cementerio. A la noche, por supuesto. No me digan que tienen miedo, acá el cobarde soy yo; así que ese papel me toca. A ustedes, no; por supuesto. Ustedes son los heraldos de la valentía. Claro.

Vayan a un cementerio, y elijan cualquier estatua. Esa que esta ahí, por ejemplo.

Tan pálida, tan fría, tan serena. Contiene una sabiduría rígida en sus facciones, en sus mejillas pulidas y perfectamente rasuradas, las exactas arrugas del conocimiento, la mirada sin pupilas clavada en todos los sitios que no están en este mundo, los labios fríos, helados.

Muerdánse el labio inferior, muerdan tanto hasta que sientan que esta por explotar, que la sangre esta a punto de salir. No se flagelen, no sean idiotas; les un poco nada más.

A veces le entraban ganas de besarlos, y los besaba, los besaba una y otra vez durante largo rato, hasta que notaba el sabor de la sangre... Pensaba que esa sangre podía ser la sangre de los otros labios, de los labios que deseaba, que se entregaban al placer del beso recobrando la vida, o pensaba que podía ser su propia sangre, entonces deseaba besar esos labios hasta desangrarse y morir entregado al deseo en los brazos inexistentes de la estatua. Pero el dolor, o puede que el miedo, vencía a su voluntad y la obligaba a abandonar el beso...

No se flagelen.

5/ Azul para él

Azul es el color del cielo. Y también es una mujer de personalidad atractiva, amable, franca y alegre. Y, por supuesto, necesita a su lado un hombre inteligente, que le demuestre su amor sin mezquindades. El Señor Competencia lo sabía. La Señorita Inseguridad no.

Azul es un color que califica, que tiene fuerza, pero también cromáticamente imposible de penetrar. Es un color reservado, siempre alejandose. Inalcanzable como el cielo. Los portadores de este color son confiados y reservados. Armoniosos y afectuosos. Fieles y serenos. Dignos y constantes.

En todas las religiones el color azul se asocia con los dioses y los poderes del cielo. Los budistas lo relacionan con la frescura del cielo y de las aguas profundas. La fe cristiana lo atribuye a la Virgen María, reina del cielo. Los romanos lo atribuían a Venus, la diosa de la belleza y el crecimiento de la naturaleza.

El Señor Competencia aprendió todo esto en el tercer encuentro. En el cuarto, La Señorita Inseguridad ya estaba perdida, secretamente le entregaba su corazón y su vientre. En silencio, dormía frotando su cuerpo contra sus sábanas blancas. En secreto, soñana con El Señor Competencia, aquel amable admirador.

El Señor Competencia sabía esto. Y ya estaba preparado para el quinto encuentro.

Quieren saber cómo se llamaba La Señorita Inseguridad? Vamos, no es tan díficil.

El nombre de El Señor Competencia, por otro lado, ya lo saben...

El aviso /4

El Colo y yo llevamos las armas, por las dudas. Un rulero gordo y un globo, con una bolsa llena de venenitos; y un cuchillo Tramontica sin dientes. No sabíamos con que nos ibamos a encontrar dentro. Estabamos preparados para todo.
La puerta, después de todo, era liviana, como vacía por dentro. No fue necesario que Pato utilizará el "disuelve metales" que había preparado durante toda la noche anterior con su juego de química. Martín fue el encargado de conseguir una madera lisa y mas o menos larga que usaríamos para hacer palanca e intentar abrir la pierta.

Pequeñas revelaciones... En Donado y Monroe, sobre Donado, a pocos metros de la escalera de salida de la Estación Drago, había una casa abandonada. Sí. Con el frente cubierto por helechos y enrredaderas. En el medio de todo ese verde que la cubría, se veía la puerta de madera maldita. Impenetrable. Pero nosotros lo ibamos a lograr! Estabamos preparados...

- Bueno, y? Nos metemos?- dijo Martín.

Diego llevó una caja de herramientas, para abrir ventanas, puertas, y matar tornillos y clavos infámes.

Alejandro trajo a Chiqui, una ovejara de 10 años, que nos cuidaría la retaguardia.

- Quedate ahí- y Chiquí se plantó, quieta, sobre la vererda.
- Vamos- El Colo fue el primero que entró.

Dentro de la casa, todo era silencio. Seguramente era por las plantas que tapaban la entrada. En el living, había una silla. Un silla y olor a húmedad, olor a tierra, la madera del piso era oscura. Detrás de la silla, se veía la otra habitación, el comedor, también vacía. Todos entramos en silencio, y estuvimos así un buen rato.

- Una silla?- dijo Diego.- Pero entonces, la casa no estaba abandonada.
- Claro, si hay una silla, alguien tiene que vivir...- murmuró El Colo.
- Si, sentarse- Martín intentaba mirar más alla de la habitación comedor.
- Claro- dije.
- Si...- se escucho inaudible a Pato.
- Tengo miedo- dijo Alejandro.

Chiquí ladró. Y su ladrido retumbó en toda la habitación, abriéndose camino hacía nosotros, que ya estabamos corriendo hacia afuera gritando y riendo.

Nuestra excursión a la casa abandonada de Donado y Monroe duró menos que 10 minutos. Mucho tiempo después, preferí tomar el ladrido de Chiqui como una advertencia, las plantas que cubrían la entrada de esa casa era un colchón de ruido. Era imposible que hubieramos escuchado ladrar a Chiqui. De eso estoy seguro...

Nunca supimos si el "disuelve metales" funcionó. Y Pato estudió Arquitectura, después de todo.

La promesa de séptimo grado

Cuando terminamos 7mo grado era otra la historia. La Secundaria nos separaría a muchos. Entonces, hicimos una promesa.

Dentro de cinco años, el día del amigo, todos nos vamos a encontrar en la puerta de La Farola de Villa Urquiza, en Monroe y Colodrero. Hecho?

"Hecho", dijimos todos.

Pero esa sí, es otra historia.

Continuado

El Cine Aconcagua estaba en Mosconi, más o menos a tres cuadras de la Avenida San Martin. El Cine 25 de Mayo estaba en Villa Urquiza. En esos cines se lo solían pasar dos películas al precio de una. Estoy hablando de otra época. Siempre me gusto el cine, casi demasiado diría yo. Tal vez eso, explique muchas cosas. En fin... Esos cines eran geniales, dos peliculas. Una negocio que vendía panchos y coca en vasitos de plastico. El olor a cuero viejo de las butacas.

Mi viejo, antes de que le agarre el ataque centrico de los cines de Lavalle y los panchos locos en The Embers, me llevaba al Aconcagua, y entre película y película compraba panchos y coca en vasitos de plastico. El le ponía mostaza, yo no. En el Aconcagua solían pasar palículas grosas, los mejores combos que recuerdo son: Terminator y Aliens 2; dos películas de los superagentes (La aventura de los paraguas asesinos y Los superagentes contraatacan), Encuentros ceranos del tercer tipo y ET, El Extraterrestre. Lo cual, me hace pensar ahora que el tipo que decidía las películas, sabía. Sabía mucho.

En el 25 de Mayo, había gatos que caminaban entre las butacas. A ese cine ibamos con Pato, Martín y El Colo, creo. Eramos un montón. A veces, venían, Laura, Lorena, Nuria.
Las combinaciones eran horribles, pero generalmente zafaban. De lo mejor, una versión doblada al español o española de Viaje al centro de la tierra de Julio Verne., Esa película me partió el craneo. Para esa época mi abuela ya me había regalado "La isla misteriosa", que fue el primer libro de Verne que leí, así que tuvo otro sabor.
Un vez pasaron una película con Lorena Paola. La película terminaba con la chica saludando a cámara alejándose en un coche. Aquella vez había venido con nosotros, Marcelo. Marcelo era gordo. Lorena Paola, también. Y Martín dijo: "Chau... Chau, Marcelooooo Paoloooo!!!" Y todos nos reímos, incluso las chicas; pero Marcelo, no.
Las películas continuadas del Aconcagua tenían otro sabor. Era la salída definitiva con mi viejo, las primeras salidas desde que se había separado de mi vieja.
Las películas del 25 de Mayo eran mas "sociales", como era el cine del barrio, ibamos casi todas las semanas con los chicos.

Bueno, ya todos saben como termina la historia. El Cine Aconcagua es ahora una iglesia evangelista; y el Cine 25 de Mayo esta cerrado, dicen que lo quieren recuperar para el barrio, como un museo o algo así. Pero bueno.

Esas cosas solo pasan en las películas.

Letanía

Lo primero es quemar las naves. Si, eso primero. Lo segundo, el grito. Pero en silencio, como un aullido-motor de lobo feroz. Una y mil veces necesitabas ese grito. Ese espacio que me permitiría escupir tus palabras al viento. Nada. El otro dìa me dijeron que "nada, sería tan fácil". Pensás que con la misma (o no) facilidad (o no) que entraste (o subiste) podés volver a salir (o bajarte)?

No.

Y si... Siempre nos subestimaste demasiado.

Lo se.

Grave error.

Lo admito.

Un piso de madera /3

- Hagamos una casa! Juntemos maderas, clavos, y la armamos!!!- dijo Diego.
- Mi vieja no me va a dejar...- El Colo, hamacándose.
- La podríamos hacer en ese arból- habló Alejandro y Chiqui ladró.

No hubo mucho mas que decir, además el arból tampoco era tan alto. Conseguimos maderas, maderas largas. La principal adquisición fue el respaldar de una cama que encontramos en un campito abandonado por Donado. Y clavos, muchos clavos. Y cuando la terminamos nos dimos cuenta que no era una casa. No, al menos, como las casas de los arboles en las peliculas. Era un piso de madera sostenido por las tronco y las ramas de un árbol que nos odiaba en silencio. Una escalera hecha con mas madera, pegada al tronco, y nada mas.

- Puedo subir?- preguntó Marcelo, un chico que seguramente nos odió toda su infancia.
- No- le dijo Martín.
- No, Gordo, vos no. Si te subís, nos tiras todo abajo- dijo Alejandro y todos nos reímos.
- Si, Gordo, tomatelas!- le grito Diego.
- Le voy a decir a mi vieja!- grito Marcelo desde abajo y se fue corriendo. Yo creo que estaba llorando.

Hablemos de poder y convocatoria. Y ahora, de una madre enojada y furiosa.

Quieren saber cuanto duró nuestra casa en el árbol? Un día. Luego del incidente con Marcelo, su señora madre se apersonó debajo del árbol con una escoba, y comenzó a golpear el piso de la casa. Uno por uno, los clavos fueron saltando, y las maderas cayendo. También nosotros, porque estabamos arriba. El Colo se torció el tobillo cuando cayó.

Marcelo siguió siendo el centro de nuestras burlas.

Su madre se convirtió en La loca de la escoba.

El Colo no pudo jugar en el Intercolegial del Distrito Escolar 15.

Y en la Estación Coghlan hay un árbol que todavía muestra en su tronco, lo agujeros de unos escalores incrustados. Y de una casa que duró un día.

4/ Empieza la cacería

Y ahora comienza la verdadera teoría de la manipulación. El Señor Competencia tragaba un café en un bar con mesas a la calle. La manipulación había comenzado hacia media hora, aquella carretera increíble y amplia, cuyo único fin era la limitación drástica de la creatividad y el raciocinio de las personas.

Sus ojos (de día azules; y no violetas) recorrían la figura de una joven que estaba sentada en otra mesa. La joven leía un libro, era muy típico de que aquella zona. Era ser joven y leer un libro en la mesa de una confitería; o ser mujer madura y devorar masas finas en otro rincón. También era ser hombre maduro, de baba en las comisuras, sonriendole a las señoritas. Era ser joven emprendedor, también. Era un maldito zoologico.

Sin embargo, aquella joven le había llamado la atención. El libro que leía ya acotaba un sin número de posibilidades a la hora del primer encuentro verbal. Ernest Becker, sostenía que el miedo a la muerte es univeral. El Señor Competenca lo sabía. Entonces, ya tenía dos conceptos básicos. La joven y su libro, y lo que había leído en aquel libro de Becker.

Y así, media hora después, El Señor Competencia tomaba otro cafe acompañado por la joven que antes leía. El Señor Competencia había conocido a La Señorita Inseguridad.

Y esto, damas y caballeros, era un buen comienzo...

Definitivamente.

Teoría sobre el Iluminado de Comunicación Social

Un Iluminado de Comunicación Social es aquel joven que arma grupo con las chicas mas o menos potables del curso. Mientras que yo tengo que hacer el trabajo con Magali; o eligir entre ella, Mr Bean, la ExNicotina Girl, o la Chica Impresora. Aunque la Chica Impresora esta muy buena, no viene nunca. Y no, no pregunten porque le puse la Chica Impresora. Yo antes era un Iluminado...

No se que mierda me paso...

El amor y el ananá nana nana ná

La fruta precisa, preciosa, presa. Premisa. Ananá. Hemos visto como ahora todo se potencia. Y cada vez nos abrimos mas al otro. Entonces, imaginanse un gran trago, un rodaja de fruta al costado. Y se bebe. Rico, verdad? Ahora, coloquen en ese vaso un paraguita de adorno. Uhmmm. Beban. Ajá! Se complicó un poco verdad? Cuantos de ustedes terminaron clavandose la punta del paraguitas en la mejilla? Jajaja, que tontos.

En fin, les decía. La fiesta del amor que deviene de un total conocimiento del otro, de una presencia inmaculada, que poco a poco se abre más hacia nosotros. Y nosotros a ella. Con nuevas características, mas de todo. Y ahora descubrimos que una cama compartida es tener que ceder el lado derecho. Que uno duerme dos horas más que el otro. Que los ruidos extraños comienzan a molestarnos. Que mientras uno como pan, el otro rodajas de pan de salvado. Que, sorpresa, su ropa interior es horrible. Que le gustan las rosas, y a nosotros nos producen alergría. Que todo, todo, todo, es tan distinto. Cuanto más dura la fiesta...

Cuándo termina la fiesta? Y si, de verdad, queremos irnos? O queremos ser últimos? Por qué? Porque sabemos que cuando lleguemos a casa, nos va a tocar el lado izquierdo de la cama...

Un subte llamado Infierno (1)

En todas las redes de subterráneos de las grandes ciudades existe un tren que sirve de portal al Infierno. Se le conoce por muchos nombres: en Berlín, lo llamen die Götterdämmerung; en Londres, the Meat Wagon; en París, le Cercueil, y en Estocolmo, lo llaman Silver Train. Sus pasajeros tienen un aspecto especialmente apático, se sientan mirando al vacío, y rara vez responden si se les habla.

En Buenos Aires, fueron muchas las personas que intentaron encontrar este tren. Incluso han esperando durante horas en las estaciones con la peregrina idea de, algún día, verlo aparecer.

El escritor Aníbal Marceau esperó horas en la Estación Catedral, y nada.

Un ignoto ocultista llamado Pedro Denis predijo que el tren del infierno seria el primero en llegar a la Estación Primera Junta, el primer Jueves de Junio de 1985. Y tuvo razón.
Un estruendo que solo recordaba remotamente a un tren de metro. Se parecía más a una gigantesca máquina de guerra medieval, que se deslizaba sobre las apretadas guías con sus enormes ruedas blindadas. Entonces lo vió... Eso dijo, y murió en el Hospital Fernandez, el segundo Viernes de Junio de 1985.

Quién sabe que es lo que se esconde en la oscuridad, más allá de las abiertas bocas de los túneles? A dónde van esas brillantes vías de insensible acero, una vez que se adentran en el subterráneo mundo de la oscuridad? Por que los subtes no funcionan de noche?

Si el tren del Infierno existe... para mí, habría que esperarlo debajo de Plaza Misesere. Y de eso se trata...

Los cazasarasas

Mañana de hoy. Departamento de Vero. Hernán, ella y yo, tomando mate y arreglando algunas cuestiones curriculares, hasta que se desviruó la charla. Suele suceder, en fin...

Hernán: Te dije que tengo un servicio en donde el encargado ve fantasmas?
Chris: Sep. No creo mucho en eso.
Vero: ...
Hernán: Posta, ve fantasmas, acordate lo de la historia que te conte de la mina que >INSERTAR HISTORIA AD HOC<.
Chris: Si, eso si me da miedo. Ahora, que lo pienso, si me da miedo.
Vero: Claaaaro! Imaginate que te quedas dormido en la mesa de radiología y se empiezan a mover los aparatos! Obvio que la mina salió corriendo.
Hernán: Un viernes podríamos ir, no? Me acompañas a supervisar al encargado de limpieza, y nos quedamos a la noche...
Chris: Groooso!
Vero: Ustedes estan locos!
Hernán: Si.
Chris: Bueno, y le podemos decir a Diego, también!!!
Hernán: Siii!!!
Chris: Siii!!! Quiero ver como se mea en los pantalones!!!
Vero: Eh!!!
Hernán: Es que Diego siempre que se asusta se hace pis... Posta, desde que eramos chicos.
Chris: >INSERTAR RISA DE LOCO MANIATICO QUE MAGALI CONOCE MUY BIEN.<
Vero: Por que lo queres humillar así a Diegoooo???
Chris: Ay! No se. Es mi naturaleza.
Hernán: El viernes que viene vamos, eh!!!
Chris: Bueno, yo soy Bill Murray!!!
Vero: Vos siempre queres ser el protagoniiistaaaa!!!
Hernán: Posta, vos serías el negroooo!!!
Chris: Yo no quiero ser el negroooo!!! Al negro lo cambiaron de actor en la segunda parteeee!!!
Vero: Bueno, el otro!
Chris: Si, ese. Listo, yo soy Dan Aykroyd, ya fue.
Hernan: ...
Chris: Uh, bueh... Ese tampoco? El de anteojitos. Harold Ramis. Puede ser ese?
Vero: Bueh.
Hernán: Si, ese si.
Vero: Posta lo van a hacer?
Hernán: ...
Chris: >INSERT GHOSTBUSTERS THEME<
Hernán: Si.

El Primero y Las Primeras /2

Martín fue el primero en decirlo. Cuando pensamos que todo nuestro pequeño universo estaba tan ordenado que casi controlabamos el viento, Martín habló:
- Me gusta Laura- dijo, y eso fue en el recreo corto. Nosotros lo miramos y seguímos cambiando figuritas del albúm de Los Dukes de Hazzard.

Días más tarde, mientras estabamos sentados en el escenario, con nuestros pies colgando, Martín volvió a hablar:
- Me gusta Lorena- dijo, y eso fue en el recreo largo. Nosotros lo miramos y seguímos cambiando figuritas del albúm de Los Dukes de Hazzard.

Laura y Lorena no eran hermanas, pero jugaban como si lo fueran. Y jugaban a qué lo eran. Caminaban dando círculos por el patio durante los recreos. Las demás chicas sabían que ese era otro universo. Y sabían también que nunca entrarían al microcosmos de charlas silenciosas, de murmullos inaudibles, de risas cómplices. Era una pequeña regla. En algún lado, así estaba escrito.
Laura y Lorena eran las mejores amigas. No sólo entre ellas, sino también con las demás. Esa era otra regla. Ellas convivían y vivían los juegos grupales, las confidencias universales. Pero el límite invisible estaba. Y siempre fue respetado por las demás chicas.
Laura y Lorena eran mágicas. Siempre lo supe. Laura era la paz, la paz sin tristezas ni rencores. Lorena era la inspiración, la proyección del hombro amigo a traves de todo. Una verdadera amistad no se sustituye con nada. Entonces, Laura y Lorena fueron las primeras en aprender el concepto de "eternidad".

Martín comprendió demasiado temprano, que hay reglas, conceptos inalterables, que jamás pueden romperse. Una semana más tarde, Martín volvió a hablar:
- Tengo la del General Lee saltando una montaña...- dijo. Pero el recreo largo ya había terminado.

3/ Su locura interior

Llego la hora de dejar aquel mundo blanco y sedoso. Las sábanas ya no podía cobijar tanta presión mental. El Señor Competencia se despertó, damas y caballeros.

Volverse loco, pero aquella locura que puede no apreciarse. La que esta delante de los propios ojos de la humanidad. Aquel hombre que podía ser su vecino. Aquella malgastada mascara de carne que sólo servía para que los demás no vieran a quien tenían enfrente. Esa mueca fictica de amistad.

El Señor Competencia se sentía orgulloso de haber podido dividir su mente en pequeñas porciones. Si alguien se hubiera percatado de aquella tarea, si alguien hubiera descubierto la porción de su cerebro que encerraba al germen de la locura, seguramente hubiera terminado todo. Pero no. Los mejores escondites se encuentran a la vista de todos. El Señor Competencia sonreía mientras se vestía. Eso lo hacia feliz.

Llego la hora de dejar aquel cuarto, parecido a todos, y salir a escarbar el mundo de los farsantes.

- La verdad, que groso. Yo, la verdad, que te envidio. Cómo haces para estar de novio y salir? Te deja tu novia?
- Si, esta enamorada. Es como un perro muerto.

El perro es el mejor amigo del hombre.

Analizemos. La analogía no se deja esperar: tenemos a una mujer enamorada y tenemos a un perro muerto. En mi caso, nunca ví un perro muerto; de hecho, no me gustaría.

Una mujer enamorada, por otro lado, ya es otra cosa. Y no, tampoco he visto nunca una.

El amor y el corazón de la sandía

Hemos estado viendo un hipotesis de amor, como podría ir por un camino. Veamos ahora el otro cruce de caminos. En el cajón que esta mas abajo. Tenemos arriba el cajón de las manzanas... Y un poco mas a abajo, los demás cajones. Tendran visualizar esto, para que todo tenga sentido dentro de sus cabezas.

La otro encrucijada. Un amor pleno. Un amor repleto y completo: un amor con un fundamento, un intelecto, un conocimiento profundo del otro. Calmo y sereno. Uniforme y recíproco. Y que día a día sea capaz de exprimirse, con el mismo sabor, jugoso.
Y así, los gentos que en la anterios faceta se volvían pequeños, escasamente bonitos y estas utópicos; en este caso se multiplican como miles de semillas: los gestos se vuelven mágicos, la voz del otro acariciante, su mirada penetrante y mas profunda que el océano, su rostro más hermoso, su forma de ser más especial.

Cuál es el cambio? En realidad, nada cambia, solamente los síntomas son mas intensos: el calor en el pecho, la respiración más agitada, los ojos mas brillantes... Todos y cada uno, unidos, para el hacer de amor.

Disney para principiantes (II)

En que estabamos? Ah, sí. El Rey León.

Marx!!! Vení para acá!!! No, Groucho... vos no. El otro... Ese, el zurdito.

La calificación monárquica de El Rey León, es otra movimiento sutil de la clase dominante para enfatizar el pensamiento mágico y dar como natural, la necesidad imperiosa de un sistema jerárquico o de clases, donde se justifica así la presencia mesiánica de conductores y salvadores para la manada humana. Aguante, Simba!

La obra de Walt Disney, en este sentido, ha operado eficazmente a través de su obra en el pensamiento de los niños.

Que epocas aquellas, en las que el gordo iba al arco, y ahora juega de delantero y lo dejan hacer goles solamente porque es el dueño de la pelota.

El amor y el TEG

Un jugador puede proponer un
pacto de no-agresión entre uno
de sus países y un país limítrofe;
el dueño de este último
puede aceptar o no. En caso afirmativo,
ninguno de los dos colores atacará
al otro en esa frontera.
Pactos entre paises, Reglamento del TEG.

Bueh, a Diego, Magui lo dejo hace tres meses, mas o menos. Luego se histeriquearon, Diego estuvo mal, y así. Y ahora andan... "viendose". Y ayer, Diego dijo: "Voy a conquistarla de vuelta, pero despacio. La voy a conquistar como cuando jugamos al T.E.G.!!! Como cuando Hernán conquista todo Asia... de a poco".

Entonces? Cómo se consquista Asia en el T.E.G.? Despacio y con paciencia. Son 7 fichas mas por continente si se conquista Asia.

Si me preguntan, yo prefiero Africa, te dan 3 fichas por todo el continente. Por que, no: Oceanía? Aquí, son 2 por todo el continente.

Por otro lado, aquí es donde radica la ironía de todo esto; si Diego fuera una tarjeta de Objetivo en el T.E.G., sería "Ocupar Asia y 2 paises de América del Sur". En mi caso, yo sería: "Ocupar 2 paises de Oceania - 2 paises de Africa - 2 paises de América del Sur - 3 paises de Europa - 4 paises de América del Norte y 3 de Asia". En fin...

Cómo se evita que entren y te caguen un continente en el T.E.G.? Haciendo pactos.

Si conquistas Asia, te expones a que te entren por Europa, Africa, Ocenía y America del Norte.

Ahora bien, saquen ustedes sus propias conclusiones.

Teoría sobre el olor a buen sexo

El olor a buen sexo es el olor a monedas mojadas. Archívese.

El amor y limando limones

Estamos enamorados. Es una senación bella. Esperamos los sentimientos análogos en el otro. Pero... y si no? Ahí es cuando la nada se convierte en el vacío. Y no, no estoy hablando de un amor no correspondido. Eso lo veremos en el segundo cuatrimestre. Me estoy refiriendo a un amor, compartido, pero que se siente y vive de formas distintas. Dónde esta la reciprocidad de los sentimientos? Y la adrenalina del amor?

El primer momento cede, se rompe y comienza a moldearse. Ese efímero momento es ahogado rápidamente y se reduce a la premisa de que el amor duele, y que hay que saber con quien se puede y con quien no. Quien vive el amor como uno, y quien no. La pulpa de la reciprocidad.

2/ ¿Qué sueña él?

El Señor Competencia soñaba. El Señor Competencia no lo sabía, pero también sonreía en sueños. Oh, si, Sonreía. El Señor Competencia soñaba, y sus sueños podrían ser las pesadillas de cualquiera, pero aún así, seguía sonriendo. Una extraña sonrisa, por cierto. Y tras aquella sonrisa, tras aquella mente enferma, había algo mas. Cuanto tardaría en lograrlo? Quebrar ciertas voluntades y llevarlas a un punto donde no hay retorno. Donde sólo queda el vacio y una bala dentro de una pistola. Ya lo había hecho a veces, recordaba extrañas muertes, suicidios inesperados, y coacciones increíblemente buenas. El poder de la mente. Lo canalizaba todo. El Señor Competencia era un catalizador de la subjetividad humana, y poco a poco, se iba forjando en su verdadera misión. Si los demás, los que son como él, supieran la tangente que había tomado el camino de El Señor Competencia, seguramente se preocuparían.

El Señor Competencia soñaba y sonreía. Tenía un largo día por delante.

Hoy ustedes se lo cruzaran. Creame.

El amor y mandarinas nada

Entonces? Hay amor? Si, hay amor. Pensamos en el otro? Si, pensamos en el otro... Entonces?

El pensamiento se convierte en obsesivo, "no puedo dejar de pensar en el/ella". Estamos pendientes de una palabra suya de afecto, de una sonrisa, una mirada, una llamada de teléfono..., para asegurarnos de que existe una correspondencia. Y si, no? Nada.

Los autos locos

En el capitulo de hoy... "Si no me alcanzas... llegaré primero a Arkansas".

Hasta este momento, van en 1er lugar, los Hermanos Macana en el Troncoswagen. En 2do lugar, el Espanto Movil, que ahora conecta su Potencia Dragón... con 1000 llamaradas de fuerza. Siguiendo a los líderes, el número 3 del Profesor Locovich. El número 6, el Super Chatarra Special. El número 8, el Alambique Veloz!!! En el número 9, Pedro bello en su Super Eterodino. Y el número 5... mmmm... la adorable Penelope Glamour. Pierre Nodoyuna en su Super Ferrari esta a la vista... Y, rezagado, el número 7 de Matthew y sus Pandilleros.

Les aviso que faltan dos autos...

El amor y la media naranja

El enamoramiento es un estado de ánimo, un desencadenante de lo que llamamos "amor". Dicha experiencia, el amor, puede ser compartida o no por la otra persona. Si esta responde a nuestro deseo amoroso, es la vivencia del éxtasis, la magia. No parece haber barreras para los amantes, como si nada tuviera mayor sentido que ellos mismos. Acá encontramos por primera vez, la noción de: espacio relativo. "El mundo deja de ser el mundo y se sucede a -el mundo sin vos-".

El enamorado puede sentir sensaciones de frío, calor, tener taquicardia, ponerse a temblar, ponerse colorado ante la presencia de la persona amada o con solo oír su nombre. Se vive con gran intensidad, pero también con gran inseguridad, llegando a sentir desde la alegría más absoluta a la tristeza más profunda por el miedo al abandono del ser amado.

Jackpot

Pooordddiosdedioseeeeeesss!!! En el Playland de Cabildo y Monroe esta el flipper de Los Locos Adams!!! Arrrrghhhh!!!

Avisenle a mis amigos y a mi vieja, que no me esperen a cenar!!! Ni a desayunar!!! Que no me esperen... punto.

Cualquier cosa me encuentran ahí. Ese lugar cierra? Espero que no.

1/ Abriendo el juego

Hablemos de El Señor Competencia, si? Quieren saber su verdadero nombre? Bueno, no importa eso. Es mejor así. Pero bien, es elegante, viste bien, sport. Y le gusta mirar su imagen en el espejo. Por ejemplo, en este mismo momento, mientras ustedes están leyendo esto, El Señor Competencia contempla su imagen frente al espejo de su habitación.
Su habitación, por cierto. Si alguien observara sus habitaciones, la de El Señor Competencia y las de ustedes, diría que pertenecen a la misma persona, que la misma persona vive allí. Tienen mucho en común, tienen mucho mas en común de lo que ustedes creen. Y ustedes, silenciosamente, lo saben. Pero no todo. Los ojos de El Señor Competencia son violetas. Si, violetas, como la actriz de cine tan famosa.
Quieren saber cuanto tiempo un hombre puede estar contemplando su imagen en el espejo y sonreirse a si mismo? No conjeturen, seguro que no aciertan... Mucho tiempo. Y saben por qué? Porque Competencia esta loco. Pero este detalle lo saben muy pocas personas. Eso es una suerte, para ustedes... como también es una suerte que El Señor Competencia prefiera irse a dormir en este momento... Creame, no les gustara encontrárselo...

Menú del día

Okey, sigamos sumando, a los detalles ya mencionados, como los piercings en lugares estrategicos o algún determinado color de cabello... por favor, agreguenle dos cositas: tonada cordobesa, y morocha o castaño oscuro. Uhmmm, negro azabache. Rubias, no.

Gracias.

Regreso sin gloria

Bueno, ¿se acuerdan de la Señorita Sonrisa Encantadora?

Primero tuvo un nombre, pero rápidamente se convirtió en "la amiga de Ella". Luego, se transformó por un segundo en Sonrisa Encantadora. Para una pequeña historia de desencuentros tuvo un tercer nombre, y fue La Otra. En fin... hablo de la misma mujer, okey? Entonces será... la Srta. Sonrisa Encantadora, de ahora en más, y esperemos que nunca más.

Las mujeres creen que pueden desaparecer y aparecer cuando quieren. Bueno, no. No es así. De última, que desaparezcan, pero que no intenten volver a aparecer.

Adivinen quién estuvo esperando dos horas el sabado a la noche, el llamado de la Srta. Sonrisa Encantadora?

Llamado, por supuesto, que jamás se realizó. Por lo tanto, nada. Dos horas! Les aseguro que es la última vez que hago una cosa así. Dos horas!

Matenme.

PD: La próxima vez espero una hora y listo.

Disney para principiantes (I)

Ni la muerte del papá de Simba, ni la muerte de la mamá de Bambi... Nada, escuchen bien, nada... Nada, puede igualar al "pececidio" cometido por el tiburón que se come a todos los peces payaso hermanitos de Nemo en la película esa donde lo buscan. Y encima Nemo del susto, salió deforme, con su aleta mas chiquita. Bueno, tal vez lo de la vieja de Bambi, si. Pero no.

Demasiado ruido

Corrientes y 9 de Julio. Domingo 23.00. La Confitería de la esquina, en la cuadra de Burger King. Habíamos ido el Village Recoleta a ver The Ladykillers (grosa). Descartamos a las chicas (amigas, novias y concubinas) despúes de la pelí­cula. Hernán tenía que ir a supervisar un edificio en el Centro, así que lo alcanzamos y lo esperamos en la Confitería.

Hernán: Cada vez que vengo en auto por Corrientes y veo el Obelisco, creo que estoy en una pelicula de Olmedo y Porcel.
Chris: Si estuvieramos en una película de Olmedo y Porcel... yo sería Tristan.
Diego: Vos serías Porcel, gordo.
Chris: ...
Tommy: ¿Y Maxi?
Chris: ¿Por que no vino Maxi?
Hernan: Hoy se comprometía con Caro.
Chris: Eso de comprometerse me parece una boludez...
Diego: Otro mas? Pato se casa el año que viene. En mayo...
Tommy: Y Dani también... para junio.
Hernán: Maxi en septiembre.

(...)

Diego: Basta! Quiero que me digan ya en que estan pensando!!!???
Tommy: "Tengo que evitar que Silvia hable con Caro y 'NoviadePato', porque no quiero que le metan ideas raras en la cabeza."
Diego: "Mierda, si hubiera seguido con Florencia ya estaría casado... y con un pendejo, seguro. Ay!"
Hernan: "Nunca, nunca, nunca, me voy casar."
Chris: "Hijos de puta, me tengo que casar antes del año que viene así los cago a todos, la conchilaló!!!"

(...)

Loca, un poco

Aromi. Angel Gallardo y Corrientes, 11 hs.

Lorena: Entonces, según este plan siniestro: todas las mujeres hermosas son boludas.
David: Si.
Lorena: Y... "todas las mujeres inteligentes son feas".
David: Claro, porque las feas desarrollan su cerebro para compensar su fracaso como mujeres.
Lorena: Yo conozco mujeres lindas que son inteligentes.
David: Si, pero están locas. O sea, están demasiado locas para saber que son lindas, entonces van haciéndose inteligentes para compensar lo que para ellas es una simple "fallo físico".
Lorena: ¿Vos decis que si hubieran sabido que son lindas, se hubiesen dormido en sus laureles?
David: ¡Claro! Así que yo, si tengo que elegir una novia, tenego que decir que es lo que quiero... Si la quiero tonta, loca o fea.
Lorena: Claro, como le rubia de Campañas Publicitarias.
David: Muy bien.

Te dije que no me lo dijeras

Es que nuestra "amistad" es simple, Chris, somos 2 personas libres que están solas y que se llevan muy bien, que se quieren o se tienen afecto, y que si el destino (o quien sabe quien) hará que se encuentren... en algún momento de sus vidas. Vivimos en tiempos distintos, pero eso no hace que deje de quererte o que cada día te quiera más y necesite hablar con vos 50 veces por día.

ABBA no falla

Creo que muy pronto tendré mi Waterloo. Seh, lo aseguro. Todavía no se su nombre. Oh, si. Pero creo que se acerca.

Reglas básicas

Regla 1: NUNCA salir/sexear/noviar con una CHICA del GRUPO.
Regla 2: NUNCA salir/sexear/noviar con una AMIGA de una CHICA del GRUPO.
Regla 3: En caso de salir/sexear/noviar con alguien, JAMAS (NUNCA!!!) introducirla al GRUPO, hasta (MINIMO) 6 meses de relación. Si es posible, alargar este plazo lo más posible.

Adivinen? O sea... Para los más viejos lectores, por que odio tanto a La Psicópata? No, solamente por su maldita personalidad encubierta de serpiente. No.

Las reglas fueron quebrándose con ella como si fueran fósforos. Que metáfora de mierda, pero fue así, o más o menos así.

Ella era amiga de Caro. Ella ya estaba en el grupo, de otra forma no me hubiera llamado su personalidad exterior, o lo que ella mostraba. Por tanto, cuando sucedió lo que tenía que suceder, la regla tres ya estaba quebrada desde el comienzo de todo.

Fue como una maldita avalancha de fichas de dominó.

Y esta metáfora sí esta buena.

El Lado Amarillo Patito

Maxi: Te estas pasando al Lado Oscuro, Christian.
Chris: En invierno, siempre me paso al Lado Oscuro.
Diego: Por?
Chris: Porque si.
Maxi: ...
Chris: El año pasado, blablablabla, >INSERTAR NOMBRE REAL DE LA PSICOPATA HERE<... blablablabla. Igual, todo bien.
Diego: Aps.
Maxi: Ah... Caro habló con >INSERTAR NOMBRE REAL DE LA PSICOPATA HERE< ayer...
Chris: ...
Diego: ...
Maxi: ...
Chris: No pienso preguntar "cómo esta?", si estas esperando eso.
Maxi: ...
Diego: Pregunto yo! Cómo esta?
Maxi: B...
Chris: No le contestes!!! No quiero oir, eh!
Maxi: ien...Chris: Hijodeputa!!!

El enano tocaculos de Saavedra

Dicen que en Tronador y Balbín (ex Del Tejar), vive un enano tocaculos. Dicen, también, que su padre era un famoso Apoyador de Colectivos, de la Línea 93. Que miedo. El enano no es enano "en sí", de esos que aparecen en Ser Urbano. Ojo, es bajito, nomás. Más bajo que la media mortal; pero no enano "enano".
Cuestión que con cierto grupo de pequeños héroes de Villa Urquiza, siempre seguimos las andanzas de El Enano Tocaculos de Saavedra. Pero nunca pudimos tomar contacto directo con él susodicho. Jamas! De ahí, su mito.

El enano desapareció del anecdotario del barrio, un lluvioso día de 1998, el día que intentó tocarle la cola a Julieta, la más linda del barrio, la hija del almacenero. Dicen que lo corrieron hasta la calesita abandonada de la Estación Saavedra y justo lo puso el trencito de juguete. Posta, eh. Lo buscaron, pero nada.

Hoy, cuando venía a laburar en el 71, lo ví­. Posta! Abrí la ventanilla y le grite: "enano tocaculossss, te van a meter presoooouuuuu". Y saben que hizo?

Me hizo faquiú.

Amor circular

Noto con alevosía que aquel proceso llamado "amor", en mi vida, se vuelve cíclico, vicioso y circular. Por tanto, tenemos que me encuentro hoy, día 15 de mayo del año de Nuestro Señor 2004; en aquella misma situación en que me encontraba, un sábado de febrero en el año 2003. Lo cual, no vaticina nada bueno. Al menos para el músculo motor de este proceso, llamado "corazón".

Truco embolarium

Sépanlo. Soy el mejor jugador de Truco de toda la Capital y el Conurbano. No, no es soberbia ni pedantería, simplemente es así. El tiempo y la experiencia han forjado en mi, una templanza innata a poseer el As de Espadas, sin que se me mueva un músculo de la cara. Es una sensación súblime, casi la misma como tener un 4, un 10 y un 6. No me importa, soy el mejor. Si juego al Truco no juego para divertirme, no juego para pasar el rato; juego para ganar, con onda, cagándome risa, si... pero para ganar. Y otra mas, hablo y hablo demasiado. Desgasto los oponentes de forma tremenda y definitiva hasta el punto de la internación. En fin... Ahora piensen muy bien si quieren seguir leyendo este post...
El Truco de 6 es lo más. El Truco de 8 es un aborto al juego. Cuando uno se encuentra en una reunían con las de 6 personas, y un par no quieren jugar, y los que quieren jugar suman 8, comienza el parto abortivo. Se tiran los Reyes, y los equipos se sientan como van saliendo. Y bienvenidos al mundo del embole. Si, si.

Teoría de la relajosidad

Sábado. 22.30:45 - Y resulta que llegaba el sábado de dos posts mas abajo, a Cuenca y la vía. Y may estaban esperándome mis queridos amigos. Y llegué!
- Ví "La Maquina del Tiempo"!!! Por Dios!!! Como destrozaron la peli original con Rod Taylor y el "Wilbur" de "Mr Ed"!!! Por Dioxxx!!!
Diego: Para, me pelee con Magui, les estoy contando, si?
- Te peleaste con Magui? Uh, bueh, que mal... Y la deducción final??? La de la "vieja" cuando "Wilbur" comienza hablar y dice "claro! el estaba aquí­, y luego arrastro la máquina hasta acá¡, porque eso no estaba en el futuro... o no estaría... claro!" En esa frase te explicaban toda la peli... Mierda...
Diego: ...
Hernán: Igual, la remake tiene lo suyo, la parte de "la luna" esta genial.
- Seh... Esta guena.
Diego: ...
Hernán: Si!!! Y los "morlacs".
- Eh? Los morlocks, bestia hija de puta!!!
Hernán: ...

Ahora. 10:40: 66 - A mi encantan las pelis estas, de viajes temporales. Me fascinan, creo que son el epí­tome de la ciencia ficción. Ojo, acabo de escribir "epítome", me fui carajo. Debe ser una palabra que ni uso, pero que creo que la usan para decir cuando es algo asi como dicen The Cumbiatronic Boys... "alto viaje temporal!" Cualquiera. Bueh. Si alguien sabe que es "epítome", que me avise.

Sábado. 22.45:15 - Y yo les decí­a a los chicos, que groso poder viajar en el tiempo.
- Como los doctores de "El túnel del tiempo"... Tony y Douglas!!!
Tommy: Esa no era una canción de Los Twists?
- Los Twist! Sin "ssss"!
Tommy: ...
- O "Viajeros"!!! Con el chabón ese que murió, el que actuó después en Modelo masculino. Que flash. Soy el único que se acuerda de esto?
Silencio, sonido de viento. A lo lejos, se oye la bocina de un tren. Un fardo de paja cruza la vía rumbo a Rivadavia.

Ahora: 10:47:58 - "El Túnel del Tiempo". Por la primaria, mas o menos. Mi abuela me preparaba la leche con pan y manteca. Canal 9, a las cinco de la tarde. Cafe con leche, pan y manteca y a flashear! Groso. Groso, loco.

Sábado. 22:58:05 - Si yo contruyera una máquina del tiempo, no tendrí­a forma de túnel. No, definitivamente no. Por ahí­ es un relojito, calculo yo. Chiquito y práctico, y me desmaterializaría y aparecería rodeado de amaz... y... y... y...
Diego: Si vos tuvieras una maquina del tiempo yo te mato y te la robo!!!
- No, Diego, no servirí­a para resolver cuestiones amorosas.
Diego: :o(
- Además, no sabrías como usarla si me la robas!!!
Diego: ...
Vero: Claro!
Diego: Si sabría!!! Si sabría!!! Como un auto!!!
- Mi máquina del tiempo no serí­a un autoooo!!!
Diego: Dale!!! Un Delorean!!!
Hernán: Y si, lo del Delorean me parece que lo ví en algún lado... Esta muy visto.
Tommy: Guiño, guiño.
- Y si... Sería otra cosa... porque yo no se manejar!!!
Diego: Que serí­a?
- ...
Diego: Decimeeee!!!
- Nooo!!!
Hernán: Bueno, pero que no sea como "La Máquina", porque esa era una boludez usarla... Habí­a que bajar una palanca y nada mas.
Diego: Y el Delorean, solamente manejarlo!!!
- Para mi sería más fácil bajar una palanquita, que manejar.
Vero: Y te tendrías que aprender la Teorí­a de la relatividad.
- ...
Hernán y Tommy: ...
Vero: Para viajar en el tiempo es imprescindible saber la Teoría de la Relatividad.
- Ese fue un comentario demasiado lógico. Olvidemos el tema!
Diego: Bueno, les cuento que paso con Magui? :o(
- Errr...

Ahora: 11:20:58 - Viajar en el tiempo me hubiera solucionado algunos problemas, en algunos momentos. Poder modificarlos y hacerlos propios, entramar situaciones y pulir detalles a imagen de lo uno hubiera deseado.

Esta buena la idea de volver... y revolver.

Encuesta posteril sobre el sábado pasado

Ahhh... que sábado, señores. Un sábado movido. No por las cosas vividas, sino por las situaciones. Comenzando desde el viaje en el 133 hasta Flores y terminando en un caótico partido de Truco que casi termina a las puñaladas.

No es esperen que relate todo lo sucedido porque seria un post kilométrico. Lo que les pido es que no me hagan olvidar de relatar las siguientes cosas en el futuro. Como ya saben, sufro una enfermedad llamada "anecdotitis pasadis". Es decir, relatar los sucesos que me acontecen con un lag que puede ir de los dos días posteriores a los 6 meses. Si, lo siento.

Comenzare por enumerar algunas cosas que no quiero olvidar:

1- El viaje hasta Flores en el 133 y la llegada hasta el restaurante de Tommy.
2- Teoría sobre la creación de una maquina del tiempo y su posible futuro robo por uno de mis amigos.
3- Táctica y estrategia de la comida china a lo Dandy.
4- Tommy y David: mis amigos chinos.
5- Diego se peleó con Magui. Que para ustedes tal vez no sea muy importante, pero que les aseguro que tiene jugo para hablar sobre las relaciones de pareja y demases psicopateos a todos nos gustan tanto.
6- De cómo diciendo tres frases sobre el punto anterior, mis amigas allí presentes terminaron odiándome por media hora. (Este tema tal vez pueda ir en el mismo post que 5, tal vez).
7- Descubriendo al timbero que todos llevamos dentro. Clase Magistral de 30 minutos por David, jugando al Black Jack abierto. O, su variante remixada y argenta: Negro Juan Open.
8- Consejos para no perder los estribos, dejarse llevar por la pasión e intentar dominar el mundo, durante un partido de truco.
9- De cómo mis amigas hacen chistes/comentarios sobre El Emperador, Liam Neeson, El Lado Oscuro, La Fuerza, El poder anillo, los X-Men, y demás temas freakis. O: Cómo despegar a Vero del StarWars: Knights Of the Republic, y también a Hernán, a Tommy, y a Maxi.
10- Breve retrato de mi mujer perfecta. Matizado y endulzado con el sabor de los buenos recuerdos, añejados desde hace un par de años.
11- Cómo intentar perder la percepción bloguística del mundo? Lo cual no me afecta para nada en mi desarrollo y crecimiento social, cumpliendo con todas las tareas políticamente correctas impuestas por la sociedad; como trabajar, estudiar, plantar un árbol, leer un libro, relacionarme con mis pares, intentos de procreación bajo el canon de la enmienda 4587 (la cual cita expresamente, al látex como elemento fundamental), y demás menesteres como ir a comprar una kilo de mignoncitos a la panadería, pero que ocasiona que me quiera matar, por la poca retención y dispersión que siempre me aqueja. Ay.

Así que, en fin... ustedes dirán, por cuál empiezo. Si, esto es una encuesta. A votar...

S01x02: Y nosotros los mocos...

Al igual que el crepúsculo que existe entre la luz y la sombra, hay en la mente una zona desconocida en la cual todo es posible. Todo es posible en el reinado de la mente. Todo es posible en la dimensión desconocida...

Capítulo II: Y nosotros los mocos...

Dicen que el mundo es un pañuelo, y yo siempre intentando refutar teorías. Hace semanas que vagamos en este puto barco, capítan.

X Christian dice:
en realidad, me gusta escribir y eso... el guión me mata, y vendí mi primer guión!!! hace dos años...
Borizela Mesamedasu dice:
en serio? cual?
X Christian dice:
mejor no recordar eso... fue el momento mas emocionante de mi vida, pero no es una buena referencia para decir, jajajja
Borizela Mesamedasu dice:
jajaja como!? no recordarlo? es conocido el guión?
X Christian dice:
ufs... fue el ultimo capitulo de "(INSERTAR NOMBRE AD HOC PARA PROPICIAR LA IMAGINACION DEL BUEN LECTOR)", el ultimo, lee bien: el ultimo
Borizela Mesamedasu dice:
para... vos laburabas en un videoclub?
X Christian dice:
sip
Borizela Mesamedasu dice:
NOOOOOOOOOOOOOOO
X Christian dice:
SIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Borizela Mesamedasu dice:
vos lo conoces a "(INSERTAR NOMBRE DE AMIGO DE CHRISTIAN IMPENSADO)"?
X Christian dice:
ay dios...
X Christian dice:
...
Borizela Mesamedasu dice:
yo se quien sos vos...
X Christian dice:
...

INSERTAR MUSICA DE SUSPENSO.

Turirurirururuuuuú...

Fea con carpa

Aromi. Angel Gallardo y Corrientes, 11 hs.

Lorena: Todavia no puedo creer como es que la rubia esa se sacó un 9, es increíble. Esa mina venía a clase siempre con los apuntes sin leer.
David: Esta perfecto, es como una ley natural. Vos estudiaste, te sacaste un 10. Ella no estudió y se sacó un 9.
Lorena: ¿Eh?
David: Claro, Lore. Mirá: "La mayoría de las mujeres inteligentes e interesantes tiene que ser obligatoriamente -inteligentes e interesantes- porque son físicamente poco atractivas".
Lorena: Jajaja.
David: Inciso 1: "O están locas".
Lorena: ¡Cualquiera! Me esás diciendo "fea" con carpa, sos un hijo de puta. Jajaja.
David: No te disperses. Fijate, pensa. La mayoría de las mujeres lindas, pero lindas de verdad, que vos conoces, ¿no son un poco tontas? ¿Nunca se te ocurrió preguntarte por qué?
Lorena: Bueno, siempre pense que era una cuestión de "justicia cósmica".
David: No, es porque a los hombres nos gustan así. Como señores de la creación tenemos todo lo que necesitamos. Y solamente necesitamos a las mujeres por una razón. Por lo tanto, no nos hace falta que las mujeres sean nada mas, aparte de estar fuertísimas... Lo único que importa es que estén fuertisimas.
Lorena: Y una mujer hermosa, ¿no puede querer desarrollar la mente? ¿Ser inteligente?
David: Lo que nos lleva a la primera línea: si podés sacarte un 9 sin estudiar y moviendo el culo... ¿por qué vas a esforzarte en sacar un 10?

Conciencia pedorra

Ademas, si la Pequeña Perra tiene novio y encima me dice que la llame, es una flor de PP. Y me encanta... Aunque, ¿la verdad? Ya me esta cansado el asunto, perdió la gracia. No tengo conciencia en los momentos en que deberia tenerla. Es preocupante, si.

Sumando

Las chicas con piercings me gustan, demasiado. Pero hay dos lugares que me pueden y me vuelven tremendamente loco de amor. El puntito piercing en la nariz. Cuanto mas chiquito, mejor. Y el piercing tornillo en una ceja.

Golazo

Ayer una amiga creo la famosa Danza del Corchito en la Bañera. Y yo era la ola.

Teoría sobre los grupos en Ciencias de la Comunicación

Ponele que estás cursando con una materia con Magali, que ya de por si esta bastante buena. Eso te da chapa. Entonces decías, tengo el imán que es Magali, y sumale mi super simpatía (¿) y listo… este año la pongo. Vamos que no podemos perder. Y el profesor dice: armen grupos de 5 o 6.

Genial.

Minutos antes de que hablará el profesor había tiernizado a Magali con un “mira, si hacemos grupo, tiene que ser con –esa-, -esa- y la –otra de más allá-.

Pero después te das cuenta que que –esa-, -esa- y la –otra de más allá- nunca se sientan lo suficientemente cerca como para hacer grupo; y que no te queda otra que hacer grupo con "el gil de verde", "la gorda de anteojos", "tu amiga dable cero chance", y "la cheta pseudointeligente" que se olvida los lentes y te hace leer el apunte a vos.

100% comprobado.

Teléfono semi-público, semi-roto

El teléfono de mi laburo se descompuso. Es un semi-público que la gente suele usar asiduamente, con la misma constancia en que suele romperse. En fin, se rompió el aparatejo. Pero... Claro, siempre hay un pero, sino, este post no tendría sentido. Errr... Olviden la última frase.

Decía. Se rompió, pero no. Y cuando digo "pero no" deben leer "solo permite que las personas lleven a cabo conversaciones de dos líneas".

Ejemplo de conversación:
Ring... Ring!
C: Hola.
H: Christian.
C: Hernán! El teléfono no anda.
H: Que?
Cluck!

Y de nuevo...
Ring... Ring!
C: Hola!
H: Que pasa?
C: Que el teléfono no andaaa!
H: Bueno, escuchame una cosa...
Cluck.

Y van...
Ring... Ring!
C: Hola, tedijeque-eltelefono-nofunciona, nollames-masporque-sevaacortar. pelotudo!!!
H: Cineeee!!!
Cluck!

El Dandy y la PP

FX: COMIENZA A SONAR LA MUSICA DEL SPOT PUBLICITARIO "CINZANO DANDY".

Aparece el Dandy de Cinzano, de ahora en más DC. Yo, en cursiva.

C: Daaaaaaaaaaandy!!!!
DC: Sono ío. Si?
C: Te admiro!!! Te venero! Oh, Supremo Dandy Levantador de Mujeres En Cualquier Lugar y/o Meeting!
DC: Miting...
C: Como se diga!!!

Silencio incomodo.

C: err...
DC: Uhmmm?
C: La PP!
DC: Cierto... Y cómo siguió eso?
C: Tiene novio, te dije?
DC: Naaah!
C: Seeeh!
DC: Y ahora?
C: Le dije que le daba 2 semanas para que se pelee.
DC: Muy buena!
C: Lo sé©.
DC: Y cómo sigue esta historia?
C: Ya me dió el teléfono, a la segunda charla por MSN.
DC: Cómo lo lograste?
C: Ehmmm... Le di el mío primero.
DC: ... Un acto arrojado, sin duda.
C: Lo se, no quise parecer desesperado. Afortunadamente utilice las "palabras clave".
DC: Uhmmm, cuáles?
C: "Con todo respeto", "no lo tomes a mal pero me gustaría...", "el MSN es tan impersonal", "Prefería o escuchar tu voz o ver tus ojos... o al menos esos lentes que te quedan pintados"...
DC: Que lindo... ... Lo de los lentes? Lo dijiste en serio?
C: Si. Un movimiento táctico. Era "ojos y lentes" o "dale, nena, que te quiero pegar la revolcada de tu vida".
DC: La qué?
C: Nada, nada.
DC: Ajammm... Y como sigue esto?
C: Dos semanas para que se pelee con el novio. Sábado a la noche va al cyber, y se cumplirán dos semanas de la primera que hablamos, enfatizaré ese gesto. Un pequeño aniversario de nuestro primer encuentro. Por otro lado, le voy a pedir que me avise cuando termina su sesión de Internet, y así­, yo dejo todo lo que este haciendo, y la acompaño...
DC: Y el novio?
C: No puedo estar en todo!!!

S01x01: ¿Ernesto?

Al igual que el crepúsculo que existe entre la luz y la sombra, hay en la mente una zona desconocida en la cual todo es posible. Todo es posible en el reinado de la mente. Todo es posible en la dimensión desconocida...

Episodio I: ¿Ernesto?

Con ustedes... los actores. Por un lado, tenemos a Caro, un preciosura morena que vende encajes en cierto Shopping. Por el otro, a Ernesto, un... uhmmm, bueh, Ernesto. Al costado de Caro, Maxi, el alma grupal y forjador de lazos entrañables entre personas que nunca pensaron que tendrían tanto en común. Nota para el lector: Caro y Maxi son novios.

Local de Lencería. Teléfono.
E: Caro?
C: Ernesto!
E: Errr... Si! Estaba por el Shopping y pensé en pasarte a buscar a la salida.
C: Ehhh... Y no, deja... no te molestes.
E: Que si... Además tengo un regalito para vos...
FX: Sube música de suspenso. Primer Plano de Carolina.
C: ...
E: Elegí­ un color... Rojo... Blanco... O negro...
C: Ernesto... que me estas diciendo? Si Maxi se entera de esto...
E: Daaaahhh-le.
C: ...
Cluck. Corte teléfonico.

Trabajo de Christian. Ernesto a un costado. Suena el celular de Ernesto.
E: Hola?
- Ernesto?
E: Quién habla?
- Carolina!
E: Que Car...? Ah, Caro! Que haces?
- Vos me llamaste?
E: A dónde?
- ...
E: Uhmmm?
- Si, si, vos me llamaste y me dijiste... (Ver escena en Local de lencería, líneas más arriba)
E: Eeeeeehhh? Pero si yo estuve toda la tarde con Christian!!!
- Bueh, chau!

Depto de Maxi y Caro. A la noche. Conclusiones.
Hernán dijo: Para mi fue algún tipo que flasheó con Caro alguna vez que fue a comprar algo y... "Blabla".
Caro dijo : Y si. No se. Tal vez. Quizás. Pero Ernesto no era. Pero se parecía en la voz. Si. No. Que se yo. Seguro que el regalo era una "tanguita".
Maxi dijo: Che, Hernán, jugamos un FIFA 2004? Eh?
Ernesto dijo: Pero si yo estuve con Christian toda la tarrrde! Esta loca esta mina!
Christian dijo: Che... igual Ernesto siempre le tuvo ganas a Caro. Así que... Che, que feo que un amigo tuyo le tenga ganas a tu novia. Todavía tenés ganas de seguir jugando al FIFA? Por que nadie me escucha????

Turirurirururuuuuú...

Cantante de cumbia

Quiero ser Cumbiero y decir "alto -esto-", "alto -lo otro-", decir piropos obsenos a las señoritas, señalar con los deditos pa'arriba y decir "titití­ titití­", firuletear los índices... Y decir "eeee locuuu, te recabiiuuuu... eeeeeeee..." Decirle a mi vieja "eeee, vieja... me gusta la vagancia, eeeee, locuuuu".

Mis temas. Ah, si, porque si yo fuera cumbiero, tendría un grupo. Mi primer CD se llamaría: "Subite a mi pony", y traería los siguientes hits: "Pela, doctora, pela", "Nada me gusta mas que jugar al volley con vos y tus amigas", "En el fondo hay mas lugar", "Y este tema es un remix". Seh...

Lost in translation

No te vayas. Quedate conmigo... y formemos una banda de jazz.

Mejor epitafio

Che, ya vengo

Algún infierno

Son cobardes y supersticiosos. Los fieles, claro. Si me escuchara mi vieja me destroza un rosario por la nuca. Decía... Furiosos y aterrorizados, por sus muertes inminentes. Quienes confían en mitos de salvación eterna, también deben calmar sus culpas con fantasías de condena perpetua. Casi todas las religiones tienen una visión única del infierno, como el predecible lago de fuego cristiano... Los siete infiernos ardientes del budismo clásico... El brutal Sanghata, donde el condenado es aplastado entre dos montañas gemelas... O el abismo profundo de oscuridad inferior de los hindúes, donde los buitres devoran la carne de sus habitantes... Todos estos dispares espectáculos infernales pueden ser descritos de la misma manera...

Miedo

El miedo es un proceso químico que tiene un papel lógico en la ciencia de la evolución biológica. Durante años he aprendido a controlar y manipular el miedo. Ya no le tengo miedo a los payasos (mentira). Aunque confieso que en el fondo lo que deseaba era erradicar el miedo de mi propia vida. ¿Y sabes que descubrí­ al fin? Aunque es fácil provocarlo, no se puede escapar del miedo. El miedo no es una ilusión. Somos mortales sensibles condenados a morir, y el tiempo va en nuestra contra. Tic, tac, tic, tac... Y algún día te vas a ver obligado a aceptar la callada verdad sin sentido que es el miedo. Si... miedo a eso que estas pensando. A eso.

Considera esto una profecía.

Considérame el profeta.

Rorschach

Una mariposa. Sombras en rodajas. Un buho. Dos amantes besándose. Algodón, mucho algodón. Dos monitos. Un cráneo. Una radiografía. Una narí­z rota. Un bosque visto de arriba. Muchos árboles. Ahí­, el búho. Los amantes, también. Un cráneo, el esposo de ella. Y él... una nariz rota. Los dos monitos gritan. Dos bocas que se abren. Gritan. Mucha tristeza, ojos caídos y tristes. Abrazo. Mucha tristeza, ojos caídos y tristes. Un murciélago chiquito que se escapa volando. O se esconde en una cueva. Oídos despiertos, ojos dormidos. Una mariposa. Divididos. Qué© ves cuando me ves? Me fui­ al carajo...

Poco detectable

Aromi. Angel Gallardo y Corrientes, 11 hs.

Lorena: David, ¿cuál es tu ideal de mujer perfecta?
David: Mujer perfecta. Linda cara, buenas tetas, buen culo, pelirroja sin rulos, lacio... lindos ojos, buena personalidad. En ese orden. Lo del pelo es variable y proporcional a lo bueno que este el culo, claro.
Lorena: ¿Por qué en ese orden?
David: Es que mis amigos tienen muchos problemas para detectar rapidamente una "mala personalidad", jajaja.
Lorena: Pero, entonces, vos no buscas una novia, vos estas buscando una mina que vuelva locos de envidia a tus amigos.
David: Bueno, bueno, yo no diría "looocooos". Lo que busco es una mujer que no me haga quedar como un perdedor... o peor, como un boludo. Por ejemplo... la rubia que se sienta atrás nuestro en Campañas Publicitarias.
Lorena: ¿Qué? ¿Algo así?
David: Algo así.

Ellas y "el juego"

Admitámoslo, la idea principal es que "instintivamente" las mujeres conocen su rol en EL juego. Estoy haciendo énfasis en "instintivamente" y "rol", si?

Esto significa que, a un nivel instintivo, todas las mujeres son iguales

Jerry, Jerry

He estado pensando en la muerte. Si, "LA Muerte" (Abrir y cerrar comillas con los dedos). A ver, por que siempre te entierran con tu mejor traje? Han pensando en eso? Bueno... que es esto? No dejan entrar en el cielo si no llevas puesta una corbata? Uhm? Yo no tengo ningún "mejor traje". Ehmmm, saben lo que va a pasar? Me voy a comprar un traje para mi entierro, llegare a las puertas del cielo con corbata y todo y San pedro me va a mirar y me va a decir:
- Dijimos que era de Elegante Sport, Christian!!!
Si... la Muerte tiene lo suyo. Es graciosa, en cierta forma. En cierta "muy extraña" forma. Las ambulancias pueden pasar los semáforos en rojo... La policía... Un taxi con un pañuelo blanco y una tipa gorda gritando "voy a parir!!! voooy a paaarir", tambien... Los coches fúnebres, no. Claro, lo último que necesita un muerto es una multa por exceso de velocidad... Una cosa así­ no quedaría muy bien allá arriba. Y otra vez el viejo de barba diciendo...
- Ahhh... Exceso de velocidad, eh? Perfecto... Abajo, nene!!!
- Nooooo!!!

Fundido en negro.

- Que paso? Estoy en el Infierno!!!

Y quien me recibe? El tipo que invento la goma de los sobres de correo, claro. No imagino otro lugar en donde pueda terminar sus días, un tipo cuya máxima inquietud, fue... la gran comodidad de poner goma seca en los sobres que se activa al pasar la lengua!!! Argh... En fin... El tipo me lleva a verlo a El, La Bestia! El Diablo en persona! Ehmmm...
- Ehmm, hola... Eeehhh... toda esa publicidad sensacionalista del ángel caído y tal, yo nunca me la creí­... A ver, ¿cómo fue la cosa? Saltaste o te caíste?

Dedo en la llaga, claro. Y todo por un exceso de velocidad.

- La verdad, Christian? Me empujaron! Yo no pedí­ este trabajo...
- Wow... tremenda revelación y yo muerto. Quién fue?
- Gabriel, el de la espada...
- Noooooooo!!!

Fundido en negro. Final.

Macho Alfa

Hoy lo vi­. Estaba rodeado de dos chicas, con esa onda alternativa que... debo decirlo, me esta interesando. Okey, a lo nuestro.

El Macho Alfa del Discovery!!! Ha vuelto!!! Se ha encarnado en la imagen de un joven de la zona norte.

¿Y qué es el Macho Alfa? Pues... muchas especies tienen un macho dominante, que a diferencia del resto de machos, es el que se "tira" a todas las hembras del grupo y el resto de machos están a la espera de que éste se muera o volverse lo suficientemente fuertes como para poder patearle el trasero y convertirse ellos, en el nuevo Machos Alfa. Muchos machos nunca logran convertirse en un Macho Alfa. Ergo... nunca tienen... Okey, me dejo de las analogía que ya me siento mal...

Mejor piropo pelotudo

Si fueras verdulera... me levantaría a la mañana para lustrarte las manzanas.

Pican los mosquinis

Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.

Ergo, si me pongo mucho Off me hago invisible. Ergo, si Off en english seria "apagar"... es como que me "apago a los mosquitos". Ergo... tengo que dejar de leer la Muy Interesante de mi vieja...

Amor en fast forward

Me acabo de dar cuenta de algo terrible!!! Me enamoro con demasiada facilidad. Y se me pasa a la media hora! Es como que flasheo una "historia de amor perfecta", me desilusionó con la rápidez de un bichito de luz que se acerca peligrosamente... "Oh, esa luz es taaaan hermosa... No puedo resistirme a..." Cricssshhh.

Ejemplo 1:
Chica-Que-Pide-CUIL, alias Natalia, de ahora en mas, CQPCUIL.
Con la CQPCUIL nos pusimos de novios, y tal. Pero resulta que no me gustaba como hacia el amor. Entonces... Cricssshhh.

Ejemplo 2:
Chica-Elegante-Que-Viene-A-La-Mañana, alias Alicia, de ahora en mas, CEQVALM.
La CEQVALM es un caso especial. Tal vez se crea que me puede manipular con su sonrisa de ángel. Cuestión que salimos y par de veces y me di cuenta que, efectivamente, con su sonrisa me manipulaba con demasiada facilidad. Cricssshhh.

El regreso de la psicópata

Casi cuatro meses.

Una belleza de cabello ondulado, piel blanca y ojos verdes realmente interesantes. No hace más de 6 o 7 meses. Mostró claros síntomas de su psicópata cuando, en un momento de esos que se suelen llamar íntimos. Le había dicho lo realmente parecida que era a cierta actriz, Nicole Kidman. Lo cual, sacando cuentas y estadísticas, supongo que debe ser ciertamente un elogio. Pero, como todos sabemos, la calidad esta en el tono, y así fue como se lo dije, con ese tono de enamoramiento idiota, ojos de perro idiota, y sumen ejemplos y clichés y agréguenle la palabra idiota. Entonces van a tener una idea de como me sentí­ cuando ella me respondía:

~FADE ON~ "No me digas así. ¡Odio que me digan eso! Mi ex se pasaba diciéndome eso! No me digas así... N U N C A - M A S! Porque me hace acordar a mi ex... y mi ex era un ser despreciable que..." ~FADE OFF~

Y por supuesto que su costumbre psicopatica siguió y siguió. Por ejemplo: en convertir sus vicios y proyectarlos a mi persona. Porque era ella la que llamaba todos los días, tres o cuatro veces para "saludar", "escuchar tu voz", "sentirme bien". Era ella, no yo. Pero claro, si yo llamaba más de una vez, era un obsesivo enfermo que la ahogaba.

Y la perversa alimaña seguía comiendo el tronco, jugando y buscando un corazón que ya (ella lo sabía) era suyo. Y una vez que lo encuentra, se lo lleva...

Otra. Algo típico y muy común en esta clase de personas. Su cara de ángel. Esa fascinación por su mirada de Hada, pero escondiendo detrás a la mas perfida de las brujas. No, no es resentimiento. Porque al preguntar si sucedía algo cuando ya era obvio que no sucedía nada, ella siempre respondía, exactamente eso: "no pasa nada, esta todo bien, todo bien" (INSERTAR CARA DE ANGEL).

Y el día que me devolvió mi corazón, ya estaba muerto.

Porque, se sabe, es fácil matar a un corazón... lo que pasa es quenunca se sabe que hacer con el cuerpo.

¿Qué mirás?

Se preguntaron alguna vez dónde se encuentra el Infierno, exactamente? No esta debajo de la tierra. No esta en una caverna ni en una mazmorra. El Infierno esta¡ en los Ángulos. Esta a nuestro alrededor, en todas partes. Lo único que se necesita es una forma de pensar. Una forma de mirar. Algunos miran un ramo flores o unos trapos y sólo ven eso nada más. Otros atisban una cierta luz. Un coros de Ángeles. Y prados de un cielo en llamas. Incluso, hay otros que ven oscuridad, y traición y asesinato en las sombras. Miren en los pliegues, miren en los rincones, y en las esquinas. Fíjense bien y podrán llegar a verlo. Porque tanto el Infierno como el Cielo están justo aquí­. Donde, sino, pensaban que podrían estar?

Bueno, suficiente. Dejen de mirar... Sólo son flores, okey?

La chica en la parada del 71

Ella era bonita, esa clase de belleza bonita que puede encontrarse a la vuelta de cualquier esquina. Era atractiva, semblante sonriente mejillas simpáticas. Ojos moros.

Hubiéramos hablado, lo sé. Estoy seguro que se iba a acercar a pedirme un cigarrillo. La obviedad de su mirada, mirando hambrienta la nicotina que se mezclaba en el aire, era notoria. Hubiéramos cruzado un par de palabras protocolares, y probablemente algunas mas. Estaba en su mirada, y también en la mía, ella lo presentía. Comenzó a caminar hacia mí... Yo mire hacía otro dirección, distraídamente para sorprenderme cuando ella me hablara.

El colectivo frenó. Subí. No, no mire hacia atrás.

Curva peligrosa

Corazón paralizado, bisagras que no se terminan de cerrar nunca. Ayer, me cruce a "mis seis años al pedo". Ah, se llama Sandra. Y hace cuatro años que cortamos, y estuvimos seis años realmente unidos, hasta que todo termino en una discusión, una pelea, y alguien que se tuvo que agachara para pasar por debajo de una puerta que se cerraba por ultima vez. Algún día les contare que sucedió en estos 4 o 5 años sin ella, pero eso no viene al caso.
El destino fue bueno conmigo, o con ella. Porque imagínense, que dos personas que terminan casi odiandose o amándose en silencio y que viven en un radio de dos cuadras, solamente crucen sus caminos, dos o tres veces por año. El destino fue bueno, sin duda.
Ayer fue la primera vez del 2004 que nos cruzamos, y como siempre, volví a interpretar el papel superadísimo del chico soberbio que mira por sobre el hombro de su interlocutor, casi sin prestarle atención. No conjeturen si sigo enganchado, desde ya les digo que no. La gente que me conoce sabe bien que no. Ni siquiera es resentimiento. Es simplemente el hecho de eliminar a una persona de una vida, matarla, ignorar saludos en la estación del tren, o convertirse en asesino de figuras y recuerdos. Lo bueno de matar a alguien en vida, es que la gente no suele ir preso por esto. Mi única victima, por supuesto. Una belleza morena de ojos verdosos, cuerpo interesante para el gusto de un servidor, ni muy delgada, ni muy gordita, el punto gusto para que su piel tenga gusto a chocolate en verano, y a dulce de leche en invierno. Una belleza muerta.
El encuentro fue casi protocolar, "hola" - "hola, como estas?" - "bien y vos?" - "bien". Un mirada que ya decía que la conversación se había acabado, otra mirada que preguntaba por la facultad, mi vieja y algunos de mis amigos que ella había adoptado, y que quería seguir la conversación. Más respuestas monosilábicas, y un suspiro cansador. Otro suspiro de "siempre va a hacer así?". Si, siempre. Ya sabe, no es bueno hablar con los muertos...

Cuanta razón, a veces

Lo atroz de la pasión es cuando pasa. Cuando al punto final de los finales, no le siguen dos puntos suspensivos...

Sabina a veces rinde.

¡¡¡Meteorooo!!! ¡¡¡El Enmascarado es tu hermano!!!

Lo dije.

Gothic mix

Chicas góticas... chicas góticas... Nunca se pongan de novio con una chica gótica. Tienen "ese no se que", lo se. Pero no lo hagan. Y no es que hable por experiencia, de hecho, prefiero evitar el método empírico y dejar que mi cerebro se auto cuestione xenofobias varias.
Allí estaban, las tres niñas oscuras. Darkies con olor a Chandon, tarareando música extraña, al sonido de sus panties negras rotas. Guacala. Deberían haberlas visto con sus ojeras caídas por los pómulos y su alegórica violencia hacia el gato de la estación Coghlan.

Y pensaba... ¡ese gato podría ser yo! Era negro, y con cabeza de pantera. Ojos amarillos de violencia gatuna. Y las niñas lo seguían llamando así­: "michi michi".

El gato me miró, yo lo mire; y concatenamos pseudopensamientos felinos. Que un "miiiiaaaaooo" va, que un "rrmmmmrrrrfff" viene. Le dí un par de lecciones al felino para que se libere de la maldición de las chicas góticas sanguinolentas. Y el gato dió un salto al árbol mas cercano. Dos palomas salieron volando, y las chicas góticas gritaron "aaaayyyeeeeeiiii". El gato las observaba escondido entre las ramas.

Eran las 5.35 cuando el tren llego. Las góticas se bajaron en Florida.

Gracias.

El Señor, el Señor...

La película fue de esas que puedo calificar como orgásmica, me hubiera gustado tener 8 ojos para poder verla toda, toda, TODA. Y ahora, lo que todo el mundo espera, las postales de El Señor de los Anillos!!! No voy a poner diálogos porque hubo algunos que fueron antológicos pero no me los acuerdo, colocaré© algunas frases inconexas que se escucharon por allí.

Hernán: Insisto, no se puede comparar la Batalla en la Luna de Endor (Stars Wars: El Imperio Contrataca), con la Batalla en el Abismo de Helm (ESLA: Las Dos Torres). ¡Y el que me diga que Luke Skywalker es mejor que Faramir lo mato!

Veronica: ¿Dçonde esta Saruman? ¿Dónde esta Saruman?

Maxi: Voy a llorar... Pobre Sam.

Christian: ¡Estoy enamorado de Eowyn! ¡Quiero una novia con esa actitud!

Claudio: ¡El Senescal de Gondor es lo más! ¡Es Jim Morrison! ¡Prendan fuego todo!

Hernán: Y ahora... a esperar el estreno de Star Wars: Episodio 3... Estoy triste.

Carolina: Amo a Viggo Mortensen.

Christian: Vigo Mortensen no debería aparecer en la calle sino es caracterizado como Aragorn. Me da impresión... ¿Ustedes vieron esas orejas?

Hernán: ¿Dónde esta Saruman?

Ernesto: ¡¡¡Guauauauauaaaaaauuu!!! ¡Mira como pelea esa mina! ¡Que huevos tiene!

Christian: ¿Qué? ¿Ya terminó? ¡¡¡Noooo!!!

Hernán: ¡Silencio que aparece Gandalf!

Maxi: ¡Miren esa arañaaaaaa!!! ¡Es como las que tiene Christian en su departamento! No, mas chica...

Gato negro

Atentos. Gato. Felino, cuatro patas, ojos de gato. Esa clase de gato. Negro, obvio. ¿Para que querés ser un gato? ¡Es que yo no quiero ser un gato cualquier, oh poderosa y omnipresente Conciencia que todo me lo cuestionas! Yo quiero ser una pantera negra que tomo una pastilla de chiquitolina, pero que todo el mundo se piense que soy un gato. Ahí­ ya nos vamos entendiendo. ¿Para qué? ¿Con qué fin? Todavía no lo tengo muy claro... Pero tuve un sueño. Soñé que un día mis cuatro hijos negros no eran juzgados por el color negro de su piel, sino por el contenido de su responsabilidad.
Hoy he tenido un sueño. He soñado que un día los valles serán rellenados, las montanas serán aplanadas, los caminos tortuosos serán enderezados y la gloria del... Un mundo... Bueno, para eso quiero ser gato, y tener el pelaje sedoso, suavecito y... bueno, eso.

Llamando por cobrar

Lo peor del amor cuando termina... son las habitaciones ventiladas... la pizza con reproches con sardinas... las golondrinas muertas en la almohada...

Ring... Ring... Ring!
C: ¿Hola?
Ella: ¡¡¡Holaaaa!!!
C: ...
E: ¿Hola, no?
C: Chau.
¡Cluck!

Capuccino caseril

Eso. Luego de varias discusiones por MSN sobre las virtudes del capuccino casero, prometo para mañana o para quien sabe cuando prometo la receta del capuccino, perdón de El Capuccino. ¡No se hable más del asunto!

Volvió una noche

Tarde, demasiado tarde se acordó de volver. Tarde, y otra vez, la increíble mirada de perro se me escapó. Te juro que va a ser la última vez... De todas las brujas que fueron a la hoguera... la única que se escapo fuiste vos. Todavía me pregunto en que falló la Inquisición.

Chapa sobrinil

En la búsqueda irreversible de mi niño interior, decidí que llevaría a mis sobrinas al cine. Dos pequeñas hermosuras morenas de 8 y 9 años, hijas de mi prima. Y que mejor que hacerlo ayer? Y que conste que no tuvo nada que ver el hecho de que mis días francos caigan durante la semana y no haya ninguno de mis amigos a quien joder, porque (obvio) estaban todo laburando y volvían tarde. Así que el día comenzó con un almuerzo en Burger King, mientras ellas me contaban que Juancito y Pablito lo otro, y que Andreíta nosequé. Y este es el resumen de la jornada de ayer; o mas o menos, los puntos cumbres:
- Mis sobrinas me dan chapa.
- Atar el cordón de una zapatilla pidiéndole a una niña que coloque su dedo apretando el nudo, puede provocar una sinfin de sonrisas tiernas en las mujeres de alrededor. Sobre todo si esta escena ocurre durante un viaje en subte.
- Me hubiera gustado que algunas mujeres supieran diferenciar un soltero codiciado de un hombre casado con dos hijas.
- El hecho de que algunas me confundieron con el padre de las niñas, me hace pensar que me estoy volviendo viejo de golpe.
- Pedirle a la más chica que me diga "tío" en lugar de "Chris", me llevó dos horas y media y un paquete de bolones de chocolate.
- Corromper y sobornar a una niña es tan difícil como fácil a la vez.
- Me parezco demasiado a la mas grande. Tenemos los mismos ojos.
- La más chica se parece demasiado a mi. Tiene mi misma risa.
- Cuando la más chica sea grande va a tener un notable parecido a Nelly Furtado.
- Quiero tener los ojos de sobrina más chica.
- El cine a 3 pesos es una estupenda iniciativa.
- Tierra de Osos es una gran película.
- Los personajes de los dibujos animados no deberían morir.
- Es un logro que todavía el concepto de la Muerte no este dentro de la mente de mis sobrinas. Al menos no hubieran sentido ese nudo en la garganta cuando el mayor de los hermanos indios se... Olvídenlo.
- Por un segundo, me hubiera gustado que fueran mis hijas.
- Okey... dije "por un segundo".

Bailarín de merengue

Bailarín de Merengue. ¿Asombrados? No, si hubiera nacido en Santo Domingo seguramente mi piel sería un tanto más oscura. Vamos, que tampoco se necesita tanto. Con diez minutos más de horno, un morocho puede convertirse en un moreno. Ahí va. Cuando tengan la imagen en sus cabezas, coloquen una camisa de colores vistosos y un pantalón holgado de algún color pastel. Pantalón Capri, tres cuartos de pierna.

¿Hola?

¿Nunca las sucedió que se quieren comunicar con alguien por teléfono, lo llaman y no esta; y luego, esta persona desea comunicarse con ustedes, llama, y no los encuentra? Esto no tiene que ser tomado como una anécdota aislada. Es una metáfora grafica de la mala suerte que estoy teniendo esta semana.

Casi sueño

Casi sueño anoche. He notado con que facilidad logro levantarme a las 4.30 para bañarme, vestirme, etcéteras miles, y llegar al trabajo a las 6. Esto no es una maravilla de la organización, generalmente nunca lo es, pero es lo que hay. Sobre todo teniendo en cuenta que me acuesto a las doce de la noche, lo que deja mi promedio de horas de sueño en cuatro o cuatro y media y que, casualmente, es la hora que suelo levantarme. Analagías aparte, el punto en cuestión es que he perdido la capacidad de soñar. Me di cuenta de esto hace poco. Y eso, según dijeron los especialistas, se debe a que la memoria virtual de mi cerebro no llega a relajarse lo suficiente como para acceder al segundo estadío del sueño, es decir, el movimiento onírico, y el movimiento llamado MRO, o movimiento rápido de ojos.

En una palabra... mis sueños eróticos con Julieta Díaz se fueron al carajo...

La mirada de la rubia Retiro - Mitre

Me acorde! ¡Hoy en el tren de las 5.35 volví a ver la rubia! ¡Y estaba bien despierto!

Un detalle: su mirada. Era de esperarse, una mujer sola viajando en ese tren a esa hora no podía tener otra clase de mirada. Era una mezcla de Lara Croft, con Trinity, y un poco de Andrea del Boca.

Se busca

Señorita parecida a Lauren Bacall.

Requisitos:
- Mirada seductora e intimidante.
- Arqueado de cejas perfecto, preferentemente de la izquierda.
- Ojos felinos.
- Buena dicción.
- Elegante y con clase.
- Consumidora de Phillip Morris mentolados.
- Buen trato.
- Que sepa decir con claridad: hoy en día ya no se ven hombres apuestos luciendo gabardina.

Así estamos

Buscando conspiraciones en todos lados.

Probabilidad de nubarrones

Si hay algo que odio, es que mi estado de ánimo dominical se vea entorpecido por el clima. Otra cosa que odio mas que eso, es que mi estado de animo dominical se mimetice con el clima. Hoy es domingo, y ya tengo mi cuota de odio diaria cumplida, no se alteren que mañana vuelvo a ser el mismo muchacho simpático que todos quieren querer. ¿Por qué despeja una hora antes del anochecer?

Música: Balance 2003

Y siguiendo con la línea de Guada en su Blog, acá ¡va mi Música 2003.

Primero, Evanescense me encanto. Una fuerza impresionante. Aunque no formo parte mi banda de sonido diaria. Fue uno de esos grupos, que colocaba en el Winamp en momentos adecuados y que levantaban ritmo.
Después vinieron dos discos casi de cabecera: American Life de Madonna y Escapology de Robbie Williams. Con la mayoría de las canciones demasiado buenas, finas. Madonna sigue siendo Madonna y Robbie Williams se parece cada vez mas a Dean Martin, aunque todavía no se si lo segundo es bueno.
Y luego la música instrumental, como un maldito fanático de las bandas de sonido, conseguí los discos de Kill Bill Vol. I y Once upon a time in Mejico mucho antes que las películas se estrenen, y cumplieron bastante mis expectativas. Buena música, arreglos increíbles.
Lo último que estuve escuchando esporádicamente fue a mucho de Norah Jones, Beyonce y Missy Elliot para descomprimir un poco el cerebro y no escuchar algo más puro musicalmente.

De adentro, poco y nada, y lo de siempre. Los Pericos, Babasonicos, y... Vicentico, pero mucho no me gusto. Mucho Mimi Maura.

De España: Amparanoia y La Mala Rodríguez dos pibas gallegas geniales. La primera que tiene una onda a Manu Chao con bases flamencas; la segunda que hace trips de hip hop batante interesantes.

Y la mención del año para un grupo que descubrí recién este año, aunque ya había escuchado algunas canciones años anteriores. La oreja de Van Gogh. Muy pop pero con letras grosisimas y una cantante que se lleva mil aplausos y estrujamiento de corazones, Amaia Montero.

No fui a ningún recital; excepto al de Los Conductores, siguiéndolos por el Downtown y terminando en el Astros, y no hay mucho que decir de ellos. Estupendos.

Y la banda de sonido de siempre, esos temas y artistas que escucho siempre por acto reflejo y por admiración: Joaquín Sabina, Ricardo Arjona, David Byrne y los capos del Buena Vista Social Club.

Mañana por ahí sigo con otro Balance.

Sale con fritas

Ahí estaban. En el show de los Conductores Suicidas... adelante mío, los mejores ojos de todo el Astros. Pelo lacio y morocha.

La rubia Retiro - Mitre

El tren de las 5.35 de la mañana Coghlan - Mitre es un Tren Fantasma. Todaví­a lo estoy investigando, aunque creo que ni maquinista debe tener. Solamente viajamos una hoja de diario del dí­a anterior y yo. La hoja siempre es del día anterior, y debe subirse en Belgrano R, supongo. Y digo supongo porque cada vez que subo en Coghlan, la hoja me espera pegada entre las puertas del tren... como si se le hubiera hecho tarde.

Una mañana, decidido a investigar a los demás pasajeros de ese tren gire impulsivamente hacia atrás al bajar en Mitre. Dos personas más caminaban por el andén. Aunque todaví­a no estoy seguro si viajaban en el tren o simplemente habí­an subido por la otra punta del andén y utilizaban ese camino como atajo hacia Maipú.

Otra mañana, una señorita rubia descendía en Mitre. Si hubiera sido morocha le hubiera prestado más atencón. Igualmente, todaví­a sigo pensando que fue una alucinación...

Es que lo malo de entrar a trabajar a las 6 de la mañana es que no se cuando sueño o cuando estoy despierto...